幸福婚姻生活指南（下）
幸福婚姻生活指南（下）
约翰•戈特曼博士在16年里研究出了一套改善婚姻关系的“七法则”：
一法则：完善你的爱情地图
你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。
配偶双方互相了解的越多感情越好.也就是说最近你的老公在干些什么，你知道吗？这个周末他有个聚会，你知道吗？他最近压力大、有什么烦恼、工作是否称心、又交了哪些朋友、包括近期的理想目标是什么？这些事情都是需要我们配偶双方去了解的！而且这个地图要不断的更新，不然哪天配偶一方则说：我发现你变了……因为每天都在经历不同的事，人都在不断的成长，很多东西发生微妙的变化.恋爱那几年可能知根知底，婚后未必知道.所以需要及时更新爱情地图，保持双方的知晓！
也就是说：双方经常沟通互相多点了解，听对方讲一讲生活工作上的事，唠叨唠叨.如果别人一问你：你爱人最近都在忙什么呢？什么都不知道的话会显得婚姻关系很冷漠，问啥，啥都不知道，温暖也就荡然无存了.
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这点自我反思了一下：如果这条5颗星，我呢半颗星也得不到.在以往的理念里：“你干你的，我干我的、互不干涉，有需要帮忙说一声，我尽力”！
我爱人反而特别喜欢跟我说些他的事，我总是一脸的不耐烦：话怎么那么多呢？你说那么多干什么呢，我也解决不了呀。
我正好相反，我总是觉得我们彼此志趣不相投，很多事情没必要告诉他.有些事情弄得我失眠好几天，也自己承受着，就是谁也不说.还给自己找了一冠冕堂皇的理由：有些路注定要孤独的走，谁也帮不了你（什么歪理呀）…
还有有一次，晚上出去参加一个家长交流会，9:00结束，一看手机12个未接来电手机要爆掉了.爱人打的.
我走的时候，并没有告诉家人我去参加家长交流会，只是说了句：我出去下，大慨9:30半回家！当我刚踏进家门开始大声训斥了：“你说你的手机是不是静音了”.
我打开一看还真是.于是一轮没有硝烟的大战开始了。
我说：“今天下午去上课时候调成静音忘记打开了，我刚才去参加家长交流会了”.
爱人：哪家幼儿园上课还规定老师调静音，这是哪路要求.比习近平还严格呢.
我：人家园长没要求，我自己习惯性的.
爱人：如果下次我再打你电话静音，你也别带什么手机了，你带手机就一摆设多余的.
我：好呀，我也想什么时候可以不带手机就好了，衣服没口袋都不知道往哪搁，还得天天给它充电，太费事了.看的我的眼睛度数又加深，又要换眼镜了…
吵着吵着，把他逗乐了，气也消了…
从那以后，我一天的安排都会主动告诉他：我去的是哪里上课，什么时候回家.或者去别的地方办事出门前都会告诉他.这么做只是想让爱人对我的时间安排更好的了解，哪天我手贱又按静音了，能幸免战争爆发.
没想到还误打误撞做对了，之后他也经常主动给我报备他的时间安排，互相了解更多反而相处的越愉悦。
很多人会觉得，这种行为会是一种不信任的开始.其实不是的，这就跟孩子放学比平时晚了十分钟才回家，父母担心的感受是一样的.其实孩子可能那天值日，如果去上学时跟家里说一下，可能就更安心了.这些都是因为爱，爱来自于了解.
法则二：培养对配偶的喜爱和赞美
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怎样保持夫妻之间的喜爱：互相赞美
这里推荐了一个小游戏，每天在纸上写上三个爱人的优点加上例证，拿给爱人看：
“老公，你对孩子真好，今天还特意陪孩子去骑单车”.
接着也让配偶也在上面写出对方的优点，双方交换着看，你会发现在这传递的过程中会有特别多的乐趣.会开玩笑，会有属于双方的暗语呀。而且这三条会让人特别有成就感，感觉家庭特别温暖.
表扬一个人具体做了什么事，其实就是塑造别人形为的过程.
以前孩子老粘着我给他洗澡，有次就让爱人帮忙给孩子洗澡，并教会孩子怎么洗澡.
之后我让爱人直接跟孩子说：“你妈这洗的什么澡一点都不干净，来儿子，爸爸帮你洗.”
每次给孩子洗完澡，我就使劲的夸：呀，给中国好爸爸点赞，这头发洗的也太干净了…后面每次给孩子洗澡就变成爸爸的乐趣，因为爸爸巳经习惯了给孩子洗澡时愉快的聊天.
我虽然不做饭，我们家的早餐都是我做.不知道为什么还做的乐此不疲，现在终于想明白了.因为我爱人每次都夸，早餐还是老婆要做好的吃.超有成就感.
我做菜呢，他准损我：浪费食材.
所以对于做菜，不到万不得以我真的不想动手，因为会有顾虑，担心又损我.
法则三：彼此靠近而不是距离
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就是身体有更多的接触，两人手拉手一起去散步，或者双方在家一起做家务活，一起牵手去看个电影，一起旅行……增进彼此感情
减压谈话：聊天
两个人回到家，聊一聊今天发生的事情，就像朋友一样轻松的聊天，对方一说不开心的事情，可千万别当老师（“别生气，想开点，人家可能不是这个意思，你就是小心眼”）.不是告诉对方怎么做，而是要理解对方，感同身受统一战线.完全没有批评、没有指导、理解对方的感受。（“真的，太气人，这人太可恶了，我去揍他一顿”.呵呵）！
我们有时发下小脾气，就希望可以有个人可以呵护下，理解就好.为什么总是有个人说：你应该大度、应该坚强，哪有那么多你应该.减圧谈话：你生气、我生气，你烦恼，我也跟着烦，之后聊着聊着一起放下.
说到彼此靠近，想起一件有趣的事：
身边的一位好友，晚上下班回家堵在路上了.刚好偶遇爱人也堵在那，于是俩人商量着车子放路边走路回家，吃过饭再回来开.
好友当时给我们发了一个小视频：路上堵车，偶遇老公走路回家.
当时，我们就想知道一点；偶遇一次有没有浪漫一下，牵手回家了没？好友却回答：老夫老妻了，还牵什么手.
大家一片哗然，“这么浪漫的日子一定要牵呀。”
没想到，吃过饭回去开车的路上，好友又给我们发了一视频，她真的主动去拉老公的手.她老公却害羞的像一个十八岁的姑娘，拼命甩开老婆的手：“你再拉，再拉我就跑了.”
估摸着俩人在那条黑灯瞎火的小道上，嬉戏打闹了一番.这样的情景回忆起来也会特别美好.
说到一起旅行能够增强情感，这次清明小长假特别安排了一次户外徒步磨擦的机会.不知道下次还能不能拉的动他，因为爱人说这是一种受罪……哈哈！的确，娶了一个特别喜欢冒险的老婆还是挺折腾人的.
四法则：让配偶替你作决定
接受老婆建议的男人们拥有更幸福的婚姻，离婚的可能性也比较小。据调查显示，女人的情商大多数比男人高，人际关系处理问题还是要多听女人的.但这并不代表女人宣兵夺主了，因为女人尊重男人的程度超过男人尊重女人.不论大事小事，老婆一定不会随口答应，而是会说：我回去跟我老公商量一下再决定！更多的关注相互之间的感受，而不是完全漠视一方的感受.感受家庭的存在感和温暖.
法则五：以温和开场，用妥协收场
很多夫妻在争论的时候并没有按照步骤来做，但依然取得了良好的效果。通过研究发现，有一种解决冲突的新模式，可以让婚姻一直充满爱意。
一：以温和的方式开始。
“可以帮我把垃圾倒一下吗”？（温和）
你眼里什么都看不到，没看见垃圾桶满了吗？（指责）
如何开始就会如何结束.
有一次，我出去玩回家走错路了.打电话给爱人发一个定位过来，之后安全到家了！不曾想过，他竟然拿这事在我家人面前挖苦我，“你就是一个白痴，有导航也回不了家.”
我当时特别生气，由于在家人面前我就没说什么.晚上回到家，我很正式的跟爱人谈了这个事情：我觉的我们需要谈一谈.
“我希望以后不想听到你说白痴这个词用在我身上，更不希望你在家人面前对我冷潮热讽，白痴他只会哭找不到回家的路，至少我安全到家了。我很生气，我当时掐死你的心都有了.”
过后爱人表示谦意，只是开玩笑并不知道我在意这些.
所以整个过程都是温和，态度上我认真的，自然也就温和的结束。
唯一能解决婚姻问题就是妥协，以温和开始，妥协收场.有时候为自己爱的人做一些让步，没什么可丢脸的，有时真的只是一些小事而已.
当然要做到温和开场、妥协收场的前提，我们必须具备一个素质：容忍对方的缺点！
不要企图改变对方而改变婚姻，只有试着改变自己，对方才会逐渐改变的.
我以前听到一句话：对于孩子最好的教育，就是爸爸爱妈妈”，回家就迫不及待的跟爱人说这番话.后面我才明白，“爸爸爱妈妈，反之也亦然，妈妈也要爱爸爸.”
二：情感修复和接受情感修复
当配偶双方发生争吵之后，一方试图修复情感：走，给你买甜筒冰淇淋呗，拉一拉对方的衣角，耍个呆卖个萌…
可是这时另一方说了一句：讨厌，眼睛蹬了对方一眼，没事了.
可是对方如果不接招：懒的理你，话也不说走了，冷战.（这个就是修复失败）
其实这事我老公经常做，吵完不到一分钟，就能对我耍萌.有时，真不可思议，我就怀疑他精神有问题，上秒还在吵的不可开交，下一妙就要和好，真的没办法理解.我经常叫他滚，离开我的视线.我需要时间平复下心情……不接招.看来以后得改，这是人家为婚姻做出的贡献，必 需积极配合.呵呵！
六法则：学会与问题和谐共处
婚姻中有些问题是难以通过协商解决的，这种分歧可能是一个难以解决的僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。
婚姻生活中存在婆媳矛盾问题，可能当下一时半会没有办法去解决这个问题，但是我们可以不去触动到它，先放一边.就好比人呢跟身体里的疾病，和谐共处是一样的.明知道这个病不是几天能够治愈的，但是我们心态可以放好点，不要死盯着这个病，人生灰暗.至少现在还有很多事情可以做.
每个家庭都不可能完美的，谈了解决不了，下次找个时间再继续谈.在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。当你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。
七法则：创建共同意义
为什么很多婚姻生活中，孩子高考一结束，两人就离婚.因为在这一段婚姻生活中，孩子就是存在的意义，如果孩子大了，这段婚姻就没意义了.这段婚姻生活就是缺少了俩人共同的目标，而走到了尽头.
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。一起列出这段婚姻中俩人共同的愿景，并为实现目标而一起努力奋斗.
张德芬：“如果没有一些共同的目标和责任，让两个人的心靠近，去相信去努力，那又用什么来在岁月流逝中让两个人的心可以坚定不移。
或许，幸福的婚姻，不只是两个人生活在一起，而是相爱的两个人向着共同的目标前行时，借助生活中的各种挑战和推力，让两个人手抓得越来越紧，心靠得越来越近！”
关于一些具体问题
如何应对压力？
经济压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。贫贱夫妻百事哀，可能经常会因为一些小事而发生矛盾，解决方法是给自己和配偶安排一个抱怨时间，对对方的吐槽给予理解和同情。这个就是上面所述的：减压谈话.我们能够给到配偶的东西就是理解，这也是对配偶来说是最需要的.爱来自于理解.
如何处理家人和配偶的关系？
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这个就是婆媳关系的矛盾的问题.我们经常听到一个话题：“当妈妈和老婆发生争吵，你应该站在谁这边”？这下真不用纠结了，有解救的方法了.
基本上的做法就是：“老公当然应该站在妈妈这边，因为妈妈是长辈，要孝顺.”真的是这样的吗？
当儿子卷进来这样的做法只能让婆媳关系越演越烈，家庭关系会持续的混乱.最后妈妈也没觉的没有不幸福，反而是无助更加痛苦，因为这场战争最终把儿子整得特别糟糕.
根据戈特曼博士介绍：当发生婆媳矛盾时老公就应该义无反顾的站在老婆这一边，这个时候是应该给妈妈划一条界线：“这是一个新的家庭，你跟我爸是一个家庭，如果你要吵也应该回去跟我爸吵.我们这个家庭发生的事情，我来处理就好”
这样的做法并不意味着对妈妈的不孝，而是要达成一个双赢的目标.这样紧密的主次关系跟妈妈分清楚后，双方都能够更爱，你依然可以爱你妈妈，你依然可以对你妈妈好.
当妈妈不在与爱人发生予盾了，俩人关系就变的更好了.妈妈看着儿子幸福了，她会更加感谢眼前这个儿媳妇儿的，是她让她的儿子过的幸福，必竟妈妈都是爱儿子的.
一个家庭容不下两个女主人的，要不然会变得混乱.
还有另外一种改善婆媳关系的方法，书里没有提到，我的下一篇文章将会重点给大家分享【婆婆待我比女儿还好，我只做对了一件事】.这是我个人的一个亲身体验.呵呵…
上述讲的有些多，我们真正需要做的就是
每周5小时，改变婚姻状况
道别：早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟
重聚：每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟
赞美与欣赏：每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟
喜爱：在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟
每周约会：2小时/周 总计：5小时。
只要有这5个小时的小小投入，你的婚姻会发生巨大的改变
幸福婚姻生活指南（下）
以上论点依据，都是来自于【幸福的婚姻】.这是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。这本书的可贵之处在于他不是作者个人的心理感触和经验总结，而是建立在大量的实验室观察之上的科学结果，非常值得学习。
看这本书之前觉得两个大人在一起生活，似乎只要凭着自己的感觉相处就好。看完这本书之后才知道，夫妻之间原来和亲子关系一样，只要你愿意学习，也一样是可以越来越好的。所以推荐这本书给所有在婚姻中感到过困惑的人。
