我想跨越千山万水去见你（一）

文/森小楠

2020年12月17日晚，那个因胃疼疼痛难耐的自己，那个狼狈不堪的自己。

忍着痛意发消息和他说，我在胃疼，感觉要死的那种痛。18日清晨醒来，还是习惯性的打开手机看一下有没有他发过来的消息。

没有，看来是我奢望了吧。他不会知道我那晚胃疼有多严重，他不会知道我还是不会好好吃饭，我还整天在想他，还是整天想着怎么和好，换不来他的哪怕一丢丢的关心，就突然感觉委屈死了。

我还在傻傻等待什么，我也不知道。有的时候会反问自己，我现在的坚持还有没有意义，我也不知道。

他曾经说过我是被他拐骗来的小女孩，可为什么到最后我却是那么心甘情愿。

12月18日，我对他说，你不要浇灭我所有的热情，好不好？

他现在变得好冷漠，不再有当初的温柔与耐心。可是，我为什么还是放不下舍不得忘不掉。

有时候感觉自己就像在舔狗，卑微的姿态，我特么讨厌死了这样的自己。可是，我依旧会每天不厌其烦的给他发消息打电话，尽管他不会回复不会接听。

我对他说，你知道渣男渣女是怎么形成的吗？一定是在经历了一段很深刻很难忘而又被伤的很深的感情之后慢慢变成的。

嗨，我第一个喜欢的男孩子，第一个真心付出的男孩子，如果最后不是你，如果我俩最后真的没任何结果，我决定了那我就不要再去喜欢别的男孩了，喜欢你已经好累了，我就去做个渣女 。

也许做个渣女也挺好，起码不用再去为一个男孩子那么难过，起码不用付出真心换不来珍惜，起码不用为一个男孩子那么彻夜难眠，不用再那么扰乱自己的情绪，起码不用再去动真感情，你说，对吗。

意料之中，他没有回答我的问题，好像也不需要他的回答。也许我的想法很偏激，但这就是我，不是吗？确定的事情没人会改变，认定的事情会不顾一切的去完成。

还是有着想要去找他的想法，我的男孩，我想跨越千山万水去见你。

搜索了各种能去见他的途径，发现路途好远，1400多公里的距离。暂且不提来回费用，经转的站点很多，对于天生路痴从来分不清东西南北的我感到实属无奈。

对纯丫头说，我还是想去找他。纯丫头生气了，她说你就不能老实点吗？我对她说，我知道你担心我，可是，抱歉，我做不到。

我知道她很担心我，我知道她因为我要去找他这件事情还被我气的哭了。可是，我……

我对他说，我想去找他。他不同意。

哪个女孩子不想要那种男朋友时刻都可以陪在自己身边，可以一起去吃饭一起学习一起去看海去看电影去压马路，总之就是一起去做好多好多的事情，生病了有人陪迷路了有人领，可是异地恋什么也没有只有手机，只能隔着冰冷的屏幕表达关心表达爱意。 所以对方不回消息的时候，那个女孩子一定会在偷偷难过 。