做自己不喜欢的事,真的是一种会让人崩溃的折磨啊
我已经整整12天没有在简书上发过文了。
很多关注我的朋友纷纷跑来问我:你怎么了?为什么这么久都没更新?
我幽幽叹了口气,盯着手机屏幕上一连串的未读信息一一点开回复,顺道又扒了一口半冷的饭,他妹的,这食堂的打包盒饭还真咯牙。
“我在赶毕业论文的开题报告。”
......
没错,这几天我一直在埋头写论文,两耳不闻窗外事,一心扑在电脑前。别说更文了,连发条朋友圈都没时间。
有人又问了,“不就赶个论文吗?有你说的这么难吗?我们这儿都是随便写写或者干脆上淘宝找人代写的。”
看到这里儿,我又叹了口气,然后扔掉手里冷掉的盒饭。
“兄弟你是不知道我们理工科女生的痛苦啊,论文要软硬件结合不说,导师还总让你修改,上万字的论文啊!写的我头都大了!!”
半晌,对方回过来一串省略号,外加一句“节哀”。
的确很悲哀,因为这十几天我实在是被论文折磨死了,没思路,硬件不了解,软件半吊子,当初选题脑抽为了得个高分选了个剧难的题目...事实证明,太美的承诺因为太年轻。我们这些年轻人啊,没事就想搞个大新闻,没想到最后搬起石头砸了自己的脚吧!
可是世上没有后悔药啊,没办法,论文不会写也没办法,只能硬着头皮上!
光一个开题报告就写的我差点崩溃想哭,平日里一天码个几千字小说都没问题的我头一次被文字给难倒了。
昨天,我终于把要求一万字的开题报告给改完提交了,大概能过上一周安稳日子,然后又要忐忑不安的准备ppt答辩再修改了。趁这一周的放风时间,赶紧出去玩玩,码码简书的文,顺便反思一下自己为什么写论文就这么痛苦呢?
其实说真话,论文也没我说的那么难,真正难熬的是那段逼迫自己做不喜欢的事的时光。
做自己不喜欢的事,真的是一种会让人崩溃的折磨啊我是一个不喜欢捣鼓硬件和各种语言编程的工科生,有着普遍工科生都有的理科思维外加一颗超文艺少女的内心。除了在追科幻类和烧脑类电影的时候有幸用到过一点理工科知识外,其余时间我不是在看各类杂书就是类似《我在故宫修文物》的情怀纪录片。
我是一个理工生,却极度讨厌编程和焊电路板。
现在,你们知道为什么这篇开题报告快要了我的命吧!做自己不喜欢的事情,哪怕只有一分一秒都是一种折磨,一种让人崩溃的折磨。
同理,和自己不喜欢的人在一起,也是一种折磨。
人生匆匆,为什么我们总要折磨自己?
原因很多:为钱、为权、为生存、为获得更好的物质条件、为自己不需要走一条满是荆棘的前路...
道理我都懂,只是,强迫自己做不愿意的事,你真的不会想哭吗?
我的朋友乔小姐,最近分手了。
我听了这个消息后,开心的快要蹦起来了,跟她视频的时候都想凑过去亲她一口。
啊?你们问我为神马这么开心?
废话,自己的好闺蜜诶,分手后当然又能只被我一人霸占啦~我们又可以一起吃饭逛街,斗地主,中间也不会再有烦人的第三者,岂不是天下第一大爽事?(诶?别打我别打我...TT)
好吧,以上只是我个人内心的一点小阴暗,最主要的原因还是因为那个男人不是她的真命天子。
乔小姐人美身娇,从初中起身边围绕的臭男人就多的赶也赶不走。只可惜乔小姐和我一样,主张“独身主义”(实际是找不到==),一直到现在大四都快毕业了,还是没个男朋友,愁坏了乔爹也急坏了乔娘。
今年过暑假的时候,乔小姐突然跑过来跟我咬耳朵,
“小m,我有男朋友了。”
什么!!!这个消息无疑像一颗威力超大的炸弹,瞬间引爆我的心情。说好一起浪迹天涯,你却背着我找了下家?
还没等我发飙,乔小姐就摸着我的头让我安静下来听她讲。我预计到这其中必有幺蛾子,就暂时压下怒火,当个吃瓜群众听好朋友讲故事。
乔小姐说,这个男生是她同专业的同学,自大一起对她一见钟情,然后就一直狂追不舍到现在。
我心里暗暗一惊,这小伙不错啊,被丘比特射了一箭4年都没拔出来,也算颗情种了。
乔小姐又说,哎,都怪他太痴情,我从大一拒绝到现在都快拒绝麻木了。
那你这次咋就接受了呢?良心发现了,还是灵魂深处的觉醒?
说到这儿,乔小姐也叹了口气,也怪自己不坚定吧,看他对我好,就想着要不试试看?给自己一个机会,也给他一个机会。
乔小姐为什么这次中邪答应痴情男了呢?起因是一次旅行...一次泰山的旅行...
俗话说的好,感情套路里,锦上添花不可怕,雪中送炭才是最可怕的。回忆古往今来,多少妙龄小姑娘就是在遇到难处的时候才认清了自己的另一半啊!且不说这另一半到底是不是真命天子,光英雄救美这场景,就够小姑娘们喝一壶了。
所以这次泰山之行,乔小姐也不免俗的中招了。几个小姑娘,在人生地不熟的泰山,钱包被偷,身份证没了,还被不靠谱的导游坑,七七八八的事情加起来,是挺让人崩溃的。所以,当痴情男打电话来慰问泰山之行顺利否的时候,乔小姐一个没忍住就哭了。
后续故事就很俗套啦,什么连夜赶去她身边,帮她搞定一切吃穿住行的事情...再然后,等他们一起回到学校,乔小姐就答应痴情男做她女朋友了。痴情男当然很高兴啊,什么发朋友圈发微博求祝福,恨不得全世界都知道乔小姐成他女朋友了。
听到这里,我嚼着我的益达口香糖,回了一句,脑子进水的时候做的决定,大多没好结果。
然后脑门儿挨了乔小姐一个栗子,说谁脑子进水呢?
本来就是嘛,都哭成林妹妹了,这么多眼泪,脑子里当然进水啦~
事实证明,我的结论下的没错。
不到三个月,乔小姐就跟痴情男分手了。
没有出轨,没有撕逼,男方还是一如既往的宠爱乔小姐...乔小姐单方面提出的分手,原因是,性格不合适。
其实真实原因她不说我也知道,还不是三个大字:不!喜!欢!
“他人很好,对我也没话说。可就是,我不喜欢他,就连跟他待在一起看场电影吃顿饭,都会感觉不舒服。只要他一说情话我尴尬癌都要犯了。”
乔小姐说,自己原本是真的想给双方一次机会的,毕竟遇到一个真心对自己的人也不容易,说不定处着处着就有感情了呢?只可惜这三个月的恋情甩给了她一记大大的耳光,日久生情这事儿,在她这儿没戏。
我问她,到底是哪里不对呢?
乔小姐回答说,哪里都不对!
她跟他聊新上的卖情怀电影有多催泪,他回答说太无聊了差点睡着了;
她不喜欢在朋友圈分享日常,喜欢把自己的事情藏起来不让别人知道,而他连今天几点几分和乔小姐吃了什么菜都要上传到朋友圈,还和微博同步,双管齐下,恨不得时时刻刻都直播自己的幸福生活;
她平时要打工学工作经验,而他却总是在学习和工作时间,不分地点场合的要她陪他玩,末了还甩一句‘你赚什么钱啊,我养你啊!’...
诸如此类,举不胜数。
我知道,这是很多女孩子梦想情人的模样,其实也是我和乔小姐的。但是为什么到了痴情男这里就都行不通了呢?
说到底还不是因为不喜欢,不喜欢你这个人,所以不喜欢你说的话,不喜欢你做的事。开始渐渐烦躁不堪,后悔自己为什么答应这段恋情。
于是乔小姐和痴情男深深的聊了一次,然后心平气和的分手。
分手后,乔小姐的心情立马就好了,也不再整天烦躁、暴脾气,和痴情男也退回了普通同学的位置,不再越雷池半步。
我以前在《读者》上听过一则鸡汤,虽然后来这个梗在微博上被各种用烂,但是我觉得还是挺有道理的:
生命如果不能浪费在喜欢的人身上,那我宁愿把生命浪费在自己身上。
单身还只是寂寞,将就变成了折磨。
我不愿意去触碰那些我不喜欢的身体,回应那些我毫无感觉得词句,去拥抱那些我从为之心动过的灵魂。
只有跟自己心爱的人在一起,才会有足够的勇气和耐心去面对这百态的人生。
我也只有一个一生,无法赠予我不爱的人。
爱是一种放大了的自由,而与不爱的人相处却是时时刻刻的束缚。
如果将就,害了自己,伤了别人。
和自己喜欢的人在一起,做自己喜欢的事,是这个世界上最大的一种幸福;
和自己不喜欢的人在一起,做自己不喜欢的事,是这个世界上最让人崩溃的折磨。
一如我的论文,一如乔小姐与痴情男的故事。
愿长大后的我们,能够活的自由,活的快乐,千万别给自己装上新的枷锁。
加油!!