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第八章 不愿同心而离居(沈汐篇)

2018-02-19  本文已影响17人  Cindy过路人
第八章 不愿同心而离居(沈汐篇)

第八章  不愿同心而离居(沈汐篇)

躲在某一时间,想念那一段时光的美好;

躲在某个地点,想念那个让我牵挂的人。

  (一)

  说好要做她的可以倾诉的朋友,我一直在履行自己“朋友”的承诺,尽一个“倾听者”的职责。

  我抓住每一个和她聊天的机会,每逢周末,还有节假日,夜晚时分,我都会守在电脑前,等待她的上线。

  辛迪总是很晚才上线,我也是很晚,可我是为了熬夜看球赛,所以习惯了睡一觉起来再上网,而她总是熬到零点后才下,难道也是习惯吗?都知道熬夜对身体不好,但是孤独的人喜欢熬夜,我是一个孤独的人,我想辛迪也是,所以,两个孤独的灵魂,总是在夜晚时分交汇,这是一种默契。

  D县的地震让我担心了好几日,虽然当晚就通过电话确认了他们的平安,但还是心有余悸。当我看到辛迪在日记里记录了那天的情形,并“报了平安”,我才彻底放下心来,一切归于平静便是最好。

  我又在辛迪的日记里了解到,学校给大家安排了九天“五一”假,于是,从4月25日开始,我就每天都守在电脑前,等待辛迪的出现。

  25日中午,遇到同在QQ的辛迪,和她简单聊了几句,她心情不错,看样子,假期是可以让人愉悦的。辛迪说她的假期依然还要学习,我很欣赏她这一点,她一直是个很努力的女孩,学习之余还在努力提升自己的学历,我认为努力的女孩最可爱。

  那些日子里,我每天的生活都是这样度过的,白天辛苦工作,晚上和辛迪闲聊,半夜看比赛。这样也很充实,这样充实的生活渐渐地成为一种习惯,这种习惯慢慢地变成了想念。

  在想念的驱使下,我在QQ上向辛迪发起了视频请求,可是那天,不知怎的,另一边的视频出现状况,布满了“雪花”,模糊得晃眼,什么也看不清,也听不到她说话的声音,只好无奈中止了视频,仅持续了两分钟。

  第二个视频请求是辛迪发过来的,我从刚刚的失望又变成了期待。但是状况并没有完全解除,画面清晰了,可声音依然有问题,还是“哑”的,她一边在视频画面里“动嘴型”,一边在聊天窗口里发文字。

  ——听到了,听到了

  ——我可以听到­

  ——我说了­

  ——你听不见吗­

  ——等一下,我看看­

  ——还是听不见吗­

  真的还是听不到声音,传到我这边的声音是断断续续的,很不清楚,接着又突然“沉默”了,我只好再次放弃了。

  ——这样行不?­

  ——哪天给你打电话了­

  ——说话听不清很猥琐的~­

  ——我先挂了­

  ——有空给你电话­

  ——8­

  无奈第二次中止视频,我期待的心情又转回了失望,第二次持续了九分钟。

  真想听一听她的声音,在学校的时候,我们俩都是比较沉默寡言的,和她交流的机会不多,在校共度的两个月里,我们两个人一共也没有说上几句话,但是我听过她说话的声音,听过她的朗诵,听过她唱歌,她的声音是好听的。想到这些,我很怀念她的声音,可惜老天不给我机会啊。

  也没有彻底的遗憾,还好,至少看到了她的样子,还是那般清秀可爱,好像瘦了,记忆中的那张圆圆的娃娃脸有了些棱角,还出现了尖下巴,应该是瘦了,她的日记告诉我她在减肥,看样子挺成功,我一直都很欣赏辛迪这种对事情认真的态度,为了一个目标而不懈努力的坚持。还看到了她灿烂的笑容,记忆里的她不太喜欢笑,但是笑起来却很好看,那短暂的无声的九分钟里,她一直在笑,很好看,看得我也不自觉地挂起了笑脸,收起了我满脸的失落,陪着她一起笑。我希望辛迪能多笑一笑,因为爱笑的女孩运气不会差,而且她笑起来的样子,真的很好看。

  (二)

  在背井离乡的日子里,这些习惯伴着我度过了漫长的寂寞岁月,成为我工作之余的精神寄托。

  而有些习惯,坚持久了就会入心,入了心,就没法丢弃了。

  自从和辛迪视频失败的那天起,我就陷入了无法自拔的思念,偶尔再翻看那张特别的同学录,会情不自禁地怀念起那段美好的时光,虽然很短暂,也没有发生过什么,但是那份悸动却是最美好的。

  我的“五一”假期也终于到来,尽管只有三天,但还是足以让我兴奋的。5月1日的晚上,我不经意地又逛进辛迪的空间,翻阅了她相册里的所有照片,感动,怀念,回忆,充斥着我的大脑,不知不觉中,双眼有些模糊,浸了些泪水,我是怎么了,竟然变得如此伤感。

  22:22:12,我带着感慨万千的情绪给辛迪发了一句——很期待永远的康复一班有我的身影啊~~~

  22:23:56,辛迪回复——呵呵,会有那么一天的吧。

  我也希望能有那么有一天,希望能有再聚首的一天,希望能有和她再一次相遇的一天,我满怀期待,辛迪呢,她期待吗?

  习惯久了,真的变成了无法控制的想念,但是我不能说,在每次的聊天中,我都不曾发过任何关于情感的文字,我始终在回避。

  5月3日的晚上,我在电脑前坐了很久,对着那个熟悉的聊天窗口发呆,手指在键盘上慌乱的敲击,窗口里的文字,被我编辑出来,又迅速的删除,再编辑,再删除,就这样重复了一遍又一遍。

“你最近怎么样?现在快乐了吗?”

“现在好吗,还那么忧伤寂寞吗?”

“我看过你的那张同学录,我应该读懂了。”

“你的那张同学录,我一直随身带着。”

“刚刚看了同学录,我有点想你了。”

  这些内容,可都是我最真实的内心,都是我最想发出去的,可是我不能发,或许是缺少了点勇气,我不想破坏这份美好,两个人相隔两地,这种同心而离居的感觉,于她于我都不好受,我只好回避,克制想念,将一条又一条的文字删除,最后留下空白,关闭聊天窗口,留下我自己,独自一人对着寂寞的夜空发呆。

寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,

于是我总是意犹未尽地想起你,

无尽的思念,无限的回忆,

在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

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