由写字引发的蝴蝶效应

写在最开始的话:这是一篇非常非常流水的账，现在可以选择退出

【写可写非常写，不可名不会名】

曾经以为自己写字很难看，拼命地练字，也感慨，外文班里四年一直有写字帖的执念的怕不是只有我一个了。

一个朋友这样评价我，一直在路上奔跑从来不懂得回顾。当我意识到需要停下来的时候，我发现原来我写的字也可以很漂亮。

我也应该相信，一时间写不好字，不代表一直都写不好，有人不认同我，但是我不能不认同我自己啊。

很矫情吗？不，我就是我啊。

我真实地存在着，认真地对待每一个人。

如果有什么过错的话，那就只能祈望那天未曾遇见。

愿将欢笑声，盖掩苦痛那一面。悲也好，喜也好，每天找到新发现。每一次一个人走在回家的路上，上学的路上，蒙圈的路上，总是莫名想到君女神的这首歌。曾经觉得某语法老师的课很煎熬，英语课坐不住板凳，直到出去工作，时常被吐槽得狗血喷头，方才觉得学习其实是一条最快乐的路了。

如果你喜欢怪人，其实我很美。走在流行音乐遍地开花的街巷，我发现我能想起来的都是现在的经典，曾经的流行音乐。能够背得出的，还是曾经拼死了要背得必背名篇。

曾经无比讨厌的历史，慢慢地，我发现我竟是无比得热爱的，毕业前，室友质疑我说有谁会在吃饭的时候看纪录片？当时很没好气地回了一句我啊，实习的时候每天吃饭和擦桌子的时间用来看央视的纪录片，如果说看完的也就大国崛起那十二集，一定要谈感受的话，那就只有震撼！震撼！哎呀妈呀，太震撼了！哦，对了，央视的中国通史系列也很不错，有时间得去打卡。

曾经不喜欢别人打扰我的生活，所以我总觉得我一个朋友也没有。渐渐地，我觉得有伙伴原本就是一件开心的事情。

我爸说我是个爱哭鬼，也确实是，动辄小泣，忍不住的时候就嚎啕大哭。其实最后这一年我很少哭泣的，除了那个被优秀老干部批评得很惨的曾经。

我觉得，我会是一个很坚强的孩子的，那么多命运坎坷的人，还不是一样地活着。没有过打吊瓶的经历，还拥有着鲜活的生命力，有一瞬间我觉得我是个幸运儿。

不想与世界疏离，那就拥抱世界呗~

还有就是，要明白，减肥永远不是因为谁，减肥是为了自己希望自己更漂亮，更自律。曾经觉得这些是鸡汤，实际上也是鸡汤，加不加引号的读的人自己心里其实是明白的，我不解释。

我不会煮鸡汤，但是我经常喝鸡汤啊。

你可能觉得我在说笑话，但是我真的不会讲笑话啊。小时候讲笑话，自己笑得要哭了，周围人表示不好笑。再后来，想讲一点笑话，周围人警告我别乱开玩笑。再后来，我沉默了，不知道应该说些什么。因为总是词不达意啊，听的人头大，我也恼火对方不能准确接收我的意思。所以我选择了在角落里安静得做记录，整理发言要点，然而还是会被说不得重点。

有一天，突然冒出来很多话，刚好有人倾听，所有的想说的话都讲出来，我很开心，我以为我从圣彼得的手里偷到了第七层天空通往幸福之门钥匙，那一刻真的很开心，然而听我说话的人却哭了。

感觉几百年没说过那么真实的话了，突然说了一大堆，真心以为自己要死了。还记得回图书馆还书的路上，走在路上的，只有我的躯壳，灵魂在飞啊，亦或是思绪在飘啊。好似时光机一样在穿梭，敢问岁月老人，是我在变化还是世界在变化？

我想我是不惧怕困难本身的，可怕的从来不是一个困难本身，可怕的是困难一个接一个。虽然说，团结就是力量，但真正遇到困难的时候，思考问题的还是自己。就像，有些人拒绝了我一次，我会拒绝他无数次。每一个人，都会说他很忙，我理解，所以我忙的时候是真的很忙，你忙的时候我只能当你死了，死在了工作里。

原谅我不得不这样思考问题，这样就没有心理落差了啊。

就像一个屋子里的所有人都吸烟，只有我不吸烟，实际上一直在被吸烟。我能说什么，前者在吸鸦片，后者在吸精神鸦片。一个是实质上的，一个是精神上的。我也有吸烟的朋友，我只得如是调侃。

之前一直不明白，为毛我要吃剩饭，后来醒悟过来，原来吃的都是妈妈的爱啊，哦不，还有来自姥姥的爱。

眼见则花明，眼闭则花寂。高中政治书上说唯心主义的东西是不可取的就当真不可取吗？

爱一个人和恨一个人也就三秒钟的事情。如果爱就多想想他的优点，不爱的话就多想想缺点。但是爱不爱的总得告诉我一下吧。每一个人都希望别人对自己讲真心话，然而假耿直地讲了真话，人家会喜欢吗？

我倒是希望自己是一个心善并且嘴甜的人，所以所有的尴尬就暂且一嚯了之吧。

我是讨厌写作文的，因为总是被说成是流水账，但真的就是流水账。老师不会理解我的流水账，就像我也不理解老师说的这本书全都是重点。

我不喜欢考试，我害怕得到一个结果就是因为我的字迹难看老师难以分辨所以得了个差分。就像我一开头说的我有写字帖的执念，大概就是来自于此。考试的时候，我倒是特别希望我写的和印刷体一样，但是临时抱佛脚是没啥大用的，因为一贯的漂移字体一时间很难修正。就像我只有描字帖的那半个小时是坐的端正的一样。

都说见字如见人，所以没人敢来见我是对的，因为看了我的字就就就不敢来了。

我是不喜欢表演的，因为每个人都要表演，需要给他们留出充足的时间。

至于我，我是真的不会表演的，事实上也确实不会表演，我总觉得要演得像才行，才能配得上安排给我的角色。然而还有一种说法叫做，经历即完美，这是展会上一帅哥告诉我的。我总是忘记自己要做什么，如果有一个工作很着急，那么我肯定会掉进工作里。塞翁总是丢马，自己还特别开心。我总是丢掉很多负面回忆，也是一种开心吧。不过呢，我觉得我不应该丢掉朋友，多一点信任，少一点推敲是真的。蒲公英的孩子长大了，总是要四海为家的。

如果有什么深刻的牵挂的话，也不能再过于挂念这片黑土地，出去溜达，该有路的时候自然就会有路的。我曾经斥责过每一个人，我以为我是非常讨厌他们的，但并不是，若问缘由，只能说因为我爱过每一个人。

就像我终于可以坦然地说，我的家是我的家，我的寝室是我的家，我的班级还是我的家，我的学校也是我的家。如果有天我去了千里之外的冰雪里的莫斯科，那时候我会说中国是我的家，虽然我只是在这些地方很透明地存在过。

不开心的时候，总是会被遗忘的。毕竟所有人不是所有人，经历的事情不会原原本本地复制粘贴。但是生活总是要向前看的啊，我只是希望找到我合适的去处。

天道有轮回，莫问饶过谁。但行好事，莫问前程吧。小人与女子难养也，确实很难养。我总觉得，我需要计算一下说话时长，要不然会占用很多时间。我是不喜欢参加茶话会的，因为我想不好要说哪一句，多说一句会被笑话，少说一句可能不够。语速不够快，跟不上大脑CPU运转的速度。思考总是会出神，所以手里无事的时候，也只能发发呆。

心里千言万语，或许抵不上一句，因为懂得所以慈悲。

大侦探皮卡丘刚上映的时候特别迷皮卡丘，电子设备里的背景图片都是皮卡丘，后来出去旅行之后，我反应过来了，原来皮卡是个球啊！

写到最后我已经不知道我要写啥了，就假装我写了一部荒诞剧吧。

能看到最后的绝对是个神人，为了表示感谢，最后铺几张最近的涂鸦系列🤗

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