总想讨好别人，难怪你总是不开心

来自网络

1、

下面是最近的的一则新闻：

达州八旬老人李某，准备到华西医院看病，因五一节后人多，只买到站票。

到达南充后，被刚上车的美女大学生请了起来，老人女儿恳请能否一起挤一挤，结果被女孩拒了，

老人只能起来往后走，大约几分钟后一个中年男子将座位让给了老人。

老人女儿说：” 年轻人，还是应该多学学“，女孩反驳道：“难道我做错位置了吗？”

是啊，座位本就是女孩的，她完全有自己的独立使用权，让了是情意，没让是本分，何来还要多学学之说。

至于那位中年大叔愿意把自己的座位让出来也是自己的权利，我们应该感谢他的善意，但在这种情况下让出来，从某种程度上大叔在道德层面获得了一次优越感。

我猜想大叔可能平常是个“老好人”，喜欢通过帮助别人，得到别人的认同和赞扬，从而获取心里上的满足感。超级喜欢一片和谐的大好场景，这样自己心里才会感觉到愉悦。

当然关于大叔的猜测，可能都是我的一些臆测，只想说明的一点，女孩没有违心的把座位让出来，其实是捍卫了自己的内心，违心的做一件自己不想做的事，自己很难快乐。

大说未必是真的想助人为乐，也许只是想讨好大众，大众投来的赞许目光才是他真正想要的。

2、

“讨好别人”从心里层面上看是一种病，叫“好人综合症”。

“2001年布莱柯(Harriet Braiker)的《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合症》(The Disease to Please – Curing the People-Pleasing Syndrome)一书问世，宛如在好人众多的美国社会中投下一枚重磅炸弹，不仅一下子成为畅销书，在著名电视主持人奧普拉•温弗里的电视节目里成为讨论的专题，而且一直到今天仍然是一个大众心理学经久不衰的话题。”

这类总想讨好别人的人，潜意识中都有类似于这样的想法：

如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。

这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。

其实，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法，我自己并不能把握它，因此我实际上并不幸福。

明白了讨好别人是一种病，接下类就要看看怎样的行为才算是讨好别人呢。我举几个例子，看下自己是不是中枪了。

认识一个还在上大学的读者朋友，他是班长，为了和同学搞好关系几乎没有发过脾气，对同学的帮助请求几乎有求必应。

如果哪天他看到班上的同学见到他不打招呼，他心里便开始打鼓，是不是我哪得罪他了。于是想方设法找到那个人，故意找些话题赞扬他几句，直到下次见面又打招呼了他才放心。

初入职场的小白领G女士，经常会因为领导的一句表扬高兴一整天，也会因为领导随意的一句话忐忑不安。

不知道领导是不是对自己不满意，揣测领导的心思感觉很累，直到下一次领导又表扬她了，才会重新获得信心。

我有个下属，基本上他工作的心情是随着客户的心情变化而变化的。为了和客户搞好关系，很多客户无理的要求他都答应下来。

比如本来晚上他约好了和老同学聚餐，好好happy一下，但用户让他帮忙晚上写材料，明天就要给他。

其实这个材料没那么急，他本可以和用户说一下，往后迟一天再把材料给他，但他怕客户不高兴，硬是答应了下来，结果一晚上都没睡好，搞的很疲惫。

我有个朋友是个小领导，手底下管着四、五个人，里面不乏一些年龄比自己大的人，下属经常随意请假、迟到，分配给下属的任务也经常无法按时完成。

为了让自己成为下属眼中的好领导，营造和谐的团队气氛，他没好意思批评他们，也没有扣绩效，相反很多工作自己都抗了起来，结果搞的自己很累，下属们倒是很悠哉。

以上这些都是患了”好人综合症“的人，得治。

3、

生活中还有很多患有“好人综合症“的人，喜欢讨好别人，本质上是一种不自信或自卑的表现。

自己对自己价值不认可，必须通过外力获取价值认同感。

其实这些”烂好人“是很可怜的，长期这样会变得患得患失，无法真正按照自己的想法生活，”心情的小船，说翻就翻“。

如何让自己不再做一个”烂好人“呢？

首先：要从心里上明白，自己的价值是客观的，不会因为别人的赞扬或贬损而变化。

其次：培养自我认同能力。理性对待自己的缺点和优势，当自己的缺点暴漏后，想想自己还有很多其它的优点。

思维方式的形成是一个渐进的过程，需要你一点点练习和强化，不要企图一蹴而就。当你拥有了自我认同能力，也就不需要讨好别人了。

第三：学会平等的与任何人沟通，让别人从你身上获取有价值的东西。不管你面对的是哪位大领导，人家和你交流是想从你身上获取价值，不会因为你说几句讨好的话，人家就认同你了。

PS：

最后要说明一点本文讨论的”讨好别人“都是被动的讨好别人，而非主动的讨好别人。

主动的讨好别人，是为了实现自己的目标和使命去讨好别人，搞定别人，叫别人舒服，喜欢你，支持，哪怕你骨子烦对方的要死。