我好像并没有因为早恋而后悔

  我是个彻彻底底的早恋者，好像是初中开始的。那个早恋好像就是人间怪象的时候，那个早恋不被所有人容许的时候。

  我恋爱时精力十分充沛，非常认真学习，下课就好像打了鸡血一样，每天就是特别精神，那时候的我，眼睛里都是闪着光的。受偶像的影响，我永远只会让着那个女生，那个女生也挺体贴，她也挺关心我，从没有我看电影上的拜金女似的，相反，她很心疼我的钱包。当天我买的帐，当天她就会找个时间把钱给我，即使我坚决不收，她还是塞给我了。

  好像所有人都是这样，对于初恋都特别珍惜，我们很少吵架，就算吵架了也会互相磨合，互相理解，我们的对不起往往都是同时说出。但是有时候，也会觉得她无理取闹，莫名其妙和我吵架，那时候我才知道，女生有大姨妈。即使自己有妈妈，也从未教过我，女生有大姨妈这回事，我姐姐也没有告诉过我，我只能一个人摸索着所有的知识，关于女生的知识。

  有一天，她和我说，她们女生有多么的勾心斗角，每天互相说对方的坏话，一不小心就会被嚼舌根子。她受不了她们那个集体，我说：试着去理解吧！每个人或许都有自己的特点，或许你现在这样觉得，只是因为你对她们的了解不够而已。后来她也有了自己的好闺蜜，但是她的好闺蜜好像不太喜欢我，好像就是认为我这种满嘴跑火车的男孩子就是渣男似的，我们之间不知不觉的就这样隔了一道墙，爱情之间却隔了一道友情墙。终究是她的闺蜜与她相处的时间更多，也多了许多说我坏话的机会。好像这堵墙已经变得越来越厚了。

  后来，学校严抓早恋者，我们变得很压抑了，因为很害怕自己被抓，我们见的越来越少，距离越来越远。后来，我们还是分手了。因为那堵墙已经把我完全堵死了，我进不去她内心了，我们还是分手了。所有的努力就好像竹篮打水一场空，我们好像永远都不会原谅对方。分手的原因很简单，因为我用语言挑逗一个女生，正好被她看见了，加上她闺蜜的不断挑唆，我们成为了永远的陌生人。她或许是我的永远房客，而我却对她来说只是个陌生人。我好像没有爱情了，我好像什么都没有失去，我只是回到了最初的状况，最初一个人的状况，我不知道我在难过什么。

  后来我们在校园的某一处相遇，我变得邋里邋遢，不修边幅，她依旧是那么的光鲜亮丽，好像从没有经历过恋爱一样。她看见了，之后就绕道而行，而我假装没看见，然后在原地石化了几秒。从没有一件事让我那么痛苦过，那种痛苦，痛彻心菲。我还清晰的记得，我和她说：“我娶你好不好。”她害羞的点了点头。

  她离开后的每一天，我都自暴自弃，学习成绩不断的下降，每天晚上还不知道为什么会胸闷失眠。和朋友倾诉，他们好像都在笑话我，我开始用游戏转移注意力，每天都是熬夜打游戏，我游戏打的越来越厉害，朋友却越来越少。在一个熬夜打游戏的夜晚，我不知道为什么会油然而生出一种孤独，一种无法用言语而说出的孤独。

  几年后，我和我妈妈去大街上买菜，看见了那个熟悉的面孔，我好像上去再拥抱她一下，但是我已经没有了拥抱的理由。她站在一个雪糕店的外卖，好像在等什么人，突然，一个高大又帅气的男生拿了两个雪糕出来，并且给了一个给她，后来她们就这样离我们越来越远，而我还在看着他们离我越来越远，我在原地发呆，好像在想什么事情。

  直到现在，回想起她，我好像已经释然了。没有了怨恨，没有了喜欢，只剩下满满的遗憾。没有恨意，是因为她曾经给过我快乐，没有喜欢，是因为我已经释然。