我不是谁的眼，没法让你看见这世界就在你眼前

      我本就是一个普通人，既惬喜偏安一隅又得益于苟且偷生，害怕伤痛，也怕疲惫，同时忐忑着失去，一次次丢盔卸甲中锻造了我自定义的与世无争，既不想有入世的精明，也不怀恨没有出世的惊人，不知何时开始学会与这个世界平和相处，放弃热爱世界的技能所能避开猛烈的狂喜，自然而然也就不会有悲痛的哀伤

      不知从何时起学会了伪装，不会想年幼时那么爱憎分明，看着不喜欢的人，学着将内心的不满沉淀，看着喜欢的人，学会将内心的情绪隐藏，或许是人越长大越会把自己的一部分能力主动丢丢失吧，比如在没有人捧场下的幽默让人羞愧难当；吃过很多绑在友情皮囊下的仗义，之后后的悔恨痛彻；才华不被欣赏，还受屈辱的心酸；还有得不到回应的爱和付出； 这些能力被心酸和新的能力所代替，而新的能力便是学会保护和隐藏自己，不在吐露心声，不在尝试一些挑战，不在接受新的事物，因为没有希望也就不会有失望，隐藏自己才是最好的防御

      不知从何时起开始了恐惧，不会像年幼时那么无所畏惧，恐惧着周遭的一切，惶恐着空气中会飘荡着无所不在的结核杆菌；惶恐着公共浴室里会有让人皮肤瘙痒的真菌；惶恐着理发店师傅的推子是否消毒干净，会有致人于秃顶的病菌；惶恐着地铁、公车的吊环上有数不清的疥癬虫在蠕行；惶恐者宠物狗身上携带着跳蚤或细菌，便于自己可以把身上的任何瘙痒都加罪于宠物身上；惶恐着赤脚走路时玻璃碎片会割破脚趾，进入你的血液然后到处游走最终刺破眼球，这也许从科学角度来说并没有什么瑕疵，在危机四伏的环境中保持警惕似乎也没有坏处

      我恐惧着一切，从别人口中听说着来自学业、事业、家庭等，种种的压力与困难，像被闪电吓坏的小狗躲在床下瑟瑟发抖，不愿意做出努力和改变，更别谈什么拼搏，保持警惕是会使我得到一丝的心安，但是殚精竭虑却使我失去了快乐，于是我告诫自己，牺牲快乐而保全自己并没有什么坏处，只是不开心而已又不会死掉，对任何事情保持恐惧，才不会失去已经拥有的一切，恐惧充溢着我的生活，并且没有办法让我死心然后放弃

      我是谁的眼，带谁领略四季的变换，人类的生活，总是有着无法理清又复杂的情绪，人与人之间总是有着形形色色的羁绊，这些羁绊让你渐渐学会了袖手旁观

      我是谁的眼，又能带谁穿越拥挤的人潮，生活是一场殊途同归冗长的旅行，充斥着幻化的期许和破灭的失望；有着太多的梦想一直落空；总有太多的话语无人可诉；总有太多的情感没有肩膀可以依靠

      我是谁的眼，怎能陪你阅读浩瀚的书海，我们都是无法给自己安全感的人，只寄希望于他人，患得患失。明明内心很依赖，却要摆出出无足轻重的独立样子；明明内心很在意，却要表现出不在乎，无足轻重的样子。很多时候都想逃离现实，关在在一个没有窗户的房间，不受任何打扰

      这不能粗鲁的定义我厌世或是消极，更别说我冷漠，无权说我无情，表面上的不在乎，表面上的无所谓，谁又知道我内心经历了炽热炙烤的轰然狂喜与冰冷刺骨的彻底失望

      因为我不是你的眼，无权让你看清这世界，一个人会在不自知的情况下自然而然的禁锢自己思想，我只能看到眼前的这一片光明，远处的我我既不觊觎也不贪图，我什么都不想做吞噬那舒适的安逸，我想逃离这竞相比较的世界，想什么都不顾的离开这腌臜的世界

      就算你的局再完美，也无法吸引我的内心，我是一个没有欲望的人，相反，我会用（欲望越大，就会陷的越深，甚至看不清真相）的理论来佐证自己的观点，用此类的话让自己心安理得享受着舒适圈内的快感，以示自己并不是什么都不做，至少我是有自己的观点的。要活在自己的圈子里的，所以是鱼就应该到海里去，寻找自己的海洋，是虎就应该到丛林里去，寻找自己的高山，否则，鱼变成泥鳅，虎变成家犬！改变没有那么刺激，不觊觎贪图圈外的一切，才能让我不受伤害

      正所谓懦弱的人连幸福都害怕，我就是那个喜欢懦弱的人，希望，没有见到过，也许那是一把光明的火光，充满着征服一切的渴望，失望，害怕见到，那是燃烧殆尽的一缕青烟，充满着死寂般的毫无血色，生活就是一边点火一边冒烟

      因为我不是谁的眼，没法让你看见这世界就在你的眼前，只看到自己的眼前那一片光亮，似乎好像也没什么错，你说，对吧？

我不是谁的眼，没法让你看见这世界就在你眼前