不要轻易告别，而是全然完成一切

2015年已经匆匆离去，本想在毕业时趁着那股劲写的东西终于被我拖拖拉拉到了现在，以至于很多想说的也已经忘却了。刚毕业那会，说到毕业，总是不知什么东西压抑在胸口，哽咽着喉头。心里说着再见，却明白此去经年，良辰美景，再无人说。

毕业时分别的感触，毕业后那些诗意的惆怅现在也已经淡然了，脑子里盘算的都是在彼端的城市怎么安身，无它，惟有柴米油盐而已。于是毕业照什么的琐碎小事便也不觉得有什么遗憾了。

问与答

我们提问，有时候却并不是希望得到一个回答，而是希望得到一个回应。就像很多人每天都在抱怨工作很忙，学习很累，吧啦吧啦一大堆，但其实我们都知道这一切并不能实质上改变什么，抱怨完转身回去继续原来的生活。很多的提问，提问的时候就知道是得不到解答的，而很多问题，似乎只要得到缓解就好，等过了某个时间阶段也许就不是问题了。但是在某个特定的时间点，脑海中问题突然就又冒出来了：为什么这一切是这样子的？

这个问题困扰了我很久，但是我知道这是一个无法解答甚至说是不能称之为问题的问题，或许过了一定的时间，到了一定的阶段，我就明白了。就像上学的时候并不知道学的这一切到底有多大的用处，但是学着学着似乎就明白了一些。同时学会的还有“挑食”，我们会主观地判断所学东西的重要性，然后主动避免或者扔掉一些“无用”的东西了，而有的人却不喜欢扔东西，一直攒着，最后终有一天会占满了自己的空间，至于到底好不好，我不知道，也想不明白。

想要快乐的不快乐

小时候，谁都觉得自己的未来闪闪发光，不是吗？但是一旦长大，没有一件事会遂自己心愿。

这是电影《被嫌弃的松子的一生》里面的一句话，然而悲伤的事实似乎又确实如此。

同样是快乐，小时候的快乐更加纯粹又简单，而长大后的快乐却变得越来越复杂。小时候的我们想要的东西都是相似的，无非是玩玩闹闹，吃吃喝喝，大多仍然是处于一种混沌的状态。而现在呢？事情突然变得可怕起来：不知道自己想要什么的人是可怕的，而知道自己想要什么的人却也是可怕的。而我自己在两者之间摇摆不定，纵然每日能够嘻嘻哈哈，但是静谧之后，却又不免觉得失落。故而那样的日子，现在看起来熠熠闪光：雨，一杯茶，一桌子，一下午。

一个人的时候，才觉得更像是自己

前几年被一些繁杂的琐事所困扰，磨磨蹭蹭，常常拖到凌晨才能入睡，以至于养成了坏习惯。前两天偶然见识了一个新名词 “睡眠相位后移综合症” 用来形容我这种夜猫子倒是甚为贴切，想必我多半是要早死的吧（笑）。不过睡的晚至少也有一些显而易见的好处，用来做自己事情的时间变多了，用来想问题的时间变多了。但是想得太多，可能也是要发疯的，尤其是想到一些纠缠不清的细小之事的时候。细小的事情，纠缠太多，大的东西可能就看不清了，人也会变得偏执起来。“偏执”一词，近年来不知道为什么，突然有种变成褒义词的倾向，就像很多人自诩 “吃货” 那样，说时反而还甚是得意，但其实意终究是不好的。顺便又想到了前几天罗永浩提到的朋友曾经对ta的评价：

偏执于有用的细节；偏执于无用的细节；偏执于甚至不会被发现是有用还是无用的细节。

但是纵然不去想这些烦恼的琐事，值得烦恼的东西却并没有减少多少。“为什么这一切是这样子的？” 烦恼自己为什么好多东西都不会，好多东西都不知道。总感觉自己老得太快，成长得却太慢了。虽然我们终究不能免俗，但毕业后的几年，赚多少钱好像真的没那么重要，这几年内的成长才是最终拉开差距的原始积累。

最后，想起了前段时间的经历的一些人与事。毕业以后，近半年没联系过的一些人突然有了联系，来去之间，大概近况都不是太好，初步入工作岗位的这段时间，各有各的苦要吃，知识经验也得慢慢熬。我们对双方待着的城市，选择的工作甚至感到惊讶，但这样的选择更多是为了能够突破自身的可能性吧，不相信人生就止步于某个阶段，不想最后变成庸庸碌碌的人，不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事情，不想成为种种。

希望这个世界会因为我的存在，能有一点点的不一样。

然而转念一想，也许这大概又是某种被灌下的鸡汤吧，谁知道呢？想做的事情还有很多，2015也已经过去了，虽然很想说告别，但是更多希望的是，正是完成了想要做的一切，然后自然地来到了2016！

                                                      饥肠辘辘地写于元旦假期最后一日某冰凉的办公桌前