你要的是孩子还是对错？

    朋友最近又跟孩子吵架了。他一进来就跟我哭诉，现在孩子太叛逆了，他竟然对我说脏话。我可是他妈。我说：“我很好奇发生了什么？亲爱的？”他回答：“今天早上，孩子起床要找马甲，可是一直找不到，我就很生气，昨天他不找好，今天翻箱倒柜。我就说了他几句，结果我们就吵起来了。他还对我说脏话，现在的孩子，怎么那么叛逆？他对我说话，永远都是那么怒气冲冲的，我是他妈，但是感觉是敌人”说着，又哭了起来。 我一直在旁边陪着他哭。直到他哭痛快了。我才说话。”我知道你很委屈，亲爱的，你一大早起来还得弄孩子，还得忙自己的事情。孩子又突然给你个新的任务，找不到马甲，你很着急。很难过。”他回答：“是的，还是你最理解我。”然后，我又问，：”你想要我跟你一起批评孩子，指责孩子吗？”他愣了下，：“没有呀。我只是想让他知道他错了。” 很多大人一味追求：“我批评你，是因为你错了。”“我是为你好，才批评你。”结果，别人好像并不领情，还跟你对着干，有些人就会很痛苦。甚至进一步还破坏了亲子关系，朋友关系甚至上下级关系。“那我该如何？” 我们一直都说，孩子努力学习，天天向上。那么我们呢？很多时候，学习过了，才知道自己对孩子还有很多成长空间。其实你的痛苦，只有你自己能解决。最近我看了一本书《越过内心那座山》，其中有个内容就是讲。我们太执着与自己的“正确”和对方的“错误”了。我们以为批评别人是为了对方好，其实，恰恰相反。批评不能使人进步。 所以如果你总是觉得自己对，那么就会把孩子越推越远。

越过内心那座山

书中片段： 当我们开始抱怨，开始纠结于对方的“罪行”时，这种指控便不能使任何人获得力量。没有人能在批评中成长。所以，永远不要去批评别人。现实生活中，我们可以不去批评别人，大多数人也可以不去批评自己。因此，我们能远离不切实际的期待,同时也远离因这些期待无法得到满足而产生的愤怒。我对承受我愤怒的人非常挑剔,因为在我愤怒时，我才是受罪的人。

What：这段书书里写的是，不要去“批评”别人。要跟孩子”合作“。如何跟孩子一起面对问题？这就需要大人不要争对错。

 Why：在我们从小到大的概念里，“我批评你是为你好。”“你做错了，我要批评你。”“我爱你才批评你。”其实这些都是为了让对方内疚，并不是为了让对方记住这些错误。没有人能在批评中成长。真正成长的是，我们对待这件事情的做法。

How：当真的发生冲突了，我们该如何去做呢？ 1.看到他人的本来面目。请写下目前与你发生冲突的一个人的名字。接着，在名字的后面写下你对这个人的所有抱怨。比如:我的女儿粗鲁又不知感恩，她直呼我的名字,而且还说脏话。她不尊重我。她经常不把我的话放在心上，还很晚才回家。现在，请重新写一次，只陈述你观察到的内容，不用把这些话进行编辑整理，也不用添加解释，不带评判和猜疑。我看到你这周有三次迟到了3分钟，我看到你把袜子丢到餐桌上了四次。 2.提出个简单的问题，表达自己对对方的兴趣。 3.描述自己想法：注意不要责备或羞辱对方，说出你想要表达的。 4.邀请对方和你一起拟定一个计划:“对于我们彼此都能接受的解决方案，你有什么想法吗?”如果冲突不能马上解决也没关系。重要的是选择一种合作的方式来解决冲突，并让与对方 的关系优先于对权力和控制的需求。

Where：这个方法适用于亲子之间，夫妻之间甚至上下级之间，只要你想跟对方心平气和的沟通都可以试试。

      针对刚才的内容，我邀请朋友接下来做个练习，假如我是朋友女儿，早上要找马甲。如果用书中的方法，应该怎么做呢？ 我们早上要出门，这周发生过三次找不到马甲的情况了。2.问女儿：是发生了什么情况吗？女儿说，晚上把马甲不知道脱哪里了。3.对我来说，按时出门，按时到校很重要。4.邀请对方：那我们有什么办法来解决这件事吗？孩子说， 我可以固定把马甲放到凳子上。或者干脆就不穿马甲。呀，原来解决只需要这四步就可以了。

         朋友跟我说，还有件孩子晚归的事情，也可以用这个来解决吗？我说，可以试试。原来最近孩子每次回家来都很晚了。都11点多了，朋友自认为非常担心，可是一跟孩子说，孩子就认为家长在指责她。

         我来扮演他的女儿：1.描述事实：“我注意到，你这周有三次超过了11点才回家。”2.好奇提问：我很好奇，是发生了什么事吗？”3.描述自己想法：“对我来说，让你有充足的睡眠很重要。而且，我想在知道你安全到家才能睡觉。4. 你下次能不能在11点前回来，让我去接你？或者，你有更好的办法？” 朋友开心的抱着我说，谢谢你，亲爱的，我就知道你会有好办法。我笑着说，不是我，是书本里的智慧。建议你也有时间看看这本书。里面有很多其他的内容，或者也可帮到你。你也可以把书里的办法介绍给其他人。