自选的孤独

我的心里终究还是有失衡，因为世俗的说法。可是很快我就告诉自己，旁观心态。很快顿悟，是我的寂寞。既然是寂寞，我就不要求你，你也不用要求我。我将聊天工具调成免打扰，唯一的对外通道就是在这里写字。就像十几岁在电脑前随心所欲地写，思路清晰，醒着做梦。没错，我爱她，那个自己。我已经恨了她如许年间，她需要被赦免。说到这里，有点激动，准备去上厕所……

上完了，回来了。这种写作是有点现场直播的。我昨天醒了突然想到以前的文章，心底涌动终于去看了一下。关于过去，我有很多遗憾，我也在考虑是否将它们重新起底儿。我聆听着心灵的清泉并且知道选择了A就不能够选择B了。我的确是被当时的情状伤过心，并不是受影响，我是觉得你们不懂我当时心境，就需要很多的铺垫来表述，人为覆盖还有灵魂清澈地感伤。我很想说，你不是我，你凭什么。去年一年代表我循回当初大概七八年的状态，想好了，在心底成形，那么多姑且是真实的故事。有一个在我的灵魂里涌动添加了一些能源，譬如，我想叫它阿诗玛，等你看了就会明白。我希望我爱的人给我纯粹的爱，即便以后不选择我，他们没做到我也没做到。我不喜欢照顾人，父亲身体不好，我不喜欢母亲操持家务忙忙碌碌的生活状态，所以她一般对我表达情绪我都忍受，没有孩子会喜欢，但是你必须忍受不是吗。

前几天我妈说邀请老姨过来，我突然当时挺开心，说了些热络的话。然而她们并不知道我涌动的心内在想什么，有那么一瞬间觉得不被接受就不配。凭啥呢，幻觉习惯性地提点，我是不要的。

回不到最初了，文字纯粹也回不去了，我清楚记得我老姨不爱我。她看我的眼睛从不希望有我这个孩子的存在。她不是虚假，她恨不得做母亲的女儿，而不是三姐的妹妹。她扰乱了我最初的生命节奏。我做不来飞鸟浮云去，如果我觉得生气，那么记录下来也是广义的，你都未必觉得是真的，或哪里是真的。刚才打开微信读书看到周国平妻子的书，周国平写的序言看起来还是正常的，不褒不贬，尊重心内感受。

如果瞬间得到快慰劫后余生谁又不是那样。昨天写文时都觉得快闭上眼睛了昏昏欲睡，但是到现在我也还没睡，我是孤独但这是自选的孤独。从此再请你就进不来。我的故事还是有自己的砝码，信念不会不同，是给自己的契机和局势。只要是自己喜欢的就是一切。没有男人绝对是可以的，谁爱我的存在我更是知道。生死攸关的几年，比较进度和促成，还是都不要去关注了吧，我觉得心灵本身就是一个冬天的优美。

并不是我不见你的好，无论谁多好，我没必要祝福；我给你的时候你不会想我的需要。鸡汤里的谎言，像你想要的那样去爱，还需要默契的沉默，所以说除了意义的赋予，都且无辜而多余。

记住，不是没有爱的人，是不需要爱的人。当时的确有力量，不过是为了循环往复的棋盘。退出了就明白，在最初就是刻意给出虚假信息，所以一直不提倡回应，出于礼貌不如说出于孤独。

明白就沉睡出了清梦旧。