母胎单身的人有多难脱单？

我是一个比较早熟的女生，从幼儿园开始我就思考人生的意义，同时也是从那时起，我就对爱情有一种渴望感，所以我一直追寻着爱情。

怎么渴望爱情呢？就是......

看到好看又有感觉的男生，喜欢。

喜欢了一段时间，发现他不喜欢我，我就喜欢下一个。

有人喜欢我，我也很容易喜欢对方，因为他给了我想要的温暖。

我会很容易去过度付出、索取，急于确定关系，太主动，直至把对方吓跑。

就这样反反复复了10多年，我在这样的恶性循环中走不出来，直到我开始接触心理学，我才慢慢走出这个死循环，通过自我了解、自我疗愈、自我成长、自我价值提升，我把自己救回来了。

跳脱出来后，我总结了一些在这些年里我母胎单身的常有想法、感受和行为，希望能让更多的人从中找回你的力量。

母胎单身的人有多难脱单？

1.喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我

或许单身的人总会有这样的问题：我如果愿意，我其实是可以脱单的，但是我想找个我自己喜欢的，但是喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我，两情相悦的感情实在太难了。

我深同此感，要么是对方太优秀，我的硬价值不够；要么是别人只把我当好朋友，没想着要发展；或者还有一直把我当备胎，有事的时候总找我的等等。(此处省略一万字狗血剧情)

那么，这种问题分四种情况讨论：

产生这个问题的四个可能性：

（1）你认为的或者你眼中的自己和别人眼中的不一样。这分两种情况，一种是事实就是如此，你并不懂得表达和表现，别人不知道你的实际情况是怎样;另一种是自己自视过高，喜欢追求高价值的男性。

（2）你自己一直在不断的进步，但是你周围的朋友或者圈子并没有随之更新，圈子已经不符合你现在的阶段和状态了。

（3）可能你并没有积极主动地去创造适合自己的机会，一直是坐在那里等别人送上门来或是等别人来追求。

（4）可能你心里已经有人了，一直抓着过去的爱人和感情没有放手。

而我比较多的可能属于——自视过高，自视过高是什么情况呢？我喜欢的人，就是喜欢帅气或者很有才华的，但其实我当时满脸痘痘、油脸、短发，我以为对对方好、多点找他，就可以感动对方，但最终换来的经常是被人拒绝的结局。

母胎单身的人有多难脱单？ 高中的我

现在的我知道，男生不会因为女生对他好而感动，你必须要有资本、条件去匹配对方，你必须有对方欣赏的闪光点，虽然说得有点功利，但是反问你，你喜欢一个丑、没钱、只会对你好的人吗？

请认清自己的位置，估量好自己的定位和价值，要么去接纳自己和一个和自己差不多的人在一起，要么去提升自我价值、去努力争取得到自己想要的。

2.我拼命寻找爱，也拼命躲避爱

我表面说着自己很想要寻找爱，但实际上，我也在拼命躲避爱。

因为原生家庭的关系，我一直觉得自己感受不到爱，或许是这样，我才会这么渴望爱吧。

母胎单身的人有多难脱单？

可我很害怕一段关系的建立，对我来说，那预示着失去自由、承担很多责任、要解决很多争吵矛盾问题，我内心是很恐惧的。

在三个月实现脱单这篇文章里（可点击文字查看文章），我写了我潜意识的信念：

爱情不就都这样（从甜蜜到争吵、然后分手）

因为没有感受过很真实地被爱，我潜意识以为爱情其实就是家庭那样的模式，所以我很害怕那种感觉，即使很渴望真实被疼爱，但本能是逃避的。

熟悉我的朋友都知道我以前喜欢男生的模式，对他好、总是找他、太主动，同时很容易焦虑不安，对方不回一个信息就可以在自己脑海中编造一场大戏，到后面就责怪对方不回我。

当有机会来临的时候，别人喜欢我，我也会偷偷问自己：我值得吗？我有什么优点值得别人喜欢的？

我不值得被爱。

这种深深的不配得感，贯穿了我整个学生时代，直到后来接触心理学后，我才发现自己潜意识深处是抗拒亲密关系的。

母胎单身的人有多难脱单？

看明白了现在走不出这种模式背后的真实原因，你其实就走出了一大半，看见即疗愈，建议阅读：三种亲密关系依恋类型，

把自己依恋类型弄明白，回顾一下自己原生家庭的模式，对照现在所处状态，慢慢你会明白自己内心深处在追求着什么。

在自我疗愈和他人正向回馈中，我越来越爱自己，觉得自己值得被爱和珍惜。

3.玻璃心态，怕被拒绝

喜欢别人，想被他知道，又害怕被他知道，因为怕他知道之后，冷漠的不回应已经做出了回应。

很容易怯场，和异性相处会脸红心跳，不敢正视对方的眼睛。

被拒绝了一次小约会，会觉得天都塌下来了，觉得满满羞愧感。

母胎单身的人有多难脱单？

4.害怕孤独终老

我经常在想：都那么久了，朋友该脱单的都脱了，我也做了这么多的努力，我好像并没有不主动寻找啊，可老天总是不爱我，或许我比较适合孤独终老吧。可是我真的不想孤独终老啊。

可其实害怕是会吸引害怕的，你担心什么，什么就会来。

这是怎样的原理呢？

母胎单身的人有多难脱单？

这是一张霍金斯能量层级表，对应的是不同状态、不同能量。以200为分界线，越上越高频，越下越低频。

根据吸引力法则，什么样的磁场吸引什么样的磁场，我们可以推论出，高频能量吸引高频能量，低频能量吸引低频能量。

这也就解释了，为什么人倒霉的时候，做很多事都很倒霉，人顺利的时候，很多东西都能迎刃而解。所以当我们的关注点在【担忧】【恐惧】【羞愧】的时候，我们的能量是很低频的，会反过来吸引相同你害怕、担忧的东西。

我越害怕孤独终老，我的内在状态就是忧愁、焦虑、恐惧的，反而在这种状态下，没办法有好的事情进入我的人生。

但当我逐渐把关注力拉回到自己身上，不再那么关注是否孤独终老这件事，反而桃花开始变多。

5.有时候很想放弃寻找，但还是怀揣一丝希望

其实我经常在想要不就放弃？反正都努力这么多年了，有结果早就有了。可是转念一想，我告诉自己：人生不至此，想要就去继续努力，总有一天你会等到。

我就边学习、边改变、边等待。人生终于从量变到质变，最终真的愿望成真，我很感谢一直坚持不放弃的我自己。

你看，上天一定不会放弃那些坚持追寻自己所爱的人的。

母胎单身的人有多难脱单？

6.想通过对别人好，让他爱上我

在初高中的时候，我的长相一般，初中虽然成绩还行，但喜欢的男生偏偏都是那种坏坏的性格（就是抽烟、逃课那种），我当时不懂，就经常对对方很好，给对方花钱，对方叫我去哪里哪里的时候，我就去哪里哪里，可他对我就很一般。

到后来有一次，他说：你要是能去一下痘痘，弄一下你的痘坑，还有会多点打扮，我可能也会考虑你吧。

初中的我差不多也是这样的

你看，男生就是这么现实的，他们不会被感动，而外在，虽然并不一定是每个人的绝对标准，但一定是很加分的项，是让别人走入你内心的门。

其他的硬性条件，一般来说，自己要有个闪光点，因为我相信你一定喜欢的人也不会很差，那么在情感里，不差的你喜欢的男生，一定也会有其他人喜欢，那你如果没有独到的、让他人记住你的地方，谈何继续了解？

母胎单身的人有多难脱单？

7.自卑，有喜欢的男生之后总觉得自己配不上他。

我的玻璃心态，有很大程度来自于【自卑】，记得之前经常喜欢一个人就喜欢哭，因为想起对方太好了，自己配不上，或者觉得对方对自己不好，自己没人爱。

“我不够好，不值得被爱。”“我只有足够优秀，我才值得被爱”“即使我有优点，还有很多人比我好，没用的。”这样的心态，就会吸引来一堆不懂得珍惜我的人，因为首先我就不珍惜自己、不爱自己。

可怜之人必有可恨之处，自己的现状不去改变，反倒自哀自怨，苦果也是自己吃。

但转换一种心态，就不同啦！我的人生我做主，我现在是成年人，我可以主动去改变这一切，创造属于自己全新的生活，自卑并不是一成不变的，很多人也是通过自我疗愈和成长一步步自信起来，所以我也可以做到。

事实上，随着我有意识地努力改变，自卑的状态也在生活中逐渐减少了。之前写过一篇关于如何改善自卑，提高自信的文章，有需要的伙伴可以点击进去看看。

母胎单身的人有多难脱单？

8.懒、宅、穷，经常喜欢幻想。

以前我懒到平时不喜欢打扮，喜欢宅在家里看剧睡觉，不爱运动，没有很多爱好。

喜欢看肥皂剧，总幻想自己是戏里的女主角，虽然傻、长得一般，但总有一个高富帅，碰上个什么狗血浪漫剧情，我们就爱上对方，他也不嫌弃这样傻傻又平凡的自己，还专一深情。

当时就觉得自己也会有一天，遇到这么一个人，他满足我所有的需求和对男朋友的要求，包容我所有的缺点，温柔帅气有钱，像足了偶像剧里的男主角。

那时候就觉得，对方连我这些缺点都不包容，那他就是不爱我，爱我就要爱我的所有。我要素颜见大众，是因为自然美，别人化妆太假了，总有人会看到我的朴素和单纯。

说句大实话，现实没有我们想得那么美好和简单，世界上没有完美的人，而即使有满足你所有要求的，也会有一堆女生追求，别人自然也会有很多选择，作为【人】这一种生物，从基因生物学的角度，他们本能地选择配偶，一定是最优异的，才满足他对繁衍出优质后代的要求。

换个角度想，你想要帅气多金温柔有内涵的，那你首先做到了什么，你对他人温柔大方、体贴照顾了吗？你有自己努力去打理一下自己的外在，让自己看起来干净、精致了吗？你有努力开始看书学习，提高自己内涵了吗？

母胎单身的人有多难脱单？

   

经过被现实多次的啪啪打脸，我终于醒悟到，问题不在他人身上，而是我自己太自我，一直活在梦幻里，对他人要求太高、自己却做得太少。

我有在公众号文章里，提到我自己努力提升的经历，那个曾经为爱情练出马甲线的女孩后来怎么样了？也希望给予你力量。

9.拼命寻找对方喜欢自己的证据，自欺欺人。

之前，我一直活在自己的世界里，对方一点点的举动，帮我拿杯水、聊天回多了几个字、和我对视了几秒等等，我就在心里演了一出大戏：他是不是喜欢我？他一定是喜欢，要不然不会怎样怎样。

事实上，女生的第六感的确挺强，他喜不喜欢你，喜欢的程度，你是能够感受得到的，并不需要你去拼命寻找证据来满足自己的幻想的。

10.把人生寄托在爱情上，希望对方给予我安全感和温暖。

我后来跳脱出来，回看我这一路来的经历，发现很严重的一点：我喜欢把情感当做我的救命稻草，就连很多大目标都是和感情有关，什么喜欢某个人，要追上他，所以我要很努力；我要为xx改变成他喜欢的样子等等。

喜欢完一个之后，又喜欢下一个，重新开始，仿佛过去的痛苦没有了，但其实我这是很严重的【托付心态】，把人生的全部托付给感情，希望对方给予你所有想要的。以为爱情就是全部，就是我获得幸福、温暖和快乐的源泉。

到后来我走向社会，发现原来人生并不只有爱情，人生还有超级多很有趣的事情，等我去体验，还有很多需要完成的目标，等着我去达成。

男生之所以不那么容易为情所困，是因为他们有大局思想，他们并不会总纠结这些小细节，他们把重心更多放在事业和责任上，而女性过度地把自己的情感托付给男性去满足，反而在感情中迷失了自我。

而我也在 为什么我们容易在感情中迷失自我这篇文章中，提到了容易感情中迷失自我的原因和解决方法，需要改善这方面的小伙伴也可以点进去了解。

                      分割线。   

如果你了解过去的我，或许你会感受到，这一年来，我经历了很多很多次深入的痛苦的自我剖析，那需要我打开我童年很深的伤痛，需要我去承认我过去被拒绝的每段经历，并且从那些经历中总结出我的情感模式、我的问题。

如今的我，也算是走出了那段痛苦的恶性循环，但我很感谢有那些经历，如果不是这些经历，就不会有现在看到这么完全和过去天翻地覆变化的我；

如果不是那些痛苦，就不会获得这么多智慧、明白这么多人生哲理；

如果不是被现实踢醒，就不会痛定思痛去改变自己，也就不会找到自己的理想、使命和热情。

最后我很想鼓励大家，我把这些经历放出来，并不是想炫耀些什么，而是想真诚地说一句：

我们都有一样的情感，我们可能经历挫折，但我们依然坚强地怀有希望地活着，而我们每一个人，都有无限潜能，去创造我们精彩的人生，无需羡慕他人，你也有自己的小幸福，而想要就去拿，真想要，会得到。