我为什么没有留在深圳？

选择一座城就像是和一个人恋爱，既然已经离开了深圳，那就是“前任”了。我从不后悔自己的选择，所以，定不会说她半句不好。我更愿理解为是，自己的努力没能跟上她发展的脚步，以至于我选择另一种方式和生活相处。

深圳，对很多人来说，是一个承载梦想的地方。城市里的每个人，都有说不完故事，道不尽的无奈，以及打了鸡血般的拼搏状态。对我说，深圳意味着什么？入行？梦想？更是我最好的青春吧。

时至今日，我不会忘记那个采访时接错声道欲哭无泪的自己，那个在演播厅后台累到睡着了的自己。那个因为搭不上末班地铁而在市民中心一路狂奔的自己。那个因租不起关内的房子搬到关外的自己。尽管苦逼不堪，却是自己成长最快的一段时间！

去年8月份，我开始思考在这所城市的存在感，在一望无际的生活看不到希望，焦虑像块滚烫的生铁吸附在心口，烫得我整宿整宿睡不着，我真的已经找不到自己在这座城市的定位。

我如果不能嫁一个富二代或是找一个深圳本地人，我永远不可能留在这所城市。要么就是在这所城市租房租到老。我可以住在出租屋，可是我买不到房子，我的孩子就没有学位，就上不了学，那算什么？“深圳牌”留守儿童？

没有父母会允许自己孩子过着流离颠沛的生活。父亲曾经拼尽力气想让我过得好，那我一样不允许我的孩子以后跟着我受苦。我是喜欢吃酸辣粉，但我总不能让我爸和孩子以后总跟着我吃酸辣粉吧，万一他们不喜欢呢？

有人会说，干嘛要随便思考人生，想那么多干嘛？因为，没有一个霸道总裁跟我说，不要想将来，将来让我来想。只有生活在一旁冷眼旁观，你怎么还没死呢？

在去年10月中旬，我实在受不了，仓惶逃离深圳。离开了将近4个月，开年2月上旬，我带着那份夹杂着情怀的不甘又回去。一位导演的推荐我到广电试用。

记得在刚来深圳的时候，每个星期二固定到台里送审片子。我曾无数次虔诚地希望着，自己有一天可以到这个地方来上班。终于，在这座大厦的17楼，我或许有机会拥有一张椅子。站落地窗前，深圳最高大厦平安大厦就在我对面。只是嘛...广电开出的工资是实习期2000元。我在关外租一个单间就要1200，空房。我面临的选择是，我要不要靠家里的补贴接下这份体面的工作么？

在父辈的观念里，所有的公司有可能第二天就会倒闭了。只有事业单位才是最可靠的。父亲电话里，告诉我要给我生活费，让我接下这份工作。

我始终做不下决定，那天，父亲给我发了短信，他说，“不要急，很多事情都是命里注定，我们尽力了，问心无愧就好。父亲是你们坚实的后盾”。父亲怕我没收到，连发了两遍。我没回是因为眼泪一颗一颗打在屏幕上，花了看不清。

我不晓得生活用什么力量让我的父亲开始信命。我更感到愧疚，自己总是没能把生活过好，要父亲为我担忧。我实在没办法看着父亲为我虚荣心买单。

是的，那是虚无缥缈的虚荣心。一份看起来体面到可以满足我的情怀，却养不活自己，却让我丧失捕食能力的工作。靠平台吃饭的时代已经过去了，想要赚钱得有料！那些所谓的情怀，是当你的经济实力足够支撑得起你的梦想，才配称得上是情怀，不然净是瞎犊子。

其实很多时候，我们会和恋爱中的偏激一样，不过是不愿成为“被抛弃”的一方，并不是真的有多热爱，作祟的是那份无处安放的不甘。

将近四个月的整顿，我曾以为自己做好重新开始的准备。现实是，我还是跟不上她的节奏。那是一种自知大势已去，却内心安然平和的状态。

我想我只是换一种方式和生活和平相处。而至于梦想，它存在于生命的任何一个阶段。青春渐老，彼梦未央。它更不会因为去了另一个地方，就不复存在了。

文字于我，依旧是偏爱，执迷不悟。