痛苦，咱们喝一杯吧！

心血来潮，就想喝一杯。

正好家里有红酒，也有开瓶器，没怎么费力就打开了它。从酒柜上取下一个杯子，认真的洗去它满目疮痍般的灰尘，给自己满上。

其实一点也不好喝。是谁说的红酒需要品，慢慢品，且当它划过喉咙的那一刻最美味，而我除尝到了苦涩，别无他感。

正应了那句古诗，借酒消愁愁更愁啊！在酒精的麻痹下， 我并没有获得一刻的轻松，甚至更想他。想他此刻在干嘛，想他为何总是想不起我，甚至想他是否真的爱他。。

其实，我不是傻瓜，我知道他并不爱我，我痛苦的根源就在于他不爱我，他真的不爱我。

很多次我都想问他爱不爱我，但是话到嘴边，又咽了回去，因为这个问题毫无意义，那么答案也就失去了价值。悲观的人是否就像我这般，总是压抑着一丝一毫的激情，总要时刻提醒自己一切终将毫无意义。

是的，我后悔了，我讨厌心有戚戚然的感觉，讨厌闲下来时心里盘旋着的伤春悲秋，更讨厌脑海里总能浮现他的影子，对他的思念占据了我整个身心。

可是明明他对我一点也不好啊，我到底图他什么呢？

痛苦，总是随影随行，好像我们之间才是真正的恋人，我割舍不掉，它不肯离去。

我的热情似火，他却冰冷如霜。我们时常不在一个频道上。

我恨自己的浅薄，恨自己在面对情感时薄弱的心，我恨我对爱的渴求之切。

我没有醉，只是有点晕，当然我的酒量真的一点也不好，名副其实的“一杯倒”。我不能去酒吧，虽然我答应了外国朋友会和他们一起去，我只是想要去感受下那种放纵的氛围，一切都无所谓的洒脱，哪怕能有片刻的轻松也能谓我心忧。

我很想结束这一切，趁着所有人没有发觉我的痛苦和丑陋。

今天中午的时候我突然想到了死亡，或许，我可以尝试走这条路。活着对我来说过于残酷，我的微不足道让我的存在变得毫无意义，只会给这个广袤的世间增添一抹暗淡，甚至我在想，我连暗淡它的资格都没有。

心比天高，命比纸薄。

我不是林黛玉，因为我没有贾宝玉的柔情似水的爱。我不是林徽因，在面对婚姻和爱情时能够审时度势，坚定内心的选择。我只是我自己，一个在情感面前永远微薄势弱和混乱不堪的自己。

为何我总是希望得到爱，而不去自爱？我似乎没有爱自己的能力！我却具备任何伤害一个自己的机会。这是一种怎样的荒诞？

残醉未醒，恍恍惚惚。

我在黑暗中独酌，邀一束光亮，做我杯中的新郎，可否？

如果我可以安乐死，我会毫不犹豫的选择它。我甚至觉得死亡是一件很cool的事，为情而死，为他而亡，我不要任何人记得我，就像我静悄悄的消失了一样，也不要任何人为我哭泣，因为早已没了资格，我不配为人，而我最想做的却是一个简简单单的人。

而简单对于我来说，再不易得。

有很多地方想去，但是同处一片天空，又如何能摆脱的掉执念的桎梏？

我很难受，但是我并不想哭，我只是想躺下来睡上一觉，最好能睡到明天早上，这样我就可以暂时不去想他，也就感觉不到痛苦的纠缠。

这一切，终究需要面对，可是它将如何收场？