最近身体没有心里那么累

    今天真的是一个特别的一天

    昨天晚上我打游戏的时候突然一阵胃疼，感觉胃里面都是药的味道。我感觉晚上吃的药太多了，所以就药物起了反应，胃特别痛。然后我告诉了他胃疼，可是他无动于衷，就是一直在刷抖音，没有搭理我。我忍着巨大的胃疼在找药，突然间我觉得委屈至极，我说，“是一个正常人，普通同学都会关心几句吧？你为什么都不帮我找一下药？”换来的是一句“我问过你什么药可不可以，但是你都说不管用，那我怎么找？”语气特别恶劣，所以我一瞬间丢下我的药箱，躲进了被子，在被子里面很黑，特别孤独，关键是无助。这种感觉怎么说呢，就是比一个人在外工作还要孤独，如果我是一个人，我也许点个外卖或者吃个布洛芬，可是现在两个人我什么都做不了，我总是在寄希望于他，觉得他可以帮帮我，毕竟是两个人。可是没有用，他永远都会把我的期待抛在脑后，永远都无视我的所有期望，也许是累了吧，也许是时间太久了，也许什么都像他玩游戏一样，玩一个星期，这个游戏就腻了。一个这么挑食，这么容易腻游戏的人，怎么会把所有的关注都放在我的身上，我也许给了他一个巨大的难题，一个无法完成的难题。

    毕竟它是一个连父母，连养他长大的父母的期待都不满足的人，他的心里眼里只有自己，自己这会不想动就不动。他永远以自己为前提，一切打破了它的前提的事情全部抛之脑后，所以一个这样的人，我如果结婚，我可以想象，以后的40年，我该如何无助，那是比一个人十几年的孤独还难受的事情，所以我既然知道了自己不想要的事情，我一定要努力地抛弃，就好像我10年发小抛弃的感觉，我一定会努努力生活去做到抛弃现在不想要的一切。比如一份稳定的工作，不那么有压力，不那么累又是自己这些年学到的知识，或者是平平淡淡地工作稳定快乐健康。

我好像最近身体没有心里那么累。

    就好像我昨晚在被子里面哭的时候，我发现当我的心特别痛的时候，我的胃的痛觉少了很多，好像很多感觉都是通向神经系统，当你的大脑感知到痛苦的时候，它会在大脑里面自动排个序，当你的胃痛远远小于心里的沉痛的时候，好像大脑的全部感知都集中在了心脏的感觉，整个人的状态都随着心走，我想着最近发生的一切不开心的事情，我发现我的生气，我的伤心，我的痛，全部都是因为一个人，我发现其实没有必要，我得远离这样的存在，如果近况是无法做到，那么我应该慢慢来。

    我不能所有的情绪都与别人挂钩，真的很脆弱，就像今天上午我被同事不耐烦地指责了一下，那时候我真的很心痛，因为我觉得自己好像做错了什么，我好像不应该凭空说一些别人不知道的事情，我应该去文件截图发给同事然后去讨论。没错，这就是以前的我，以前的我自然而然地就觉得什么都是我的错，什么都是我做的不够好，可是每个人的人生阶段不一样，每一个人的境遇不一样，每一个人的性格思想以及习惯不一样，任何人都是不一样的，我不能以自己的思想就觉得这是真正的事实。我的想法只是我自己以为的，事实可能是，刚刚好同事的压力特别大，刚刚好我的提问引起了他的压力，所以突然间就觉得不耐烦了，就好像那天我打游戏的时候，我正在打架，可是队友在那边嘻嘻哈哈地很急迫的问我，什么金擦什么什么的，我当时大脑一片混乱，我大声说到“我这边有人我要先打架”，可是队友依然不依不饶的问我，我当时直接生气了“你在说什么？？？！！！”特别生气，气到心脏都发疼，我当时瞬间就处在了一个另外的世界，我真的非常生气。但是我从来没有这样大声的去吼过一个人，我意识到自己可能吓到了队友，所以我立马道歉“实在不好意思，我刚刚在打人，我差点就死了，所以我没有听清你说话，我大脑运转不过来，所以觉得非常烦躁。你刚刚说了什么，可以再说一遍吗？”队友觉得很抱歉，所以就说没事没事。

    我现在此时此刻回想到那一刻，突然意识到，就是一件事发生的时候，如果参与到两个人的话，那么这件事一定会是两个人共同造成的后果，就是可能55开，可能28，可能19，但是不管怎么样的情况，绝对不是一个人的错，这个事情不可能全部归咎于一个人身上。更关键的在于这可能根本不算是一件错误的事情，也许是自己太敏感敏锐地感知到没有必要的部分。所以人事大事小事很多，不要把关注和注意力全部放在这些小事上，我应该多关注多学习新的知识，多看新的书籍，多看电影，多听歌，多唱唱歌，做一些快乐开心的事情，让自己开心就好。如果说目前的情况下很难开心，那么我应该做一些让自己开心的事情，很多事情毕竟无法绝对，我可以在痛哭中找一些让自己开心的地方，让自己轻松一点的事情，比如现在，我写了一个星期的标书，突然告诉我，不用写了。其实突然的一刹那，我觉得自己的天都要塌了。可是我想了一下，这件事，最终的意义在于我学到了什么，我是否成长了很多，如果是那就够了。至于是否有表现的机会其实没那么重要，毕竟目前的自己还什么都不是很懂的状态，最好的是沉淀下来学习，而不是急于表现自己，如果有了一定的基础，一定会有机会表现出来，其实金子最终还是会发光的。假如我就是一个一般般的人，那么就还是别表现自己了，我就在公司里面当一个小透明吧，其实也没什么的。也不过是写了194页标书而已，其实也没什么的，是吧？人不能把最终的结果看得过于重要了。也不能把所有的希望寄希望于别人了。

    最后要写的一件事是，我还是太脆弱了，就像昨天在被子里面哭了很久，哭的颤抖，但是没有说有任何改变，反而心里面的难受更多了。虽然说任何情绪都要值得尊重，但是任何情绪都得有个限度，我可以哭，但是不能哭很久，我可以难受，但是不能沉溺于难受一直出不来。我得想办法改变现状，现在优秀的人，都有着稳定的情绪，被情绪牵着鼻子走的人都是软弱无力的人，不会改变现状的人。

    给接下来的自己，里一个目标，或者说是，安排一个任务。

如果感受到快乐，就大笑一会，然后心里偷偷开心就好，要学会不要喜形于色，不要让自己的快乐被别人发现之后被搞心态。

如果此时此刻我感受到非常生气的话，我的心如果感到气鼓鼓的话，我得立马深呼吸，然后安静下来，想一下我是不是把事情看太重了，这算不算一个很小很小的事情。如果别人做不到的话，那我就自己去做吧，不管怎么样，哪怕累一点，我至少这段时间，我在做事，我在干活，我至少可以获得锻炼身体的机会，没有啥事情是值得自己用乳腺癌去换的，哪怕是一个很在乎的人。

如果我感受到伤感痛哭的话，突然那一刻觉得想哭的话，安慰一下自己，这没什么的，这没事的，不是什么都是我自己的错，我是一个优秀的人，我是一个没有任何问题的人，没有什么事情会特别难过，除了生老病死，家人朋友的生死离别才是最伤感的，除此之外的所有事情都会过去的，过去之后便是阳光的事情。向阳而生，就是这样。

最后，如果大脑想的太多，那就去看书，看看你羡慕的人，他们的大脑里面想的是什么呢？学习一下别人处理事情的方法，或者就唱唱歌打游戏，总之找一件事情去做，会比安静地呆着什么都不做好。

以后的生活就是淡定一点，就是什么都平平淡淡的，不要老是一惊一乍显得自己特别没有见过世面，成熟一点，不要让别人知道自己的想法和情绪。

最后要和一个情绪稳定的人在一起，要和可以具有情绪价值的人在一起。这样的生活才对。