关于我自己
看早些年的电影《既然青春留不住》，主角是张翰和陈乔恩，电影画面里还有老旧的宿舍，聚会的小桌脚，堆成山的啤酒瓶，送别的绿皮火车，有缘无份的恋人，曾经的兄弟……
我想起了高三毕业那年，我以为毕业的那一天，我会像所有的电影场景里播放的那样，撕碎了书从高高的楼撒下，会在纸屑里和同学抱团哭泣，会在路边和三五知己醉酒指点江山，会流连在校园的每个角落拍照珍藏……可惜，我还是太高估了自己的热情，以上所有预想的情景都没有发生。毕业告别的那一天，只是和世萍聊了聊应该会出省，互相叮嘱照顾好自己，就拉着箱子头也不回地离去。
我一直都知道自己并不是一个念旧的人，隔三差五的寒暄小聚我从未出席，不是如今大热的高冷，当年还没有那个词，是我喜欢的另一个词，薄凉，出于哪一部小说早已忘记，可能只是年少无知莫名偏爱了幽幽蓝绿色的薄荷气息。想起来年轻啊，乐于给自己冠上些自以为的标签，也乐于助长自己薄凉的脾性，不爱去就不去呗，后来的后来，大小聚会真的就再也没去过。转眼两年多就过去了，我还能认识叫出名字的也就三五个，大家都变了，又或者说，我们都变了。从脑海里的纯朴乡土傻白甜到如今的淡妆挎包高跟鞋，我有时惊异于时间的雕琢，不经意，就脱胎换骨。时间如白驹过隙，我从来没有勇气去询问还有多少人记得我，是不是如我健忘那般连面容都无法描绘轮廓。我似乎一直处于一个人际的边缘，我为自己的圈子欢呼，也为身处的大圈子鼓掌，可我从不热情参与，我更乐于待在自己更小的圈子里遥望举杯。我在想，我大学毕业后，依着性子，大概也就石沉大海，消失于茫茫人海，道多少再见珍重都来不及。
关于我自己
我想知道，有多少人会策划自己的葬礼，对，不是婚礼，是葬礼。我认为，不管未来结婚与否，毕竟世事万变，可结婚是两个人的事，哪容得个人意志的独占，可葬礼，抱成团离去万分之一的概率总不可能那么巧吧，那是我一个人的事。我无法给自己规划一个理想的出生仪式就来到了这个世界，至少，我想给我离去的典礼烙上自己的印记。
我理想中的葬礼，不要有老一辈的哭哭啼啼，我希望可以来一点悠扬的钢琴曲，莫扎特和贝多芬哪怕是朗朗我都随意，毕竟是个糙人；不要有泛黄的纸钱大钞和燃烧的火焰，我是个唯物主义者，并不相信什么鬼神之说，死后的金钱观念更是淡薄，何必生前穷困无依死后烧纸炫富呢；不要宴席摆上几天戏台子一条龙搭上几夜，怪我欣赏不了乡村戏剧，我不宣讲自己多高雅，只是孤僻了些，只求死后宁静安谧；不要一张黑白大头照摆在正中，彩色美图秀秀红唇白肤难道不是更美吗？总之，我只需要一个感觉整洁白色的房间，放上些许美照，少许愿意来的宾客，由挚友简单平白的叙述我的一生，不曾害人也不曾伤己，祝福我的下一段旅途，最后一具腐肉任火烧成灰，一把撒了大海也好，长江也罢，就此离去，多好。好吧，我承认，也许我真是一个适合出家之人。
我是一个高傲的人，既没有显赫的背景，也没有文人的情怀，更谈不上政客的卓见，却偏偏生了硬骨，有时候自己都取笑自己太过矫情自信。我的大半生中，极少羡慕别人，更多的是不屑一顾，没有贬义，真的只是从不曾放在心上。我知道自己的诉求，知道自己的冷漠，我从不需要那些俗世的调剂品，很多时候我是这样告诉自己的。后来发现，我错了，我从不羡慕不是因为我富足也不是因为我不需要，只是因为我从未想要，不想要只是因为从未拥有过所以习惯了不抱期望。就像一颗糖，你不知道它什么味道的情况下往往比你舔过它之后更容易割舍。我在失去父亲后每每看到父女相伴玩乐的场景总会心生羡慕，在谈过一次恋爱之后看到恩爱的情侣总会报以祝福和期望，人生中的很多事情都遵循着这样的道理，只有当你亲身体验，尝到了甜头，欲望便会指引你去追寻更多的甜，食髓知味大概就是这个道理。
我很少怀念过去，再多的美好，回不去的终究回不去，定格在那里的我会畅想现在的我，正如现在的我幻想未来的我，未知因而让人着迷。
我大多数能欣然接受身边的人离去，人来人往，大家都很忙，忙着挣钱忙着理想忙着结婚忙着生孩子，不能接受的，或者说不能坦然的只是忘记。我固执又自私的希望自己像张爱玲口中“胸口的朱砂痔”那般印在那些交过心抑或谈过情的人心上，我总是期望证明自己独特的存在，我是不一样的，也是不可取代的，任时光辗转，别忘记。
我曾经一度在一段别人眼中失败的恋爱后堕落萎靡，我以为那是爱情，是不舍，是天意，百般折腾后惊觉，原来只是自己不愿坦然接受已被淡忘的事实，我已然成为了尘封的过去，那么多任的一任而已。没有人可以永远是进行时，我们都需要坦然接受那一些空白暂停换带，学会整理好自己，继续前行。
（题外:我更喜欢称那段过往为一次成功的恋情。失败与成功在其他领域不喜多加判别，但在感情里，我认为，成败从不该以结果评判。一段感情，如果能教会你一些你独身一人无法体会的道理，能启发你的另一个世界，交流思想也好，触摸灵魂也罢，都那么真实的存在过，她配得上我的故事，回想路途，那一段相依取暖的日子都是美好的）
