2023-07-25

今天听了老师的直播回看，记住的不太多，两个小时太漫长，每隔半小时就感觉自己听不进去了。最后也没坚持全看完。

我记住了自然型，学习型，成长型教练型父母。我觉得我一直属于自然型父母，一直自然到了困境，怎么都过不去了卡住了，就会有所突破有所顿悟有所成长。我并不擅长学习，虽然我是脑区的，但是我的大脑都用来胡思乱想，刷一些低级不费脑的玄幻类视频了，稍微有点知识型学习型概念型深奥一点的我都看不了三秒钟就开始抵触了。

我从一年级开始上学，就抵触，云里雾里不知道老师说什么。我脑子里胡思乱想，不许说话不许动腰杆挺直的坐着，那就只能进入头脑天马行空的想象了。凭借着一点点小聪明，作弊的能力，找个学习好的同学交朋友抄作业的能力，一路连蒙带混的过来了，再加上家里有个超级会学习光宗耀祖的哥哥姐姐，一路全校第一省重点名校，进入机关单位。我的不中用就被弱化到了无所谓。我上学似乎只是为了面子，将来说出去好听，好嫁人。就剩下这点期待了。成绩怎么样，学的怎么样，考的怎么样，父母不闻不问不打不骂，算是一路用钱铺出来上学之路，路的终点就是说出去好听好嫁人。我也就无数次对抗无效只能在学校呆着，也无能为力，也就妥协了学校里呆着混日子了。

总有结束的一天，从学校出来了，家里人给张罗好衣食住行工作就去混工作了。因为走后门进去的，也就是个闲差，自己也不勤奋不想要不努力，自然也不会被重用。混到自己觉得没意思了就自己不干了。好像从来没存在过似的，悄悄的我来了悄悄的我走了。自己开始找工作，做不了多久就不想干了，各种原因互看不顺眼。人家也觉得我不行我也觉得困难重重工作不行。在我姐那里躺了不知道多少天，就去找个人嫁了，是谁无所谓，不嫌弃我不工作就行。然后无缝连接的找了我老公嫁了。他不嫌弃我不行我不工作我不赚钱，对我也很好。我就跟着她离开了我姐姐的家去到了另外一个城市。自此以后，有了他就有了全世界，有他就有家，有他就不会挨饿受冻露宿街头，有了他就等于有了全部，我就可以安心安全的生活了。那个时候，他给了我满满的安全感，给了我全部我想要的生活。

在跟他纠缠了好几年以后，才开始发现，他不是属于我一个人的，他有工作有同事有朋友，我没有。我就想要一个孩子，我觉得孩子一定是属于我一个人的可以24小时陪着我。我就萌生了必须要一个孩子的愿望。在这里受挫很严重，第一次发现搞不定这事。对于别人来说很简单，自然而然的事情，对我来说很简单。三年时间怀了两个孩子，两个孩子都胎停了，对我的打击特别大。第二次胎停的时候特别的绝望，我觉得我以后可能生不出孩子了，不会有自己的孩子了，我深深的绝望，谁也不敢说。我也一连好几个月没跟父母联系，没去看过我爸。就在那样的时候父亲去世了，我自己还没走出失去孩子的痛苦，父亲又去世了。对我的打击特别大。我也是那个时候更加的孤绝了。本来还是个无忧无虑的受害者，靠家人靠老公，天真的以为自己就是个孩子。那个时候好像什么都没发生，又好像发生了太多，一句话也没说一滴眼泪也没掉就长大了。

我就更加的坚定一定要生个孩子，即使再次胎停也无所谓。然后就生了我大女儿。也许是经历了前面两次的丧子之痛，所以对她特别的关注关爱。每天啥也不干的陪着她守护着她满眼都是她。

生活总是跟我开玩笑，又好似在陪伴我长大。由于孩子的身体原因，精神原因，恐惧太大，我就毫不犹豫的搬去乡下进入田园，毫不犹豫的学习中医给她敷药走上绿色治疗之路，毫不犹豫的亲力亲为，把她的健康放在我的肩上。这其中，并没有学习没有成长，也不懂什么育儿的大道理，就知道她的健康，她的生命高于一切，只要是利于她身心健康的我都会不计后果不计代价的去亲力亲为。我感觉我属于自然型的父母直接跳过了学习那些大道理育儿知识，直接来到了生命这里，开始面对孩子的疾病，孩子的无限的恐惧，那时候也不知道怎么办？就是遇到了谁，觉得说到我心里受用，给我的方法有用，我就去用。光是给她手心脚心敷中药就坚持了四年，把自己都实践成了半个专家。以至于老二获利，老二从出生一次医院也未去过，一粒药也没吃过，甚至早些年实践的中药磨成粉外敷的方法都不用了，直接纯手工，推拿按摩刮痧艾灸拍打就足够了。没有老大这个从精神到身体都很弱的试验品，自然不会轻松面对老二这个享受品。

反正，那些年一心铺在老大的身心健康上，我内心深深的明白，人没了一切就没了，健康没了一切也都好不了。这可能来自于父亲的去世，以及前面两个孩子的夭折给我带来的现实打击。我从心里就明白生命，健康有多重要。我会把这些放在第一位。

可能有了这些，所以，我这个自然型的父母，会很用心，会现实中遇到了挫折行不通会改变，会区别权威，我都是跟人学习的，我自己看书看视频学不了头脑屏蔽很厉害。我跟人学习，很容易就接受到对方传递的状态，他这个人的生命状态，她这个人是如何知道做到的，我更容易接受到对方传递的精神以及心法。所以我都上手很快，直接上手，一下子就学会了，剩下的就是自己去实践总结试错了。

在做妈妈这条路，我觉得我走的很轻松，虽然有一些曲折磨难，但整个带孩子的路上，我都走的很直线，没有弯弯绕绕。每当我遇到困境的时候，总有一个人出现，给我一些指示，那就是我要走的路。虽然，在世俗看来很多人不理解。但我和孩子走的很轻松。因为我始终把孩子的身心健康放在了首位。其他的成果都是顺带的。所以，我走的很坚定果断。新教育带着孩子走了8年，我始终觉得孩子如果可以热爱学习，热爱老师，热爱同学，热爱生活，那么考大学只是顺带的。如果没有热爱，那么就如我一样替父母上学，上学只是为了说出去好听将来好嫁人。而那中间的过程是痛苦的对抗的麻木的消耗的。我希望的是孩子热爱上学。一说到去学校就无比的向往，很充实很踏实很开心也能学到知识。有了这个想法，我就坚定的带她们走着。孩子很热爱上学，这个初心得到了。因为她们热爱上学，也回馈了我很多，没有那么多因为学习压力带来的亲子矛盾，她们也热爱学习，不需要我催促，只需要我监督提醒，我也轻松了很多。带来的是正向的回馈，从学校回来也是正向的能量。

对我来说，唯一的缺失心里的痛，不在孩子这里。在亲密关系那里，我内心很渴望有一个温暖的家，夫妻恩爱，父慈子孝，这个成了我永久的缺失。以至于，我带着她们离乡背井孤身一身的时候，看到人家一家三口夫妻一起接送孩子或者游玩的时候，我内心都深深的刺痛，缺失感，我多么希望孩子有个爱他们陪伴她们的父亲在身旁，我们一家人和睦相处陪伴孩子长大。这成了我的痛，无法圆满的痛，不论我得到多少，做了多少，都填不满这个痛。

跟对方的关系，我一直在逃避隔离，也一直没放下。刚开始分开的时候，特别害怕他赚不到钱养活不了我们。然而他就是一分钱赚不到还把我们卖房的钱都亏了。后来害怕他消失不见不承担责任了，然而他就是玩消失躲债甚至说过要去国外远走。后来害怕他死了，然而他就是身体透支的不行了医生都说他得癌症了，让他去检查，让他爱惜身体。后来害怕他在成立家庭我们就不重要了，然而他就是说自己想找个人结婚了。这些年，怕他啥，他好像有心理感性似的就回应我啥。我每每当时听了，都故作镇定，不说话，随便他，在他离开之后，我都要消化好久好久。真的是太难了放下对一个人的全面依赖。现在还是怕这些，但已经没那么怕到让自己躲起来不敢出门。

真心觉得，我一个自然型的人，一路被生活的捶打走到现在不容易。我很早的时候遇到一个人就跟我说过，你不论学习什么，都是1%的方法，99%的心法。你的独特不在于你的方法怎么样那都是千篇一律的，而在于你有多少成的功力心法来运用这些方法。我那时候听了就百分百认同，觉得就是这样的。所以，我在照顾孩子身心健康上，没有看过多少书学习多少知识没有专门学习什么，只是学到了一点够我用的方法，我就开始做，实践，创造，渐渐的发展出很多很多的方法，用用于各种疑难杂症。而支配这些方法的正是自己内在的洞见，自己的感受感觉直觉来支配手法的。

现在，看来自己一路走的很顺利。在我承受了丧子之痛，丧父之痛之后，内心有所触动，深深的感知到了，生命的重要，身心健康的重要。所以再有了孩子之后，才能遵从生命的指引去做选择。也把自己从黑暗中，自己的世界中，慢慢的带出来了。相信了很多本就存在的真相，真理。我现在觉得，我所发生的那些分离之痛，丧失亲人骨肉之痛，亲密关系破裂夫妻分道扬镳之痛，都是为了唤醒我成为一个有血有肉有感觉有自己的想法的一个独立的个体的。