《少有人走的路》之冲突的风险
爱的最大风险之一,是以谦逊的态度行使权利,这种行为最普遍的结果就是爱的冲突。
当我们和某人发生冲突时指责对方,我们实质上是在告诉对方:“你是错的,我是对的。”指出别人的缺点,即告诉对方“你是错的,我是对的,你应该做出改变”,这是很容易做的事情。 批评他人很容易,人人都可能把批评当成家常便饭,可是,大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒,不但没有启发和教育意义,反而使局面更加混乱。
动辄与所爱的人发生冲突,多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真正有爱的人,绝不会随意指责爱的对象,或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。 真心爱一个人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识,我们就不会轻易地对心爱的人说:“我是对的,你是错的;我比你更清楚怎么做更合理,知道什么对你更有好处。”
生活中,有时旁观者的确比当事人更清楚怎么做才合乎逻辑,旁观者也可能拥有比当事人更高的道德或判断力,这时候,他们有义务指出问题的症结。因此,富有爱心的人,经常处在两难境地——既要尊重对方的独立性,又渴望给予对方爱的指导。
怎么才能走出这一两难境地,在尊重与指导之间保持平衡? 派克写道:勤于自省,才能走出这种境地。如果你具有爱心,而且想帮助对方,首先必须进行自我反省,确认自己的观点是否具有价值。“我看清问题的本质了吗?”“我的动机是为对方着想吗?”“我是否真正了解我所爱的人?”“我想给所爱的人提供指导,是否是出于一己之私?” 真正以爱为出发点的人,应该经常反思上述问题,而不是轻率地进行指导、批评、甚至指责。
心理学家派克在《少有人走的路》“冲突的风险”一节中写到:对别人提出批评,通常有两种方式:一种仅凭直觉就坚信自己是正确的;另一种是经过反省,确认自己有可能正确。 前一种方式给人以高高在上的感觉,父母、配偶或者教师常常采用这样的方式,这很容易招致不满和怨恨,而不会给对方的成长带来帮助,甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊和谨慎的印象,它需要批评者首先自我完善,这也让很多人知难而退。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动,对他人的问题视而不见。他们过于谦虚,总是三缄其口,从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。它和没有原则、缺乏理智的批评,本质上没有任何不同。 父母爱他们的子女,必须指出孩子的错误,而且要采取谨慎、积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样,夫妻双方要成就幸福美满的婚姻,也要敢于直面冲突和矛盾,彼此成为最好的批评者和建议者。
这种原则,对于友谊同样适用。 传统观念认为,友谊意味着永不冲突,只有没有冲突的友谊,才能天长地久。实际上,以这种原则建立起来的关系脆弱得不堪一击,并不算是真正的友谊。友谊须以爱为出发点,适当的指责和批评是必不可少的润滑剂,这样才能成功构建持久的人际关系,否则,友谊就势必带有“脆弱”、“浅薄”的典型特征。
在自我完善的基础上,以谨慎积极的态度,适当地提出建议,恰当地运用赏罚,适时地提出质疑,果断地给予拒绝,才是真正爱的表现。
冲突或者批评,是人际关系中特殊的控制权力,如果恰当地运用,就可以改进人际关系的进程,甚至改变所爱的人的一生。如果遭到滥用,就会产生消极的结果。 只有以爱为出发点,投入全部的情感,才能更好地滋养对方的心灵。例如,父母首先应该自我检讨,认清自己的价值观,才能采取正确的方式,恰当地教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力,对症下药地予以教育,否则就可能跟子女长期不和。
想让别人听你的话,就要采用对方能理解的语言;想让别人满足你的要求,要求内容就不能超过对方承受的限度;想让对方有所进步,首先就要进行自我完善,这样才能找到沟通的最佳契机和方式。 行使爱的权力,不是一朝一夕的努力,甚至要冒很大的风险。你的爱越深,就会越加谦逊,而不是自私和傲慢,你也会不时进行自我反省:“要改变当前的局面,我应该采取怎样的方式?我凭什么认为我的想法正确,可以把意愿强加到别人身上?我应该怎样扮演支持者的角色?”
不少父母、老师或上司做决定时,并未考虑自身完善的状况。尽管能够行使批评的权利,却不具备真正的智慧,也没有足够的爱心,所以他们的努力是徒劳的,甚至导致消极的结果。 真正以爱为出发点的人,总是致力于自我完善,让自己具备起码的道德和智慧,然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任。爱,使他们勇气倍增,敢于面对任何考验。相应地,强大的责任感,会使人更加谨慎而沉稳。