求一名“心理专家”的详细诊断

这篇文章，你们不用看，这是写给我自己的。也许，你们也根本没有兴趣……

在我的观念里，一直以为我自己是一个三观有点扭曲的人，不太明白也搞不懂为什么我会有这种莫名其妙的想法！

其实，我一直相信一切自有定数。冥冥之中，命运都已经被安排好，这样的性格注定要接受命运这样的安排，或是坦然，或是抵抗，可终究改变不了现实。

我感觉，我一直都在反抗的路上，也一直都在像命运低头，如此反复，来来回回，终究感觉自己精神有点不正常。

从小到大，在朋友中，我性格温婉，不太张扬，也就是这样，在我们所看的小说中，这样的人物注定是个配角中的小透明。

也不知从什么时候起，我开始讨厌不起眼，想要变得有点温度，有点光亮，让那些站在暖阳中的别人，也可以察觉到角落里的我的存在。

因此，我也想开拓我的反抗之路，摆脱上天的安排，逃离小说中的思维定式。

大学后，我想要改变！！

（一)我第一次主动在一百多个人前的讲台上做长达三分钟的自我介绍。从前的我，没有主动，没有在讲台上，也没有三分钟！只有单单的姓名，来自于……

（二）我第一次自己一个人去参加系里三十个人的主持人竞选，自己的稿子，陌生的人。终于挺进了只剩下三个人的决赛！从前的我，最害怕竞赛的场合，我总是习惯性的出冷汗，双腿发抖，不能呼吸。

（三）我第一次积极的在每一个课堂上主动发言，为了学分，也是为了让同学们更快的认识我。从前的我，不会主动回答老师的问题，只会低头趴在桌子上随声附和……

（四）我第一次在一百多人的青协活动上向陌生人介绍自己，说明参加缘由。从前的我，不会参加活动，不会结交其他朋友，不会想要认识别人……

（五）我第一次有了反抗命运的决心，有了想要摆脱思维定式的欲望，有了成为一个发光体，成为一个有说服力的人的想法……

呵呵，我很自嘲，确实也是！虽然我这么多第一次，但是我并没有说结果。第一次自我介绍，并没有人记住！第一次的主持人竞选，并没有成功！第一次的青协面试，也并没有交到朋友！

我告诉了自己，没关系，一直都在进步啊！一直都在改变啊！我自己很棒了。

可是，我有一个梦想！一个在小时候就埋下的种子。我想成为一个主持人，站在属于自己的舞台上，拿着沉甸甸的话筒，自信的主持一场盛大的活动！我从小学就训练自己，老师们也说过，这孩子真有做主持人潜质！可是十几年后……

虽说，高中没有走艺术生，但是这么多年的训练就比不上人家一句我就是学播音主持的吗？！

我真的羡慕了，三个人就剩下我一个落选，我不敢对别人说  我不服！！明明初试复试的时候，我没有犯那两个人那样  读错字  这样的低级错误！我的发音也更加清晰，情绪也更加到位！为什么？我真的不知道自己的错误到底出在哪！我不想承认是因为我长得没有他们好看……

看到他们朋友圈的一个个证书照，主持照，我羡慕了，我嫉妒了，我也恨了！只不过，我偷偷的大哭了一场，心里藏着一万个疑问，在一个失眠到半夜两点的夜里睡着了……

醒来我依旧不明白为什么！只能默默告诉自己，这是命运安排好的！

后来，我依旧还是个半透明的人！只不过我发现了，一般具有光环的人，要么幽默，要么善谈，要么有气质！可是……这些我有吗？？

在宿舍这样的小集体里，总共七个人。我还是没有半点的发言权，我在想，为什么别人说话就有说服力，我却没有！为什么他们都是参考他的意见，我说了都不听！为什么他们从来不说“妍妍（我的名字）他们”，而是说“老于他们”！

我在想，你们也许都会说，你这么活着累不累！！你这么想让别人在意你到底图什么？！

可是，你们不知道！每一个透明人身边都有一个关系特别好的光环人！对比之中，你所没有的，是别人轻而易举就可以得到的！羡慕不得，对比，就只有独自心里难过！

别人过生日，好多人记得，礼物、蛋糕、祝福一个接一个；我过生日，没人记得，没吃过自己的生日蛋糕，没收过礼物。别人喝醉，朋友打电话都来安慰劝说；我喝醉，没人打电话，也没有人安慰倾诉。

其实，我一直都知道自己想要什么！不需要太光芒万丈，只想要有人可以看到角落里的我！

在我很小的时候，就在寄宿学校，十岁我就学会了怎么面对孤独！包括欺凌！我想要的只是一点关怀和照顾，只是不想被埋在黑暗的角落。

有时我很极端，我自己都知道！我很自私，我的心里最重要的就是我自己。在别人眼中，我表面看起来很好，但是在没人知道的内心深处，我自己也在狠狠地怨恨着，咒骂着，一遍又一遍！

希望，那个看完这篇文章的人，不要感觉很奇怪！也不要讨厌我，我好不容易说出了埋藏在心中的话，只希望有个人可以倾听一下，我也可以在这里吐露一下自己的心声！

如果有个心理专家看到，帮忙诊断一下，我是不是生病了！

因为，我真的很难过！