致爱情——

  想了好久，感觉还是应该写点什么，兰佳杨，三个字在我的心里刻了好久，久到忘记了第一次知道这个名字的时间，初一？初二？还是初三？或者初三辅导班才真正知道他的名字叫“兰佳杨。一个很好听的名字，名字的主人也很帅气，第一次注意到他应该是在学校的操场上吧，他和一群好哥们在篮球场上厮杀，球技很好，貌似三分球投的很漂亮，依稀记得那时的他穿着一件棕色带着苏格兰情调格子的毛衣，衣品也很好，估计应该是他妈妈的审美很好。不知是他精湛的球技吸引了我，还是她那件毛衣引起了我的注意，后来就开始慢慢关注他了，了解之后才发现他的学习成绩很好，是学校的前几名呢，在那个考试按照排名分考场的年代我和他的考场里的很远，在班里成绩十几名左右晃荡的我开始不满足了，慢慢开始好好学习，估计应该是为了离他更近一步吧，哪怕一点点，懵懂不知爱情的我可能在当时就知道为了自己喜欢的男生努力了。结果貌似还是有成效的，慢慢的我的成绩上升到了班里的前十名，可那又怎样我和他的距离照样如光年那般遥远，每天放学最期待在路上能够见到他，哪怕远远地偷偷的瞄一眼也很高兴，可能那时候就有点喜欢他了吧，只知道那个阳光帅气的大男生和我有着相同的回家的路。总是可以在一大堆男生中轻而易举的找到他的身影，可能是因为他的身高在同龄人中占有优势吧。就这样时间晃荡到了初三，一个对学生来说很是关键的时间段，我破天荒的去参加了班主任家开的晚辅导，人生中唯一的一次奢侈辅导，他竟然也去了，对他真的去了，我的天那当我在辅导班见到他时，内心激动了好久呢，可是我选择了平复，选择了隐藏，因为我对自己的定位很清楚，像他那样的“高富帅”是我高攀不起的，初中时期的我就是一个村姑，一个傻妞。在同学心中我就是这样的，很多人看不起我、嘲笑我。可我不在意，我也没有资格去在意那些，我能转学去这个学校上学，去接受更好的教育就已经很知足了，因为我背后有着用汗水换来辛苦钱的父亲，有着被疾病缠身的母亲，还有一个弟弟。父母在家庭遭遇变故后依然选择将我送入较好的学校上学对我来说就已经是奢侈了，我不能像同学们那样挥金如土，名牌加身，我只能默默地、低调的做我自己，我要通过自己的努力闯出一片天，去和那些同学在几年后平起平坐，甚至超越他们，如今我做到了。可是我也失去了和他近距离接触的最好时机，还记得当初的我主动的和他说第一句话的场景，记得他那天穿的是个冲锋衣，在和同学讨论如何用一个扇形围出一个圆锥，坐在他前方的我，无意间听到了他们的讨论，心想这货是不是傻，这个问题这么简单，于是我转身，拿过他手里那个用纸片割出来的扇形，很自然的围出了圆锥，展示给他们看，当时我貌似在他的眼中看到了赞许或者是欣赏的目光。从那之后我们开始熟络起来，毕竟上完课晚上回家还要一起挤公交。想想那一段时光过的很快，但也很开心。后来他不去辅导班了，感觉浪费宝贵的学习时间，我也就不去了，本来早就不想去，一是浪费钱，二是浪费时间，他都不去了我更不想去了。时间就这样流逝到了中考，结果毫无疑问，他考的很好，去了一个还不错的高中。当然后来听传闻才知道，他初中就喜欢他们班一个女生，那个女生除了长得黑了一点，其他的无可挑剔，他中考分数离那个学校的分数线查几分，但是为了和那个女生在一起，他依然选择了那个学校，哪怕需要花钱卖分。我就不用说了本来成绩就差，再加上考试没好好发挥，也就去了一个普通高中。从此应该就是分别的开始，高中三年没见，可是三年我也从未忘记过他，在我看来、在我心中他一直都是最优秀的，直至此刻都没有人能够超越他。高中毕业，我思虑好久终于鼓起勇气向他的一个好哥们要来了他的QQ号码，加了他。还好我和他那个好哥们是高中同学，一个班，关系还不错，不然我真的就失去了他的消息。此后就偶尔聊一两句，基本没有交集，但是放寒暑假运气好的话还可以在大街上见到他一次。大一的一次聊天我们吐槽了自己的学校，表达了自己的不满，他鼓励我去考研，去博一份更加美好的未来，还怂恿我去北京。好我听你的，去考研，考北京高校，恰好我可以去重新鼓起勇气追寻我少年时的梦想。就这样我在大一就给自己定下了考研的目标，大二给自己定下了考研的学校，整个大学我待的时间最多的地方除了睡觉的寝室，应该就是自习室了吧，仅仅为了去做好考研的准备，去追寻自己的梦想，实现曾经和你的誓言。在此期间，有一天我发现你QQ照片墙上贴上了那个女孩的照片，我才逼着我自己去相信那个，谣传已久，而我却始终不愿意相信的谣言，你和那个女生真的在一起了，她高挑、漂亮、学习好、人品好。跟她在一起，她就像是那散发着万丈光芒的女神，而我却始终是生活在她光芒照耀的阴影中的丑小鸭，我不喜欢这样的自己，可我无能为力。别好奇我怎么会有这么狗血的比喻，怎么对那个女生了解这么多，是不是想知己知彼，我没那么无聊，只是在中考完的暑假，去上辅导班刚好那个女生也在哪里而已。我无数次告诉自己放弃吧，会有更好的人值得我去关注，去喜欢，可我却一次次的失败。哪怕有一天我发现你的QQ空间对我上了锁，把我屏蔽在外，我也只是伤心而已，始终做不到对你放弃，因为你已经深深地扎根在我的心里了，无法除去。现在的我逐渐变得成熟，我知道我们之间的距离遥不可及，哪怕有着无数次的幻想，终究会被现实敲醒。在准备研究生考试期间，我对自己说过无数次忘记你，因为会严重影响我的学习，因为知道我们之间不可能，既然无法情场得意，我就只能用学习麻痹自己，通过自己的努力，为自己搏出一片天地，哪怕没有你的支撑，没有你为我遮风挡雨，我也要好好活下去，活出自己的精彩。我喜欢全心全意去做好一件事情，无论结果怎样我都做好承受的准备，只是讨厌等待，等考研分数、等学校分数线、等复试结果。在等待最后的复试结果的时候，我给自己下了一个约定，因为太在乎那个学校，它和你一样都是扎根于我心中近十年的梦想，我告诉自己如果给我一个去那个学校深造的机会，我就彻彻底底的忘记你，哪怕心很痛、很苦，我都要做到，也都必须做到。可是还是会忍不住去想起你，复试结果出来了，我考上了，我得试着去忘记你。去北京见导师，在交资料楼门口见到的那个保安哥哥像极了你，无论从身材还是脸型，甚至是肤色都和我记忆中的你相差无几，更何况他还穿着制服，你也曾给我发过你穿那身制服的照片，真的要脱口而出你的名字，可我在紧要关头憋住了，我知道那不是你。昨天迎来了几百日之后我们又一次短暂的聊天，得知你考研了，很不幸专业课没考好落榜了，好想有特异功能飞到你身边抱抱你，给你鼓励告诉你无论怎样你在我心中都是最好的、最棒的。你告诉我你要去军队发展，我又激动了好久，因为我超级喜欢军人，一直嚷嚷着要找个军人做男朋友，其实连我自己都不知道是因为我自己真的非常喜欢军人，还是因为你大学的专业，促使我想要找个军人共度一生，哪怕需要经历很多磨难，哪怕要放弃一些在意的东西。说好的忘记你，放开自己的心去寻找一个男孩认真谈一场恋爱，可是我却又一次动摇了。因为我舍不得你，身旁不乏优秀的人，可你却总是和我理想中男朋友的条件符合的那么该死的完美。也许我一直都在把你当作标杆，去寻找另一个你。人都是独一无二的，哪怕你有个双胞胎弟弟又怎样，他也不是你。你昨天不是一直问我考上哪个学校了吗？我一直没有告诉你，在这里写上我所考学校的名字：北京航空航天大学。一个理工类学校，一个男生多的要死，帅哥、才子云集的学校。怎么样有没有压力，你没有，因为你不知道，因为你不喜欢我，因为你不在意。如果不爱请放手，请不要再给我任何可以肖想的机会，因为我真的控制不住我自己。我正在慢慢放手，逐渐忘记你，我想在不久得将来，找一个男孩，和他认真的谈一场恋爱，我也该有一场初恋了，那怕对方不是你，我也想要试着去将就一下，不能再矫情的说“不愿意将就”了，再不谈恋爱我真的就老了，没有疯狂的机会了。说不定过几年我就会被我妈给压着去相亲，去见那些长得有的连社会都对不起的男生，想想都觉着瘆得慌。与其这样还不如自己找一个，去尝试一下把别人放在心里的滋味。其实我累了，真的累了，没有勇气再继续追寻着你的身影，努力的完善自己，为了自己想象中的将来可以配得上你。我要试着去做我自己，活出自己的精彩，寻求一份真真切切属于我的爱情，不再肆无忌惮的肖想了。希望你也能有一个光明的前途，有一份美好的爱情，甚至将来可以组建一个幸福的家庭。但愿我们能够做一辈子的好朋友，不跟你直接说出这份近十年以来的爱恋，是因为害怕会永远的失去你，连朋友都没得做。