我没有问题，凭什么听你说教？

我的职业是心理咨询师，所以有人问我：你经常劝说别人吧，看到不合适的做法和想法你会帮助纠正吧。

并不是，我不仅不主动帮助别人分析解决问题，相反，还经常拒绝别人。

比如：

“我的妈妈（或者其他亲属）对我控制欲特别强，我觉得她有问题，你可以帮我去和她谈谈吗？”

“我的父母总是吵架，能教教我该怎么帮他们处理这个问题吗？”

不能。

我面对的来访者是你，我能做的是帮你排解你的情绪，帮助你想办法面对他们，而不是在他们没有意愿改变的时候，我直接去劝说他们。

他们的事情，应该是他们能看到问题的前提下，主动或者被动，去咨询和寻求帮助。

一、意识不到自己问题的人，是不会听劝说的。

每个人都是站在自己的角度看问题，他看到的世界和你看到的不完全一样。

你认为的问题，在他看来，可能根本不是问题。

你说他脾气不好。他说你胡搅蛮缠浪费他时间，他只用了几句粗暴的话对你，已经够客气了。

你说父母不会和你沟通，你不听话他们就骂人。他们说，打是亲骂是爱，是你不懂父母的苦心。

你说老板总让你们加班却不涨工资，是“又想马儿跑得快，又想马儿不吃草”。老板说，你们工作效率低，一群人创造的价值都不如他一个人的，凭什么给你涨工资，你们不干这份工作，有人愿意来干。

所以，你看到了，站在对方的角度，他的行为也是可以理解的。

那如果我们还要强行地要求他改变，何尝不是一种控制呢？

心理学上常说同理心，也就是站在对方的角度看问题，理解他的想法和做法。但真正做到有同理心非常难，我们也没有必要，要求自己或者他人，必须得有同理心。

但要让我们过得更豁达一点，不纠结于一些分歧，基本的办法，是看到自己和别人的不同，继而接受这样的不同，放下心里要改变对方的执念。

我们不需要说服他，沟通的目的，很多时候也不在于说服，而在于互相调节，获得情感的认同，让那些彼此的不一样，变得不刺眼，能接受。

二、我们并不能改变别人。

后现代主义的心理学认为：人的问题有复杂脉络的影响，比如社会、文化、家庭，还有个人认知能力等。但人有自我疗愈的能力，真正能解决问题的，能让自己走出困境的，只有自己。

因为只有自己，才最了解自己。

人的迷茫，往往是因为对自己不够了解。

但即便是最不了解自己的成年人，别人想要从本质上改变他，却也是极其困难的。因为他，早已形成了自己的一套世界观和方法论。

我们能做的，其实是让他产生“共鸣”——你说的有道理，我认同。

为什么会认同？其实是因为我说的符合他内心的一套体系嘛，不然，他必定认为我胡说八道。

就像我和一个反对同性恋的人，讲参加支持同性恋的活动，他是一定不会同意的，不驳斥我就算是给面子了。

过去，很多来访者对我表示感谢：杨老师，你改变了我对一些事的看法，我的生活变得越来越好了。

我都会回复他们，不是我改变了你，是你自己。你有这个能力去认识问题，只是你并未发现它，我只是助力而已。

那我们是不是不需要心理咨询师，并不是，相反，我认为我们的工作是很有意义的。

是的，没有人能真正改变一个成年人。我们帮助来访者疏导情绪，理清思路，让他看到自己的内心，他会看到问题来自哪里，这对于问题本身，其实已经是解决了一半。

这是思维的一大步。

三、是什么激发一个人的改变？

既然我说，我们都不能真正改变一个成年人，那么，是不是只要一个人有了自己的世界观，就无法改变了呢？

并不是。

做改变是一件痛苦的事情，需要对抗自己内心的很多冲突，那么，什么能激发一个人做这件痛苦的事情呢？

四个字：趋利避害。

也就是说，现状已经让他难受，或者改变后他能受益。

老烟民下定决心戒烟的动力，可能是医生告诉他，你不可以再抽烟了，不然病会更严重。要么是自己认定戒烟有益健康。

有毅力减肥的人，要么是受了歧视、因为体型感情受挫、不自信，要么是自己对美有强烈的追求。不然，无论多胖，只要对生活没有影响，还是只会停留在嘴上说说而已。

有强烈意愿改变自己思维模式的人，一定是过去的模式，让他觉得痛苦，与他内心想要的不一样，他才会急于改变。

所以，在一个人没有内在动力改变的时候，外人没有必要“恨铁不成钢”。你的善意提醒他不听，是因为他的现状还过得去。

对伴侣、对孩子都一样，没有什么比他自己的经历更让他成长，他吃了苦头，才能明白道理。

而我们要做的，不是劝说，是尊重：我告诉你我所知道的，至于你接不接受，是你的选择。