不堪回首的青春里死去的，都是望眼欲穿的余生

也不知道是因为多看了一眼工资条，还是因为银川连续下了两天的雨，感觉比平时更加冷了，走在街上小风吹着有些凉飕飕的。天气阴沉沉的，像爷爷生气的脸，让大家都喘不过气来。算算时间，我14年来到银川，到现在已经是第三个年头了，这是个只有冬夏没有春秋的城市，虽然有着足够的凉风烈酒，却依旧只有孤独没有自由。

有人问我，还后悔来银川吗？我想起14年的夏天，我为了一个人，撇下了熟悉的一切像个愣头青一样的来到完全陌生的银川，当初在爱情里挣扎的撕心裂肺，以为刻骨铭心，到头来还不是一场空，我失败的像是个落汤鸡一样，曾经也是一个人离开之后，迷茫的不知道该怎么生活下去。可是现在，却已经不记得当初为什么那么执着和倔强，为什么会喜欢一个人喜欢到撞得头破血流还不愿意回头，甚至连为什么会喜欢都不记得了，时间才过了多久，我却已经不是那个为了爱情可以背弃世界的姑娘了，权衡利弊钻研套路，我也学会了说些轻佻的话，对着曾经以为比天还大的爱情轻蔑鄙视，爱情已经不再是我心中神圣的不可侵犯的东西，也不是我心中浪漫和美好的代言词，没有什么比金钱更能吸引现在的我的眼神。他们问我为什么突然如此爱钱，我想我怎么可能不爱钱呢？钱永远都不可能背叛我，它可能会贬值，改版，但是钱什么时候背叛过你，当你拿着足够多的钱站立在这世上的时候，便是你可以自己给你自己安全感的时候。

我很久没有想过那个让我撕心裂肺的人，也没有为他再掉一滴眼泪，很多天以前，我跟杨妈说，我喜欢看恋爱中的女孩子，看她们撒娇啊、生气、吃醋，可是这些东西我都不会了，我已经不会去恋爱了，也不会去跟别人展露自己的脾气了，不是我不想，是我不会，不是不愿意的不会，而是就像那些难背的英语单词让我永远考不了高分，像是复杂的料理我永远掌握不好火候，就是这样的不会。

一场恋爱给予我的，就是对所有的一切默然，我对着那些情绪很到位的人说羡慕的话，不是虚假，是因为我已经做不到那样的人生了，我希望我可以为一件事情开心，希望可以有人惹我生气，希望为一件事情很彻底的难过，可是我所有的情绪只剩下了累，而我的脾气也越来越没有底线，一句人之常情就是我对所有身边发生的一切事情全部的解释。我很久没有关心过生活，也很久没有关心过身边的人，好像我们都只是个体，只是在这个大牢笼里我们距离近一点而已，我不说是因为知道这个世界上没有所谓的感同身受，我不听是因为我知道这个世界上的真相总是死在别人的嘴里，我不想从别人的嘴里认识任何人，也不想别人从我的嘴里认识我，至于那些偏见和谣言，却已经不能伤我半分。

我想起我年少的时候，总是能轻易的被激怒被宠爱，心情像是心电图的波浪一样此起彼伏，可是我很久都没有感受过那些了。他们说我长大了所以才这样，我也觉得我长大了吧。也并非是成熟到可以理智的对待一些身边的是是非非，只是我懒惰了，因为这个世上值得高兴和悲伤的事情太多了，我没有多少力气再去一一体味。所以我觉得现在的生活也不错，每天太阳出来的时候起床，急急忙忙的去上班，在办公室里看着别人讨论方案讨论计划每个人都忙忙碌碌的样子，我也能写点小字分享心情，不用大喜大悲，活的还比较轻松。只想着在身边能不能发现一些有趣的事情，将所有的悲愤、难过和不公都看淡一点，过过自己的小日子，在回家的路上也听听这个城市的日落，看着人们各自回家点亮晚灯。

人们总说在这个世界上活的久了，人就会懒，这又是一个人之常情吧。可是我觉得也不是懒，只是累了，你看看身边的年长者，大部分总是将生活慢慢过，悠然自得。一个年龄比我大的前辈告诉过我，他说其实人生并没有那么忙碌，工作也没有那么重要，所有你以为很重要的事情，过些时间去看，都是一些无关紧要的小事情。他说这话的时候，我想起我爱过的那个人，我曾经以为他的离开就是我灵魂的死期，我们的分离就是我人生的破碎，可是时间也没过多久，我还是挺过来了。我看着那些我记录的点点滴滴，我能想起来那个时候痛彻心扉的感觉，却自己都要问自己一声，你这又是何必呢？是啊，所有你以为很重要的事情，其实也不过尔尔，总有时间扶你一把，你又有什么可怕？

只是我没有再爱上其他人了，我也不知道我下一次爱别人会在什么时候，也很害怕我不会再爱上谁。我自己撑过了我最难熬的时候，好像就已经不怎么需要别人了，就如同今天的雨，有人等送伞，也有人等雨停，而我是那个冒着雨回家的人。我不怕我现在一个人，也不怕未来还是一个人，我自己一个人很久，没人打扰的时候也会觉得自由。

不堪回首的青春里死去的，都是望眼欲穿的余生。

《完》

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