我不知道生活会不会一直惨下去
这八月过得有点惨，我知道接下来的九月肯定也不会好到哪里去！
前些天细算了一下，来上海差不多两年了，外表看上去还是没有人模狗样，体重是重了不少，但不是看起来肥胖的那种。眼看身边那些同龄人酒量堪比古人李白，动不动就得一饮三百杯方可谈正事，肥肉也满身横行，讲起黄段子如同古人七步成诗，别人生活总是如此多逍遥。
而我却对各种事物提不起什么兴趣，总是三分热度最后趋于平静，然后消失。
当时选择来上海，也只是因为没有来过上海，刚好有个机会前来，工作也是基本确定，于另一个自我园结的说法是：选择逃避。
最近以来，我发现这件事并不是我当初想的这么简单，别人认为你只身前往上海，搭乘三个半小时的航班，离家两千多公里，必定是谋求一桩大事业，赚点大钱，争取早日衣锦还乡。
抱歉，这一点我做不到，想想二十六七岁这个年纪，挺尴尬，你既不能像刚毕业的时候说，我没有经验；也不能像那些而立之年大青年，有经验有干劲有全局观。想想这个年纪也没多少个两年就到而立之年，我现在看不到理想实现的蛛丝马迹，这些天意志消沉，充满对自己和生活的质疑，对身边的一切充满【偏见】，状态萎靡，全无斗志。
目前状况是，我又到了要做选择的另一个拐点，关于城市的选择，关于工作的选择，关于自己欲望和和理想的之间权衡，一下充斥着我。赚的钱足够养活自己，除去各种开销和在这座城市的生活成本，偶尔还可以丰盛一下自己，也就所剩无几，没有必要在别人面前打肿脸充胖子，穷但不至于饿死。
当然，这也没什么值得炫耀的事，甚至有些丢脸，毕竟朋友圈充斥的信息总是提醒着你，这个年纪，混得这么惨，同龄人都甩你几条街了。
我不知道这样状态持续到什么时候？我不知情况会不会好一些？我不知道在过段时间我会不会确定我要什么？我确定的是，下个月这样状态并不会变好，甚至会更糟糕，我可能没有收入，外接的活可能拿不到钱，房租，各种账单还得要交。
即使是这样，还是会有很多憧憬和幻想，怀有同大家差不多的理想，买张机票去趟陌生的城市，买张机票飞回家，塞给父母一笔钱，带朋友去吃值得回头再吃的餐厅，买自己需要用得到的电子产品，买双自己穿舒服的鞋子，满足自己那些小小的愿望，像办法让自己变得快乐，驱走大都市给你带来孤独感，也许随着年岁增长，这种低成本获得强烈快乐的感觉逐渐减少。
但你在满足这些的同时，于另一层来说，则是慢慢地喂大自己的欲望，有种错觉认为自己应该拥有更多更好的，因此背负着一层层包袱，踏实对我来说变成一种奢侈的安全感。
前段时间，接了一个新媒体外包项目，相比那些动辄好几万的项目，这个显得微不足道，只能说钱少活少，每个月抵消掉房租有些剩余，起初以为这是好事，也是出于对于同事的信任，本来项目费用是月结，本以为大家彼此会遵守信任，当项目进行将近四个月的时候，发现这笔结款遥遥无期，至今没有收到结款。
我本以为成年人世界，人与人之间都会遵守信任契约，至少我认为身边接触的人应该是，但好像我的理想天真了。
对于谈钱这件事，我一直都是不擅长的。
也是因为这个项目的钱，我经历了活二十多年来，频繁地开口找人拿钱，得到各种借口搪塞，各种下周就好的确定时间，时间一晃而过，似乎没有什么进展。
为什么我就不能拿到本该属于我的东西？
当我这件事跟别人说起时，得到反馈的信息都是，这应该是社会给你上的一堂课，这个社会有很多人拿不到属于自己东西，自己的东西也有可能被抢走。
回想当时，接项目时，表现出不在乎钱，我不缺钱的样子，气势上不落下风，而如今找人拿钱的样子确实有些可怜巴巴。
与家人通话，已经习惯报喜不报忧，人家似乎也习惯了对我报喜不抱报忧，避免在外的我有所担忧，所以有钱够用，工作不辛苦，不加班老板好，这些违心话就说多了，总觉得与家人有些隔阂。
大都市成年人的关系也格外微妙，你有时候都分不清，你是因为孤独跟另外一个人走到一起，还是因为爱；你可能享受着别人的钱财满足你的物质欲，也可能是享受着别人的身体满足你的肉欲，似乎你也不能说谁对与错，当关系崩塌的那一天，有人面目狰狞，有人心有不甘，但这又能怎样呢？
成年人世界，言语之间真诚坦白，结束关系时，体面离开，伤自尊的话点到为止，自尊是人类脆弱心灵的最后一道防线，不攻破，当另一方某天领会之时，内心必会产生微微的感激之意。
如果可以选择，我想没人愿意选择看到生活真实的面目，曾经我也时常看到生活美好的一面，我可以肆意的抨击那些我不喜欢的人，我对爱情抱有美好的幻想，花时间去学习某些知识，专研自己感兴趣的东西，赴约好友组局的运动或是饭局，现在回过头来看，我不知道我还能这样多久，或许某些时刻闪念而过，我就决绝而坚定不在这样。
我做不了一个乐天派的人，可能从今以后。
生活丛林里，猎豹对你虎视眈眈，我看到飞起来的蒲公英在天上飘，我可能会保持微笑，知道生命的尽头，仍然幽默风趣。如果这丛林里有我的家人，我的爱人，猎豹在时刻窥视着他们，随时成为盘中餐，我又如何保持微笑？
你看注意看封面那只猫了吗？它是只流浪猫，苦命的猫。
它的眼角有泪痕，它精致的五官有污泥，我这么说你可能猜到它的命运，它的生活大概的样子。
在我住的小区，不知道那只公猫把它的肚子搞大，每天在楼下遇见它闲逛，看着它肚子一天天变大，时常跟我回家，家里它能吃的我都贡献出来，吃完就走，没有一丝留恋。
我不懂猫的习性，我也不喜欢养宠物，所以没有要收养它的想法，更不可能给它权限让它进入我的房间。
有一天，我同意它进入我的房间，它花几分钟把房间巡视了一遍，这里咻一咻，那里躺一躺，然后一脸嫌弃的离开，向我宣誓：我不喜欢你的家。
直到它临近要产子的那几天，一直在门口叫，邻居也不可能收留它，我就放它入室，估计它早就看好了客厅里的墙柜下面，是个产子好窝。
没过几天，真的生一窝小猫咪，各种颜色，看来种真不纯。刚开始根本不让我靠近它的猫窝，一副凶狠的样子，那里已经成为它的领地。
之后，在它带领它的孩子离开的前一天，我加班回家，发现它在门口等我，我允许它进入我的房间，一直在用眼睛盯着我，我用手机拍下它看我的样子，我去看小猫咪，它不再对我凶狠，甚至允许我去抚摸它孩子。
第二天，它走了，带着它的一窝孩子。
今天，就拿我与这只流浪猫故事结束今天的文章，没有什么正能量了，记录了我的一小段真实状态，这文章本来不想发出来，写到这里我感觉我不怂了，我不害怕你们看到我的怂样，某一天我能搞定这些问题。
当那一天到来，我会分享内心轻松起来的想法，狗屁青春，狗屁生活都是个人成长难忘的经历。
到你来说
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