别自以为是熟人，就可以敞开了嘴碎。

一、

我有位从中学到现在一直都在保持联系的朋友。她哪里都好，就是有个嘴碎的毛病。无数次我都忍住了想绝交的冲动，让她从我的微信里消失。

这位朋友在一家三甲医院里工作，与我年龄相仿24岁左右。因为住的比较近，时不时会约出来吃顿饭，看场电影。

有天，像往常一样我们约在附近的商场吃饭。我背着一个费了好大劲才买到的书包去赴约。

刚见面，她上来就一句：“你背这什么破包呀，旧了吧唧的。”

我说：“这可是我费了我死劲淘到的一个限量版，我超喜欢这牌子。”

她回：“这破包什么玩意儿呀，白给我都不要。”

本来应该挺开心的一个周六，我的情绪就这样被“白给我都不要”这六个字当场引爆。

我毫不客气的回她说：“喜欢不喜欢的能憋着吗…..我用的着你喜欢？”

她还特别讨厌我的狗，曾不止一次的在我秀狗的微博下面评论：“这狗可真丑呀。看着就不是什么好品种。”

尽管她的评论每次都让我恼怒，我却从没有回复过她。我总怕在回复她的时候，忍不住给顺手拉黑，我可不想成为她口里的“小心眼”。

她确实也是“心够大”，从来就没顾及过言论边界这回事儿，觉得我跟你熟，就可以玩命嘴碎。

二、

另一类嘴碎的熟人，就是平时根本没交流的“亲戚”，不知从什么时候起，他们也变成了令人发怵的对象。

快到过年，同事们闲聊天都在抱怨，又要回老家被各种亲戚指点人生，再配一张生无可恋脸。

有些人为了逃避，借工作太累为由，飞到几千公里外的随便什么国一个人搞自闭，财力稍差些的，不惜留在工作地加班。

幸运儿只占极少数，我们当中的大多数人还是难逃被亲戚们点拨的命运。

在这些亲戚里，不知道有多少长辈，手攥着血缘关系，就开始肆无忌惮的指责“我的人生”。

有些出发点是关心的，也就是告诉我别纹身、别抽烟、别熬夜之类的。

怕就是怕那些“酸”的，嫉妒你比她们儿女要强。

“去什么世界五百强，找个银行、公务员之类的多好，轻松稳定。”

“上了好几年班，去国外读什么书，再读就读傻了，还得花家里那么多钱。”

"压力那么大有什么用，赶紧给你妈生个大胖小子多好。"

起初，我还试着解释一下：

“我不是觉得公务员、银行有什么不好，我只是更喜欢有改变的工作。“

“读书会让人更有智慧。我有奖学金，花不了多少钱的。”

“我不婚不孕。”

后来，在一个饭桌上。

“你这双鞋多少钱？”

“看你又去国外了，这得花多少钱呀？”

“鞋钱都快赶上我一个月工资了，你得学着点儿攒钱呀。“

“少出去玩，你看你爸妈都舍不得花那么多钱出去玩呢，”

我感觉被数落的莫名其妙，让我特别不爽。

事后，我跟我妈抱怨：”这鞋虽然贵，但我一双鞋会穿好几年的，而且这价格对我也没什么压力。再有，你们不出去玩的原因又不是舍不得钱，只是你们不喜欢去呀。对于我喜欢的东西，我又承担的起它的价格，凭啥还要像个罪人似的被数落。”

我妈说：“你们的差别是赚到的钱不一样，导致消费观不同。谁都知道贵的东西要比便宜的好。听听就得了。”

是的，听听就得了。

但就因为这些议论，让我觉得那场聚餐的氛围十分差劲。

三、

审视我们的周围，嘴碎的熟人屡见不鲜。这些人凡事以自我为中心，一切以“我”舒服不舒服、合算不合算为判断点。

他们认为，若没有沾到便宜，觉得不划算、自己不爽，就是别人的问题。然后将这些怨气发泄到嘴上，极尽排挤和挖苦，要不尖利如针，要不强硬似铁，从不顾忌自己的言辞对别人造成的冲击。

打着“熟人”的幌子，进行思想品德“教育”，通过对别人的瞎JB指挥评论，寻找似有若无的存在感。

不可否认，每天与这些没有“边界感”的嘴碎熟人相处起来，实在让人恼火。

我们要远离的，并不是他们的人性，而是他们的思考方式：用愚蠢的方式证明自己很正确，难道不荒唐么？

上大学那会儿，我觉得高情商特别重要。一个情商高的人，在任何场合都能够照顾到别人的情绪，让整个场子都能保持优雅平和的氛围。

但事实上，情商高的人都未必能照顾好自己的情绪。人生短短数年，每天要扮演一个高情商去拥抱所有人，怕是挺累的。

情商应该是相互的，你给予我善意的同时，我才能回报给你真诚。

我理解处于中国体制内的绝大多数人，无法做到让自己的交往环境保持较高的纯度。大多数人能够接触的人，需要接触的人，并不是想要接触，值得接触的人。

但这不代表面对“嘴碎者”就要一味退让，无下限的忍让只会他们得寸进尺。

你退让，他们就会认为你可以被侵犯。

你反击，他们就认为你是不正当攻击。

当一个人故意释放恶意的时候，这件事情本身就应该得到制止，就应该反击回去。

这就好像一个流氓拿着刀子逼你就范，你一拳打过去，这只是你的正当防备。即使你因此被误解判刑，你也应该清楚，这样做是没错的。

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*文章来源微信公众号：高威尔。

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