奶奶

      12年一个轮回，在时光的轮回中，有些往事如浮土上划出的文字，轧平了，吹散了。 经久流年，失去的线索终于完全消失了，了无印迹。但，有些记忆，却铭刻在骨骼上，无论何时翻看，依然带着清晰的痛。

        奶奶离开我12年了，农历戊子年二月初二日，奶奶走了。

        我曾有多半年的时间无法从悲郁中走出来，白天倒还罢了，每到夜晚，当一切的忙碌归于平静，那雕版似的记忆便一一浮现在眼前，挥之不去。

        奶奶是个苦命的人，十九岁嫁到夫家，二十四岁守寡，独自带着年幼的父亲艰难度日。在那个物资极度贫瘠的年代，寡母携着孤儿，生活的负累、人情的薄凉，其中苦辛可想而知。

        我的出生给了奶奶无尽的喜悦，听五奶奶讲，我是从四个月大，便由奶奶带着的。那时候，奶奶总把我揣在大襟袄里，看也看不够。一向节俭素朴的奶奶居然买了一块手表戴在腕上，为的是准确掌握时间，从而让我按时吃与睡。她固执的认为，对于我的照顾，没有人能比她更周到细致，事实也是如此，奶奶的疼爱如丰满的羽翼庇护我于胁下，不让我受到一点点伤害，街坊们打趣地说，这哪是孙女，分明是个老闺女，噙在嘴里都怕化喽。

        在奶奶眼里，我所犯下的任何错误都可忽略不计，而一点点成绩却可以被无限度的夸张。我是奶奶掌心的一块宝，奶奶心无旁鹜的疼爱伴我成长。小时候，我喜欢吃苹果，在没有任何冷藏条件的情况下，奶奶却能将苹果由秋后一上市，一直小心翼翼的陆续存储到来年的麦口；奶奶认不了几个字，却总是夸我的文章作的好；当我挑动着碗里的面条难以下咽，说要吃馄饨，奶奶会立时放下饭碗再去和面。爸妈曾对于奶奶给予我的溺爱十分不满。

        记得小学毕业那年，按照学校的规定，小学毕业班也是要上晚自习的，虽然学校与我家仅一路相隔，奶奶仍是放心不下以至于忿忿不平，这么个小小人儿，还要天天去上“灯课”（奶奶称“晚自习”为“灯课”）？得亏父亲死活拦着，奶奶才算是没到学校找我们校长理论，只是每晚拎个小凳坐在巷口等我。天冷了，她便不再守着巷口，而是吃过晚饭便早早上床，给和她同睡的我暖着被窝，单等我放学回来，脱衣而眠，她便将睡在那头的我的脚丫焐在怀里，痛惜的说，瞧瞧，都冻成冰疙瘩了。

        奶奶走的那天没有任何征兆，只是在此之前的几天里进食极少。那是个周末，我本来休息，公司临时有会议，结束后我先去医院看奶奶，午饭时爸爸来接替我，离开病房的时候我还摸了摸奶奶的脸，告诉她，中午要多吃点儿，多吃饭才能好的快些，等好些了我就会推她出去走走。下午2点钟，爸爸来电话，我因为上午会议手机调到了静音没有听到，吃过午饭我又去了医院，至病房楼下才发现爸爸十几分钟打来的六个未接电话，奶奶走了。

        那个宠着我的人去了。多年前，读张洁《世界上最疼我的那个人去了》，曾被那母女深情感动的潸然泪下，而今，我才知道，这隔代的亲情应该是母女情的倍数，可谁?又能给这个倍数一个准确的定值。是工作太忙，家务太累？没有多一些时间陪您，负疚如鞭，一下一下笞策着我的心，鼓起一个个血泡，犹如一双双审视的眼睛，让我不敢回望。

        奶奶出殡那天，我昏倒在灵前。恍惚中，仿佛奶奶又牵着我的小手去听戏；又坐在巷口为我剥菱角；捏着我的鼻子笑话爱哭的我“娇妮泪多”.......当众人手忙脚乱的将我摇醒，耳畔唢呐响起，声声呜咽，白幛素帷，萦萦断肠。

        送走奶奶，父亲嘱咐，让先生连夜开车带我回家，他知道，老家的一景一物都有着奶奶的影子，怕勾起我无尽的哀思。

        回来后没几日，去超市买东西，看到货架上的婴儿用品，想起奶奶在医院的时候，大夫曾说过，病人进食困难，也许婴儿用的奶瓶会有帮助，停下来左挑右选，玻璃的怕摔，硅胶的又怕卫生级别不够……突然一个声音在说，奶奶没了，买了，送哪儿去呢？是的，奶奶没了，“没了”就是“没有了”，就是再也看不到找不到了，你再也不能牵她的手，你叫她她都不会再答应了……将奶瓶放回货架，倚靠在购物车上，泪水肆虐。

      “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，一句话，说过，读过，写过，没有切身的体会是不会感触那种痛的，那种痛，让所有罗列的借口不战而溃，只留下愧疚的肿疡。

        “亲戚或余悲，他人亦已歌”。风摇树影，月亮碎了。我坐在窗前写这篇文字，这是一种纯粹的个人情感，在我却有不肯殚言的虔意，我知道，我必得从伤绪之中解脱，也是无须乎别人劝慰自己明白的，然而，怀念是一种相会的形式，我们人人的情感都曾一度依赖于它。

        人这一辈子，情感的跌宕会伴随一生，追忆应该是一束温暖的光，在暗夜里指引晨曦的方向。在爱的注目下成长，学会坚强，因为，最亲的人，希望看到的是你温暖幸福的模样。