我也曾抑郁，现在却常见阳光

“我的脑海中，进行着一场葬礼。悼念者络绎不绝，不停的走着，踩踏着，直到仪式的氛围渐浓。当所有人入座仪式开始，敲鼓的声音，沉重有力，敲打着，敲打着，直到我的意识变得麻木……”

如果，选择结束自己的生命只是一场儿戏，就像是风雨归于平静，落红归于大地寻常，在抑郁望不到尽头的日子里，这些念想就常常会出现，想过离开，想过放下。

可最终还是在对生命的眷恋和鄙视的矛盾相持下存活了下来。

那段认真抑郁的时光，我孤身一人，现在我有些好转了，想和大家聊聊那些琐碎。

01

那年，我考研失利了，一年多的努力就这么白费了，我是想二战考研的。可是家里情况不太好，父亲病倒了，又欠了不少钱。于是我只好打消了这个念头，想着先找个工作把家里欠下的债还了。

那时我还面对着谋生与毕业季的压力，毕业论文改了又改，我一个月就瘦了十斤，去的最多地方就是实验室。

那个时候我觉得生活一切都没有了意义，整日是盲目的忙碌，没有什么能勾起我的兴趣。在夜晚的时候，我就是喜欢一个人在图书馆一个角落听着歌翻翻资料。

我会在想：

“不知道毕业后，我能干什么？”

“到了小时候羡慕的年纪，却没有小时候期盼的那样有能力。真是讽刺。”

经过面试、失意，又重整旗鼓，在毕业后，也算是如愿找到一份工作，在一个四线的城市。我咬了咬牙，就一个人拖了两个行李箱，踏上南下的火车，去到一个陌生的城市，住在城市边缘便宜的出租房子里，举目无亲。

每天是七点起床，然后赶半个小时的公交去到公司里。要照顾好上司的挑剔，领导分派许多不清晰的工作，改到12遍又沿用第一稿的PPT；要处理与同事之间的关系，同事觉得你与他们存在竞争关系处处针锋相对；好不容易下班了，还要在晚上赶方案熬到深夜。

这样的日子重复了一天又一天。我以为生活就算是稳定下来了，虽然苦点累点。

人们不是常说吃得苦中苦方为人上人吗？我是这句话的虔诚的信徒，可不曾想到，我自己是经不住生活的锤子的，我还是被打服了。

02

在我工作的第一个年头里，我的爸爸就离开了我。这是我最亲的人离开我，这是我认识死亡的开始，突然觉得在疾病面前，人是这么的不堪与憔悴，可以让一个雄壮的汉子成为一个躺着床上，吃喝拉撒要人伺候的瘦弱身躯。

在爸爸患病的日子里，我很少回去看他，因为工作。这是我直到现在无法原谅自己的过错。我也不知道怎么安慰我的妈妈，只好沉默，对这些只字不提。

我一直觉得生活就是要捉弄这些窘迫的人的，在那些窘迫的时光里，你只顾着被追赶和艰难的迈步，来不及回望和感慨，更别说停下来反思这样的生活是怎么了。

后来，碰上行业不景气，公司大幅裁员，我被辞退了。一下子，我找不到工作，生存就成了最大的问题。

那一刻，所有受过的伤彻底卷去了我全部的坚韧，重重的把我拉进深渊，下坠无法喘息。

回到出租屋，我躺着床上一点都不想起来，往后的日子里，黑夜是黑夜，白天也是黑夜，雾霾笼罩我的脑海，石头压在我的胸口，只有枕头知道，我是怎样的辗转难眠。

没有胃口，什么都没有兴趣，每做一个决定都无比艰难，不只是找工作，就连洗衣服，整理房间这样的事，对我来说变得难如登天。头也经常地疼。

我并不在意，直到这些越发严重。我控制不了自己的脾气，伤害我身边的人，我的朋友，我的家人，在他们眼里像变得另一种人似的。我恐惧，我缺氧，我想静静，我一片空白。

我意识到，我坏掉了，我看了医生，医生说我这是抑郁症。

03

在此之前，我并不知道抑郁症是什么东西，它来的时候会是什么样子，它会给人带来怎样的灾难。

后来，我开始寻找治疗，吃西药喝中药，依旧是没有起色。我想着自救。想着运动，网上都说，运动出一身汗，心情也会好些；想着与人多多接触，尽管他们之中有些人不屑于理我，那好吧，那就不告诉他们了；想着读书，试着证明，是我书读得太少。

有一天，我突然想给自己做顿饭，我意识到，我好起来了。如今，抑郁在逐渐离我远去，我的生活也慢慢地回归到了正常轨道。我也找到了一份新工作，同事们对我都挺好。

过去总归是存在的，有人说：“忘了过去，重新开始”好像说忘就能忘得了似的。”

对于真正有过伤痛的人来说，他们头脑中有着大量碎片化的记忆，就像散落一地的玻璃珠，随时随地都在眼前乱滚。要做的事不是把他们扫开，假装脚下有一片寂静的空间。

恰恰是要面对这一屋子的狼藉，把他们一个个捡拾起来，擦洗干净，分门类别地放进记忆的匣子里，就像我们记住生活中其他的美好和不美好一样。

04

我曾以为我是不幸的，可回过头来看，我是幸运的。

我还是能逃出抑郁的魔爪，很多人跟我一样，正在或者曾遭受过抑郁，他们有的没能扛过去，选择结束了自己的生命；有的是依旧在崩溃边缘；有的选择用笑做自己的保护色，避开别人的冷眼，想活得像个正常人。

如果你此刻也深受抑郁折磨，我想告诉你，这并不是一个可耻可怕的灾难，而是另一扇看待世界的窗口。与重新站起来相比，躺着不动确实更容易，但这辈子你都只能看到天花板。

好比保罗吉尔伯特在《走出抑郁》中说的那样：魔鬼或狮子以恐惧为食，人们意识到，如果他们不恐惧，这些邪恶的东西就不会生存。

心若不痛，岁月无恙，自愈的旅程或许很长，但绝非没有终点。

每个人都会丧，但是一定不要让这种情绪维持下去，你要抓住一切可以快乐的机会，去给自己一点儿方向。难过的时候，可以睡一觉，哪怕是去打把游戏，生活总归是会好起来的。

你要知道，不要随便想着结束生命，想想还有星月可以眺望，还有晚风浪漫不止。

所以呀，抑郁也是可以战胜的。