你还是幸运的

要相信，你是幸运的那一个—写给自己的信

2018年已经到了8月份了，前些朋友我和朋友围坐在一起，聊到从大四到毕业工作的那段时间。

那段时间我最害怕三件事是手机，电脑出现故障，住所，工作临时变故，以及与身边人发生不快。

虽然本来就没有多么顺遂的人生，但遇到这三件事，往往还是很容易经历大型崩溃的。加上前不久身体不适，三件事之外又多了一个健康问题。

一八的四月末，我回到离开三年半的沈阳，找工作，借住在大学同学的家里，说实话，结束上一份工作之后，我并不清楚自己想做什么，还能做什么。

上一份工作虽然也有值得留存的回忆，但总的来说并不开心，度过尤其痛苦的最后一个月，我打包行李回家。

在远方城市的半年多里，曾经无论站着，坐着，走在路上，都会忽然难过大哭，还有焦虑到身体不适，头昏的日子。

工作其实并不只是一份职业，还包括因它变化的生活和人际关系。

回沈阳的第一晚，高铁车厢里充斥着令人不快的潮湿气味，我提着行李在市中心漫无目的的走着，等朋友下班去她家借宿，打车过去她住的地方，刚出发就在下一个桥墩下面堵了快一个小时。

当时已快到下午五点，正好赶上下班高峰期，堵的烦闷，又莫名好笑

—这就是沈阳啊！

接到朋友的工作推荐之前，我已经在等一家不错的公司的结果，说不错是因为这家公司在市中心的高端大楼里办公，隶属于有名的企业，工作内容和我之前做过的相差无几，待遇不错，有个负责人还是大我几届的学姐，我以为这就是我能找到最适合的了。直到接到朋友的电话，问我要不要去她的单位，陪陪她。

去接下班的朋友时，我一直在手机上编辑简历要注意的内容，附着一堆肉麻兮兮的话，有一半又是在出租车里打出来的。

接到面试通知还没有兴奋多久，第二天就打碎了水杯，水全洒在了教案上，花了三个小时重新做了一份，随便记得保存了原始文档。

我在回程的公交上，默默地抹了眼泪，许是太过于委屈，也不知真实的原因，只是眼泪止不住。

差不多的事情发生在五月份，这个月我接连发生了许多不顺心的事，大笔大笔的钱花出去，坏事不断发生。

自责感会让人很辛苦，怀疑自己的智商和能力，甚至怪罪自己不够好运。面对已发生的事却还是难以接受，只好不停的想，“如果当时……,那么现在……。

要说万幸，就是晚上和周末再难过，等到了单位，和同事嘻嘻哈哈，听大家几句意见，一切又变得没有那么难以忍受，接受已经发生的事情后，也能开始解决了。

最近我又遇上“前男友纠缠不休”并因此与人发生短暂的不快。对不在一起的家人和朋友都无法倾诉，却常常不管不顾地第一时间和陌生人打上几百字来发泄，可真一点不像我。

我极怕被亲近的人讨厌，怕旁人对这种嫌隙的私事感到厌烦。有好几次，我都明显感觉到，自己在改变了。

改变不是一个人就能够做到的事情，是因为有人给了你足够的信任和安心。

大概没有几个人知道，加入优胜的前一天，我在那家“还不错”的公司上了一天班。

那边的人事催着我给答复，我在梦想和现实俩者间选了先面对现实，但是现实真的好折磨人，我坐在“还不错”的公司里，焦灼地剥掉了手指上新做的指甲油。晚上打电话跟主管提出离职，告诉她，我因为个人原因不能再在这里工作了，第二天我就坐上了回沈阳的高铁。

刚进新单位时，我敏感又小心。每天早上提前五十多分钟出门，晚上就跟着手机里的百度地图去找在五八上看见的租房信息，和朋友打电话还会哭着去楼下便利店买纸巾。

周围的一切还很陌生，做决定后的不安又笼罩着我。有人质疑我的选择，我就担心自己是否真的错了。毕竟我从未中过刮刮乐，连排队也总选到最慢的那一列。

那个时候正好看到了《夜航西飞》里的一段话：“未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯，但当你踏足其中，就会云开雾散。

我把它抄下来，直到现在我才相信，我确是幸运的那一个。

                                                          2018.08.05

王晓饭