凭什么就该我堕落！

大概是从前天开始持续到现在。不知道怎么回事心里很不踏实感觉有一大团东西也好像在心底打了个结却怎么也解不开。晚上又睡不好精神恍惚。一直发呆六神无主的样子。究竟是什么也说不清道不明。

计划好的明天出发北京出去旅游。

还有点小钱放在朋友那。毕竟平常争吵多信任少算是留给自己的后路。无意间聊着聊着又说起路是自己选的别后悔，又想起眼前的种种。难道我真的抑郁了？

每天呆家里面对的是一个经常抱手机的和一个唧唧歪歪的小孩子。两年没工作了，更多的是恼恨！恨自己选的这条不归路。才二十出头就开始对生活不抱希望了。感觉没了未来！

像我们这种处在社会底层的人是很难翻身的。没人没钱没权偏偏还自以为是看不到自己所处的位置。家庭是那样的家庭，有了小的还没人照管，拖拖拉拉一大堆！看在眼里急在心里。除了唉声叹气还能做点什么？无地自容！有些荒唐 有些无奈！

我很急啊！but ,what can i do else ？

出门买东西都有点力不从心。脱离自己以前的生活方式或者说一直以现在的生活方式生活下去，我的自信也会一点点的消失！不敢说话不敢抬头说话结结巴巴看人眼神虚无缥缈！不是说鄙视家庭妇女这份工作，可是和这比起来有自己的工作花自己的钱会让我更从容些！人各有志。

人吧就是不能闲着！这会胡思乱想。想想生活想想孩子（真是个可怕的字眼）想想眼前想想以后，没事找点事，不吵架找点事吵吵架！呵呵呵，源于没钱源于内心不够强大。只看到别人有的看不到自己有的。

计划好的明天去北京，可是那股高兴劲兴奋劲怎么也表现不出来。随着去北京流露出的问题只是，去 high 完后我们的老底钱没有了，然后就不得不分开出去工作。这还不是问题的关键！关键是以后宝宝会跑过完生日过完年以后我们该怎么打算。？？！

出去工作啊。要不然呢？要么说社会复杂人心可怕呢！谁让你是外地的媳妇，人家还担心你出去不回来呢！对此我也很无语。我能说些什么。反正没有自由不能做我想做的事那我们到时候再瞧！

所有人都看不好我们！情况也就是那样：老婆外地的。丈夫又幼稚不懂处事。两个家庭压力负担又大。到时候赡养老人肯定让我们喘不过气。发生很多事都让人看笑话！现实是多么现实啊！偏偏人又不争气。为了俩彩礼钱闹得多难看。

我想说啊 我想说很多。我真的心里堆积的太多太多了。可是我能和谁说？她们？她们早就劝过我选择要慎重，是我不听！她们说我蠢！现在事情真的和她们所说无几，不成熟累得只能是你！呵呵我怎么说只能打破牙往肚子里咽。我真的蠢。有些邻居也在说闲话，本来家庭就不说了，人再有问题那就更无药可救了。有些不懂事。我只能苦笑！

其实有时候挺好的。只不过人哪心情不好能想到的永远只是痛苦比快乐多。种种，都是些家庭琐事。看来我不适合结婚。只不过犯的最大错误就是你明知道自己做不到还非要尝试。

祈祷没有用吧。喝那么多鸡汤再喝就没味道了。是啊，痛苦只是短暂的。眼下的一切走不能决定以后的所有。我想，只要够努力还是有希望反转的。毕竟人不是看你努力的过程他们只看最后的结果。

啊 现在说这些话我都无力。颓废极致了吧？？真可怜！

看笑话的人太多，人要是争点气就好了。

叹气。叹息。

What can i do else ？