孩子青春期“叛逆”，父母了解4点，告别与孩子“对着干”！
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“谁的青春，不曾叛逆？”当真？！
爸妈们，面对青春期孩子做出让你无法接受的行为，会说他“叛逆”吗？
就在4月25日，轰动一时的弑母北大学子终落网，你看懂他的“叛逆”吗？
层层看透青春期“叛逆”，望闻问切才好找到青春期亲子有效沟通的解药。
1、穿透“叛逆”的伪装，看见什么
对于17岁跳桥自杀的少年，你会认为他也是“叛逆”惹的祸吗？
看过跳桥前不到1分钟的视频，你跟我一样感到震撼与遗憾吗？
震撼的是，短短五秒，那少年毫不犹豫地纵身一跃！
遗憾的是，那少年捂着半边脸哭泣着奔向护栏。
一句话没留下，只留下了母亲痛哭捶地的身影，久久让人心痛和唏嘘不已。
谁想到，知乎上对此最有共鸣的评论，竟是：“我们看到不是一个跳桥而死的陌生人，而是当初差点走到这一步的自己……”
当初没走到这一步的孩子，他们的父母反而得庆幸孩子曾经“叛逆”。
因为他们做出种种父母所诟病的行为，才满足了青春期对自尊、尊重的渴求。
曾经在报纸上看到这个主人公讲述自己的青春期，你在其中看到自己的影子吗？
我大概是从青春期开始，自己都感觉到自己长了满身的刺，动不动就把人扎一下。
我至今记得，做的最大逆不道的事是离家出走。
那次，我烦透了母亲无休止的唠叨，冲母亲咆哮：“你少管我！用不着你管！”
母亲气坏了，也吼道：“不用我管，你怎么长大的！你以为你翅膀硬了，我告诉你，你还飞不起来呢！”
我不服气，偏要飞起来给他们看看。
于是，我偷偷溜出家门，去了十里地以外的同学家。
两天后，父母找到我时，我看到了他们的眼里布满了红血丝，妹妹说，他们两天两夜没合眼。
我惭愧地低头不语，父亲深深叹了口气，亦是不语。
对孩子来说，“叛逆”，不过是感觉伤自尊，采取对着干的方式来自保吧。
对父母来说，“叛逆”不过是对孩子无可奈何、担忧烦恼之下的标签解读。
如果父母能够更加懂得“叛逆”这个词之下，活生生的孩子以及自己。
也许就能有更多的办法，帮助孩子度过青春期的雨雪风霜。
2、青春期极致“叛逆”的根本诉求
要说青春期“叛逆”，最让父母难以接受的，多半是自伤、自残，尤其是报复性的自我伤害！
《孝经》云：身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。
这句话是让子女懂得孝顺父母，始于珍惜爱护自己的身体、生命。
反过来，那些用自杀、自残、故意伤害自己来宣泄不满、报复父母的孩子，
到底内心积压了多少不满？又是多大的无助与绝望，才会让他们放弃生命？
在林文采老师《从诞生到婚礼》视频课上，主持人提到一个案例让我印象特别深：
一个单亲家庭的青春男孩，因为反抗父亲的严厉势成水火。
有一天全身纹身回到家，爸爸勃然大怒，放了狠话：“如果你不全身植皮、去掉纹身，我就派人把你抓进矫正学校，学好再出来！”
孩子对父亲恨得牙痒痒，悲哀地跟妈妈说：“你知道吗？纹身是相当相当痛的，但每一针下去，就是让我知道自己还活着！”
妈妈听到这话，眼泪唰就下来了，没想到孩子纹身竟是为了感受“我还活着、我还存在”。
青少年在父母控制下，用“叛逆”的行为，甚至自伤，不过是为了宣示一个根本诉求：
我是自己的主人，我要独立自主、主导生命，否则人生毫无价值！
如果你是父母，会怎样面对孩子纹身、抽烟、网瘾、早恋的问题？
你能穿透这些寻求刺激、挑战父母的行为背后的需要吗？
尽管青春岁月离开我们很久，为了体会孩子，不妨试试回到十来岁的时候，当你面对下面两种父母，你会有什么感受、想法和决定？
《金星秀》里，有一期金星采访佟大为关于女儿恋爱的态度：
金星问：“作为父亲，你觉得女儿多大可以谈恋爱？如果女儿十五岁谈恋爱了，你会让她谈吗？”
佟大为纳闷了一下说：“这事也不归你管呀。”
金星说：“我就管，我儿子、女儿十八岁以前必须不可以谈恋爱！”
佟大为说：“你管他就真照办吗？”
金星马上说：“那起码不让……也是啊……”顿时语塞。
佟大为说：“我觉得要让孩子不管发生什么事，都真实跟我们讲……他瞒着你干什么，更可怕！”
金星还是说：“我比较传统，在我家规定：十八岁以前谈恋爱，就驱逐出去，吓唬一下孩子。”
佟大为说：“我也会担心女儿，但我会把该怎样保护自己的话，先教给她。”
回想你十几岁的时候，遇到青春期交友、兴趣、学业等困难和问题；
你希望父母会像金星还是佟大为那样？你会愿意向哪一种父母敞开呢？
如果父母不能理解和接纳孩子做出刺激、反叛行为背后，是对“以爱之名控制”的反抗，是对人格独立自主的抗争；
而是用指责、纠正的方式教育孩子，只会将孩子推得越来越远。
没有父母真的想看孩子去死，但气极时会忍不住说“你怎么还有脸”，甚至“够胆你就死给我看”。
孩子的感觉是什么？人生整片天都崩塌了的绝望！
若一路用鞭笞式教导，亲子关系不可避免生出裂痕，以至孩子采取欺骗、隐瞒，甚至决裂。
就如轰动一时的北大学子万言书控诉父母。
并非说孩子这样是对的，但这就是他们的选择。
正如17岁少年，义无反顾地选择天堂之路，不再回家。
3、穿透迷雾，重新认识“叛逆”
在一次父母学堂上，谈起青春期“叛逆”，父母可是一肚子苦水。
面对青春期挑战，如置身于团团迷雾中，困顿不堪：
不搭理父母，拒绝沟通，顶嘴，不认错，自私；
早恋、网瘾、夜不归宿，热烈追星、喝酒抽烟；
奇装异服、物质攀比、花钱大手大脚甚至偷钱……
我们又问父母：
当我们把种种问题，用“叛逆”二字归结，能帮助你们解决问题吗？
当孩子被说“叛逆”时，挑战行为是更多了，还是少了些？
父母们都沉默了……
再问父母，“叛逆”让你内心说不出的苦恼是什么？
答案往往是：孩子怎么越来越不像自己期望那样！
无奈之下，贴个“叛逆”的标签，反而顺理成章地教育起孩子；
教不动也能用孩子“叛逆”而不是我管教无方，来回避与孩子难以合作的挫败感。
“叛逆”是父母伤心无力之下的自我催眠！
如果将眼光放在培育好品格的孩子， “叛逆”会让父母更有力量，还是无力帮助孩子？
大家开始明白，当给孩子贴上“叛逆”标签，反而将孩子推到父母的对立面。
这恰恰是负面的吸引力法则和投射性认同。
同时，“叛逆”这个词在脑海中浮现固有的形象，当孩子出现寻求刺激、新奇、自主的适龄行为，也会不假思索，不做观察地教导孩子。
殊不知：你听不见孩子的真实心声，孩子也听不进你的苦口婆心。
当孩子感到不被看见、听见，亲子冲突一触即发，孩子愤起争夺“权力”，不过是为了摆脱不能做自己的低自尊、低自我价值感。
“叛逆”是孩子沮丧愤怒之下的自我保卫！
爸爸妈妈，请别再轻易地说“你这孩子，怎么变得这么叛逆！”诸如此类的话。
4、和善而坚定，摆脱“叛逆”的无力
既然我们知道了，“叛逆”是回避无力感痛苦的毒药。
想与孩子肩并肩，给父母的解药是——和善而坚定！
父母先用善意的态度，看待冲突是孩子独立的自然过程。
既尊重孩子，倾听孩子内心的真实需要；也尊重自己，说出心里的感受与期望。
放下“叛逆”的成见，告诉孩子：
我感受到你……（描述孩子的心情），也许我们有些不同意见/也许你遇到了些困难，爸爸妈妈愿意和你一同面对，我们一定能找到解决办法！
当我们与孩子不站在对立的两头，而选择跟孩子并肩突困，就立马告别了“叛逆”这个无力的低能量！
举个例子来说：初三毕业考试前，孩子提出假期想跟同学外出玩四五天，问你要3000元。
一听到这事，父母第一反应自然是疑惑、不安、担心（考试都不知能不能考好呢？去几天那么远？遇到危险怎么办？……），也许还会有些评判、想法（一群小毛孩，懂什么世间险恶？/还没考试就想着放假去玩！）
看着孩子渴望的眼神，体会自己心里的忧虑，如何说才能远离“叛逆”呢？
从一句简单的话开始，就能带出“和善而坚定”。
当听到孩子求助时，只说“哦，这样啊，我听到你说……我想多知道一点……”
看起来很容易是吗？
难就难在：请忍住想发表意见、说教的冲动！
忍住说，只是听，让我们将从孩子口里，进入他的心里！
父母能听见富有逻辑与思想的答案；听见让自己放心的更多细节与事实。
比如，孩子很想去是因为看重友情、放松心情、班级归属感、独立仪式感、新奇好奇等等的需要。
同时，当你边听边好奇了解“怎么样安排住宿？”“活动有安全措施吗？”等问题；
孩子也许已经有计划书一样的预案，也许从你的启发式提问中发现要考虑的不是那么简单，从而准备得更充分，加深自我保护的意识。
最后，父母也要提出你的底线，比如考试前专注、旅行花费额度、哪些活动要避免等等。
青春期家长“带着爱放手”，就是立足孩子的真实需要和境况，不带评判、平心静气地探讨分歧，相信能找到父母与孩子双方能接受的解决方案。
当孩子获得渴望的尊重、自主，当父母获得期盼的连接、安心，双方自然都无须“叛逆”了！
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作者：陈雪莹
出处：好爸妈在线
