[生活]直面痛苦，也许才能坚强

昨天晚上编辑了有两三个小时的文字，自虐式的回忆，这两年来的从奶奶生病去世到两次考研失败。我以为很多事情我忘记了，仔细回忆时我发现，根本没有忘记，即使是细节也分外清晰，我接到的电话，我说的话，我的心态我的坚持，每一个小细节我都记得很清楚。

这种回忆，挺自虐的，可是把记忆里那些痛苦拿出来正面回忆，我觉得我进步了。曾经的我，不想别人提起，不想自己主动回忆，第一次考完研的时候也就是去年2017年三月四月后，我整个人就像失忆一样对于这段痛苦的记忆很模糊，记忆也好像受了很大的损伤，很多细节记不清楚。后来我一直避免别人跟我提起，自己也很少会主动想起，对，我很少主动想起，因为往往无数次被动想起后，陷入痛苦走不出来。昨晚我可能回忆了有半年左右发生的事情，写了很长的文字后，又选择了删除。转而只描述一个大概，发生的事情太多，让我感到痛苦的情绪太多，两三个小时太少，我很想睡觉，所以就。。。

今天早上起来，我整个人精神状况感觉不错。以前不愿意面对痛苦情绪带来的后果是整个人的麻木，没有感情，对任何事情都很麻木，表情感情都需要费力的去假装，假装开心，假装幸福，带来的效应是更累，累到我一度不想再假装下去，什么狗屁关系，不愿意再维护；什么形象，不愿意再打理；一度放飞自我，既然心里很丧，那就丧到底，我持续向着父母散发着负面能量，他们很厉害很伟大包容了我所有的负面情绪，心疼我，爱我。对待朋友，同学，我严苛到不行，常常一点小事就会引起我的不满，我开始拉着别人倒我的苦水，给a说b的不是。对，我知道不对，我不应该这样，可是我忍不住，心里有太多的痛苦我无处宣泄，自己也濒临崩溃。说实话，这段时期我的交际能力差到爆炸，和别人相处的能力差到极致，因为没有如期完成，我被毕业设计带我的导师狠狠的骂过一次，我真的也很痛苦，对不起，老师，我一直在和心里的自己作斗争，辜负了您对我的期望。我当时唯一还残存的理智是，挑选宣泄的对象，在必要的人面前继续伪装，只在我确定一定可以忍受我的人中，和不太在意的人身上发泄自己。我以前是一个很温柔，有点软弱的人，几乎从来不会起冲突，那段时间我的攻击欲望强烈，言语间经常是稍不合适，我就会变得强势，开始要占主导。并且因为不愿意对过去的记忆做一个整理，每一次的失败，我都选择忽略细节与过程，只记住后果给我带来的巨大痛苦，我不断的否定自己，否定到觉得人生毫无意义，我常常觉得自己这两年过得毫无意义，行尸走肉一般，其实直到现在我也不是很清楚这两年于我的意义。家人，我的个人发展，都像泡沫一样，不管我之前多么拼尽全力去抓，终究消失了。

文字可以治愈伤口，可以理清思路。昨天晚上的直面痛苦，就像小的时候哪里摔了一跤又青又紫隐隐作痛，使劲在伤口上按上一下，疼到极致以后，反而之前的隐隐作痛不再给自己带来太大的影响。今早起床后，突然就想开了，好好找工作，我才22岁呀，程序员也就可以吃几年的年轻饭，不至于上了研究生出来都24了，没几年年轻饭可吃。在工作中对自己的职业生涯，和人生规划有一个更清醒的认识以后再选择是否读研究生，读什么研究生也许对我来说就是目前一个更好的选择。我的人生早已经不是只有学习，脱离了学校以后，我的人生标准不再是成绩的高低。对，这两年我一直是一个没有个人生活的人，可是现在，既然有了机会脱离学校。我就要重新规划我的个人生活，生活和事业应该区别对待都要有所发展。有一个稳定的男友，好好减肥打理自己，事业上稳扎稳打，一步一个脚印扎扎实实。23到27给自己一个五年计划，尽力做好眼前的事情吧，在这五年里，我要为我以后的人生幸福打下基础，不要浑浑噩噩过一天算一天。

如果这次的考研可以上一个不错的非全这是最好的选择了，去一个有地理优势的地方。如果不行，可以上一个我基本能接受的地方我也忍了，如果这些都不行，那就工作吧