【谈写作征文】母亲，原野上最素朴的花

母爱，生命的传承

想到母亲，我很难把她跟花联系到一起，总觉得她更像一片广袤的原野，有着原始的爱与生命力。如果非要拿花来比喻，那就像田里不起眼的野花，质朴无华，在春去秋来中无声无息地绽放。

对于母亲，我曾有很多的期待，并且用这些期待来要求过她。小时候，曾为她的粗心大意而委屈，觉得自己的妈妈不像别人家的妈妈那么细心体贴。后来，有了孩子，妈妈过来帮我一起带，我不但没有感恩，反而觉得她处处都是毛病。做事粗枝大叶，不会照顾人，家里总弄得乱七八糟。那段日子，一方面为孩子的养育而焦虑不已，一方面为对妈妈的不接纳而暗暗自责。人家都说养儿方知父母恩，我却在有了孩子之后，对妈妈变得挑剔起来。其实是因为在内心深处，一直不肯放掉对完美妈妈的渴望，期待着一份温暖备至的母爱。

直到因为内心的焦虑和痛苦，我选择走上了自我疗愈的成长之路。在一次团体治疗中，老师让我们两两结伴，其中一位给另一位讲自己母亲的生命故事。那是我第一次站到妈妈的立场上，回顾她的人生。她有的是怎样一个贫瘠的童年啊，匮乏的物质生活，如野草一般粗拉拉地长大，没有人给过她细腻的照料，也没有人教过她如何去爱。贫穷还剥夺了她受教育的权利，令她一生都活在没文化的阴影里。她内心深处何尝没有遗憾，对爱的渴望又何曾被满足过。带着这样的匮乏，当她成为母亲，又如何能够给出自己不曾得到的爱与体贴呢。

第一次，我深切地感受到妈妈的痛苦和无奈，命运并没有给她太多选择的自由，她的生命也没有机会被爱深深地滋养。想到她近乎自生自灭，空无一物的童年，我不由得放声痛哭，一股巨大的悲悯自心底升起，很想抱抱那个孤独无助的小女孩，告诉她，我爱她。

再回头细细想来，蓦然发现妈妈在她能够给予的范围内，已经竭尽全力。

最早的记忆是她给我扎小辫，温暖的阳光洒在脸上，头发被抚弄时心里涌起一股奇妙的舒适感，如轻快的小溪潺潺流动。

放学回家，总要妈妈在，心里才踏实。晚饭若能吃上香喷喷的土豆饼或热乎乎的手擀面，就幸福得不得了。不知不觉，妈妈的爱已储存在了味觉的记忆之中。

昏黄的灯光下，妈妈看着我写作业，总会由衷地发出羡慕的赞叹，让我小小的心灵感到无比的自豪，也因此对求知生出无限的热望。

趁着大太阳，妈妈把褥子晒得软软的，晚上钻进蓬松的被窝后，她来给我们掖被子。闻着被褥里残留的阳光的味道，感受着妈妈的爱，竟不由得泪眼朦胧。

上高中时，我住在外边，每逢周末回家，妈妈都会做好吃的。黄昏时分，我骑着自行车往回走，妈妈总要送到胡同口，她不会谆谆教导我好好学习之类的话，当我回头告别时，却能看到她牵挂的眼神，突然会很想哭，内心被一股强大的力量充盈着。高中三年，过得很压抑，是妈妈的信任让我始终不放弃，保持着上进的动力。

大学四年，正是家里经济负担最重的时候，每次回家拿生活费，我都羞于启齿。妈妈会主动把钱交到我手里，于是在心里默默地发誓，等毕业了一定让她过上好日子。

终究年少不更事的我，心里还只有自己，不曾真的关心和爱护过妈妈。这几年，陪伴孩子长大的过程中，经历了很多的挫折，心痛难过的时候，才深深体会到做父母的不易。孩子的成长，是在跟父母的冲撞中完成的，身为孩子，总有不被理解的委屈，而身为妈妈，又何尝不备受煎熬。

还记得小学时，好几次中午回家，看到妈妈没做好饭，赌气扭头便走回学校，全然不顾妈妈有多焦心。如今，马上快四十的人了，对妈妈还有很多的依赖，缝不好的衣服总要扔给她来补，有什么烦心事，还会对着她唠叨。不管到什么年龄，在妈妈面前，总也不肯长大，而妈妈也不停地为孩子付出更多。

因为没上过学，妈妈不会宽言细语，也没有高深的智慧指导我的人生。在无助时，我曾经深深以此为憾，如今，却由衷感恩妈妈给了我最大的成长空间。上天安排我有这样的妈妈，就是为了让我找到自己的力量！

曾经，我以自己想要的方式来衡量妈妈的爱，如今，我渐渐懂得领受。爱，一直在那里，不增不减，质朴无声。

一切都是命运的恩典，父母给予我的生命，便是最好的礼物。母女一场，是最深的缘分。我曾经对妈妈有过苛刻的要求，如今我愿意接受她本来的模样。感恩她竭尽全力地爱与抚育，让我深深地感受到爱的连接，有勇气面对生活的挑战。

爱，原本与完美无关。我的母亲，诚然不若牡丹、玫瑰般光彩夺目，却有着强大的生命力和素朴无华的芬芳。