《正面管教-如何不惩罚、不娇纵地有效管理孩子》

作者：简.尼尔森

第二章  几个基本概念

1、“赢了孩子”和“赢得孩子”

赢了孩子：是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子——是孩子成为是失败者——通常导致孩子反叛或者盲目顺从

赢得孩子：指大人维护孩子的尊严，以尊重的态度对待孩子（和善而坚定）相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量——需要大人给予孩子大量的鼓励，花时间训练孩子的基本技能。

2、自尊：一个容易造成错觉的概念

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点来判断自己的行为。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。

3、我们言行背后的感觉

我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。当一个人问“你从这件事中学到了什么？”时，既可以用一种责备和羞辱的腔调，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。他既可以营造出一种让人感到亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。

但是很多大人却总是在制造疏远和敌意的氛围

例如：孩子撒了牛奶——逻辑后果是他清理干净，并总结出以后要注意什么

态度1：哎呦，你该怎么办？

态度2：我看你是不想混了，不知道你在干什么，怎么这么笨啊，从现在开始我来倒牛奶，你就做不好！

问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛，以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”变成无法达到长期积极效果的惩罚。

时刻问自己，我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？，那样就会更有效。

4、赢得合作的四个步骤

（1）表达出对孩子感受的理解。

（2）表达出对孩子的同情，但不能宽恕。

同情意味着理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

（3）告诉孩子你的感受。

如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

（4）让孩子关注于解决问题。

问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

北妈感受：

这次听课，最大的感触就是家长对孩子做错事情后的态度，分享一个案例！

场景：

我给妹妹喂奶，妹妹闹腾不喝，我就把奶瓶放在沙发边的桌子上，然后继续抱着妹妹哄她，哥哥准备去上跆拳道在换衣服，需要我帮忙拉一下衣服。这个时候哥哥的胳膊碰到了桌子上的奶瓶，奶瓶掉地打碎了！

如果是你，你会怎么做呢？

此时北爸准备送北北去上跆拳道，在催促北北快点，要迟到了。看到此情此景，顿时火冒三丈，怒吼：“你到底在干什么？你这一天都不听话，让吃饭不好好吃饭，让睡觉不睡觉！” 声音真的是大的要把房顶抬起来了！

北北的此时早已经被吓傻了，愣在那里，不知道是怎么回事！也不知道该怎么办！

北爸的气似乎还没有消，继续把怒火发到我身上，都是你，平时不让骂娃，现在一点话都不听！你们全部都走开，到里面屋子去。

北爸是想来打扫，但是这种态度，谁也接受不了，一直都是零吼叫的我也是受不了了，让我走开我就不走开，我继续坐在那里不动！

随后北爸甩门扬长而去，北北的跆拳道也没有上成。

随后等北爸情绪恢复，我就和他探讨这件事件，用今天的课程来说的话就更容易理解了。

奶瓶打碎——我们要的逻辑后果

1）赶紧打扫干净玻璃碎片，不要带来更多的伤害

2）以后奶瓶要放在更安全的地方

3）要多观察一下是否会有发生意外事情的可能性

所以本来一件很小的事情，闹得大家都不愉快。而且在气头上大家都说出伤害对方的话语。

家长控制情绪，学习正面管教是非常必要的一件事情！