还是爱那个我爱的人
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叮铃铃，拿起电话，欢快的声音传来：“听，洱海的鸟叫。一群海鸥在飞。”
太遥远，与我无关。啪，放下电话。
叮铃铃，“听，山里的风。我们在雅鲁藏布江大峡谷徒步呢。”
不理他。啪，挂断。
叮铃铃，“听，椰林边的浪。泰国真悠闲。”
我还忙呢。啪，没废话。
叮铃铃，叮铃铃，一次又一次，超过时长的铃声断了、响起，断了、响起。
真烦人，找同学聊天吧。
聊完天回去，电话还在叮铃铃，叮铃铃。有人这么闲，一个多小时拨电话玩？
“你别天天打了。”
“不天天打，怎么跟你说话？”
沉默。
尴尬。
“我和男朋友挺好的，你别再烦我了。”
“真的吗？”
可恶！啪，挂断。
我和男朋友挺好的，真的挺好的，我们要结婚了。
电话铃依旧每天响起，叮铃铃，叮铃铃。电话不会气得跳起来翻跟头吧？
偶尔去接：“别打了！烦死人了！”
“你男朋友真的对你很好吗？”
真的很好。他在老家，我在更北的北方，难得见一次面。每天打个电话，每周写封信，聊聊贝贝多高了，老李家做什么好吃的了，小王又相亲了。
“窗外的喜鹊一直在叫，我想你要回来了。”他在信里说。
火车到站了，人群中的那个人，翘首等待。四目相对，莞尔一笑，没有欢呼的奔跑，没有重逢的拥抱，只是拉着手，随便聊聊。他东一句西一句谈着那些熟悉的人，我有一搭没一搭问着各种问题：袁世凯是什么样的人？会计师事务所都做什么？警犬为什么那么厉害？小葛家怎么那么有钱？他是我的百科全书，有问必答。
“我们去道口吃烤串吧。”
车流不息的路口，烟熏火燎的烤串，不招自来的老猫，伴着我们的每一次相见。
晚上，黑黢黢的办公大楼，只亮着一个窗口，那是他的办公室。无论我在与不在，直到深夜灯才灭。
曾经一起玩麻将的朋友们打趣：“不来搓几把？”“改天，改天！”
他说，没有遇到我之前，内心空荡荡、无着无落，就用麻将打发日子。现在忙着考证书学英语，时间不够用，无聊也没了。
我们当然挺好，我们要结婚了。
但是，有人不相信。
有一天，那个号码没有打进来。怎么回事？不管他。
第二天，那个号码依旧没显示。也好，终于不烦我了。可是心里有一点失落落，怅怅然。
不知过了几天，有人突然出现在这个遥远的城市。
“我把公司搬到这个城市了。”
“你疯了吗？ ”
“我喜欢你，喜欢了好多年。”
“我要结婚了。”
“我不管。”
生气？感动？欣喜？悲痛？不舍？措手不及地，所有这些感觉都在心头翻滚。可是还是不舍。不舍我爱的那个他。我们不是好好的吗？我爱他，他也爱我。现在无端冒出了个难题，如何拒绝眼前如此任性的霸道的爱？好像拒绝不了。那种霸道像巨大的外置磁场，重整着大脑的信号。也许这就是巨霸。
“师姐真奇怪，为了吃二十块钱的面条，要花八十块钱打车。”我随口说说。
有人立马打车带我去：“你也可以拥有这种奇怪。”
“今天很生气，实验没做出来，被老板挖苦了一通。”我抱怨着。
有人下班后立马买了一堆好吃的，风尘仆仆出现在我面前，只为了安慰我几句。
“不要买便宜的，买大牌的，这样有气质。”
大牌的才有气质吗？气质好的人，气度也好吗？
“高级饭店才有品，有味。”
高级的才有品味吗？品味高的人，品行也高吗？
被宠爱包裹得紧紧的，应该幸福吧？可是，为什么脑子里总是出现那个人，那个等着窗外喜鹊喳喳叫的人，那个喜欢路边撸个串，看见流浪猫就走不动的人？他现在一定在办公室里背着英语单词，一定在盼着等着我吧。
我深爱着那个人，可是又无力放弃横在眼前的黏黏腻腻的被宠被爱。
“元旦我不回去了。”
他那么敏感，早就觉出来了。
“好呀，研究生考试快到了，我再加把劲，争取考上。”
“分手”在舌头上打着转，还是吞下去了。眼泪肆意流淌，湿了衣襟，滚落在地。
”我想出去看看。”
“那我先学意大利语，然后带你去佛罗伦萨学艺术。”有人准备转手公司。
“这样太不计后果了。”
“没事，为了你的梦想，怎么都行。”
“那也是你的梦想吗？”
“可能吧。”
在街上看到女同事，一米开外，有人故意打电话：“你在哪？出来逛逛吧。”
也许，有人习惯制造小惊喜，无关感情。
出去爬山，有人接到旧友的电话，没完没了地聊起来，从山下聊到山上，又从山上聊到山下。
也许，有人热衷电话聊天，不分对象。
我冷静下来。开始审视那份执着，他是执着地爱着我这个人，还是执着地追求着 “爱到我”这个梦？我自己真的喜欢那份执着吗？喜欢执着的这个人还是这个人的执着？还是，只不过被任性的蛮横的爱俘虏了？爱和糖一样，越甜，越容易坏牙。
这种爱曾经让我心动，但最终没有让我心安。
春节回家，母亲知道那个人不会来了，那个人已经来了好几年。
“给家里拜年了，祝全家春节快乐！”大年三十，他照样发来短信。
元宵节过后，我去南方参加了博士入学考试。不久，硕士研究生考试结果出来了。
好朋友打电话给我：“他上分数线了。正在一起吃饭。”我的好朋友早已成为他的好朋友。
好朋友说，我们都不敢提你，他几次欲言又止，最后说：“所有人认为，我们分手是早晚的事，但我总是希望晚点，再晚点，然后就不会有早晚了。”好朋友默默流着泪，静静听着。我在电话这头静静听着，默默流着泪。突然冒出翻江倒海的念头：我要回去，现在就回去。
不能多等一分钟，马上拎起包奔向火车站。
坐在火车上，内心颠来倒去，却只有几个字：我舍不得他。舍不得就是舍不得。不管他是不是总忘记拥抱，是不是喜欢路边摊，我舍不得他。我们有美丽肆意的青春，我们有青涩懵懂的回忆，希望未来的日子里一直有他，缺点很多但真实的他。
下了火车，看到了那个人。没有痛哭，没有拥抱。像往常一样，一见面他就开启唠嗑模式，路路家养了条大狗，贝贝上幼儿园了，考研专业排名第三，不知道有没有希望。
我又回到了熟悉的地方熟悉的情景。炭火呲呲啦啦唱着歌，焦味和香味欢快地缠绕着，人们尖声粗嗓地笑闹着。我们一边狼吞虎咽地撸着串，一边投喂着馋嘴的老猫，全然不顾眼前的喇叭声声，车轮滚滚。
我暗暗地等着他的拥抱。等着，等着，可能会等很久，他需要安置焦虑挣扎。
他说，相了几次亲，每次约人家吃饭，都忍不住说：“我从来没有和我女朋友在饭店吃过饭，分手也是应该的。”对方深表同情，却不可想象。
他说，每次看到贝贝，都不敢上前，害怕贝贝问：“阿姨呢？我要叔叔拉一个手，阿姨拉一个手。”
他说，回家跟奶奶说对象吹了，奶奶笑着摇头：“不可能。”
“真的。”
“不可能。”奶奶只是笑着摇着头。
他说，做手术了，曾经的麻将桌友们轮流照顾了几天。“现在就是放屁多。”不说我也知道。
接着，我的博士入学考试成绩出来了。我要离开这个城市，逃脱那柔软的捆绑，甩掉那无底的宠溺，摆脱那甜蜜的诱惑。终于再也不用做无谓的选择，我只留一个选项；再也不用鼓起无谓的勇气，尝试不属于我的生活；再也不用做没用的挣扎，淹没我的爱不是我所爱。
我要走了，去往陌生的遥远的城市。
有人说：他通过自学考上研究生，真是了不起。他有能力爱你，以后我也会从你的世界消失。
有人坚持从出差的南方回来，只为送我到火车站，但我还是头也不回地走了。
没有再见，永别吧，有人曾经给予我满满流溢的爱，我没有乐在其中。也许，我们各自只是爱着梦想里的爱，一旦触地，无所是处。
永别吧。没有我，你一样可以好好过；就像没有那个人，我也一样可以好好过，但我心甘情愿跟那个人，跟他一起好好过，过未来也许不好过的日子。
再过几个小时，我就见到那个人了。我知道他会在站台等我，带着我爱吃的巧克力派。
我知道他会唠唠叨叨嘱咐我一通，直到火车继续前行，载着我一路向南，奔向遥远的终点。
我知道，他会一如既往，忘记拥抱。
但是，我爱，爱那个我爱的人，那个吃路边摊也安然自若、坦荡真实的人。
