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早上不到五点醒了，起床洗漱，听到他起床的声音，赶紧化妆后离开那个让我窒息的叫家的地方

看看时间不到五点半，所以即使我手里拎着给自己准备的早点，还是走进了麦当劳，就为了有一个待的地方，这个点儿单位的大门都未必开吧。

一杯咖啡，一份早餐，一直坐到了五点五十分，离开~

转眼冷战第五天，这五天来，我和他再没有碰过面，因为不想见他~

骨子里的倔强和骄傲，让我没法去原谅一个无法走进我心深处的男人~

想想我的人生还是真的挺悲哀的，我就象在看着人生中的一场戏，而我只是一个局外人：

从小到大，父母之爱对我来说是个空白，虽然父亲和我在一起，但依然无法体会那种叫亲情的东西；

结婚了以为找到一个灵肉合一的丈夫，可这个人却无法走进我心深处，我们俩中间永远隔着一个叫“难以融合”的大沟，他无法走进我心深处，甚至不了解我这个人，想想真的可笑，我这个人简单的就如一张白纸，如果你用一点点心我都会赤裸裸的让你看的清清楚楚，可他没有，不是我不让他看，是他从来没有仔细看过，所以我知道，我又一次错了。不管是心灵还是肉体，他都给不了我全部，所以我只能让自己变的更加冷漠，用冻冷封住了那个真实的自己。

儿子是我的全部，这个孩子优秀也善良，可他有时心思细腻，有时却又心粗的可以，我和他爸的事我告诉他了，可这几天我却看不到他问过我一句话，连一句抚慰的话也没有，我的心真的冷了，他是我的儿子啊。可想想，我妈妈也曾经希望我理解她，而我在一次又一次的理解后就厌烦了，她就象祥林嫂一样活在那个悲惨的过去中，可我不是，我不想变成她那个样子，我告诉儿子实情，只想有一天真的发生了什么，不希望他对我一无所知；儿子大了，他居然给了我越来越多的陌生感。

父母我不指望，毕竟他们给不了我们，我对他们的亲情也少的可怜，而且从我打包行李跟着那个男人离开那个家的时候，我就再也没指望去回头，因为这条路是自己选的，即使后悔了我也只能打掉牙咽进肚子里。

老姨是我心中惟一的温暖，可这两年，她家的事一波又一波，压的她也喘不过气来，我不想再给她增加负担，老姨的善良，让我心疼，希望她所经历的一切就是上帝对她的考验，有一天她会苦尽甘来。

我不知道我还能承受多久，看似坚强的我，也会有软弱的一面，看似阳光的我，也有阴暗的一面，可我却无处诉说，没有一个依靠。

这就是我对他的失望，当初我一直追寻的安全感，他没有给我~

但凡能坚持我都不会放弃，毕竟我还想看着儿子长大，我想我会坚持吧~

儿子是我活下去的唯一动力了！