此后一钵平生 足慰 十八九热泪

01/

匆匆又夏天

六月了 ，去年六月是兵荒马乱艰涩困顿的一个月。

想起我高三的时候，有一段时间把智能机换成了老年机。

我说日子怎么这么无聊啊，哗啦哗啦把一沓一沓卷子扔到地上。躺倒在床上，吐出一口气，望着天花板。猛然坐起来，抓起手机。

祈望能安慰足够无聊又难熬的自己。

然后我偶然间打开了收音机。这好像是我跟广播里的世界一个约定俗成的秘密。

每晚十一点开始。

它就像我在沙漠中行走，唯一洞察的一抹颜色。把焦躁浮躁都抚平，剩下的是清凉的微风。

后来我打开了主播崇耀的微博，恰好是类似一个话题征集。

你最想做成的一件事。

我说有个姑娘心里装着一个执念，她做了好多好多，或许还不够。可是她一直嬉皮笑脸，这是她第一次认真想做好一件事。她想把所有的好运都压给六月了。

后来我收到了一条私信，这是在高考以后的很长时间再打开微博了。

只有四个字，高考加油。

我有一种值得的感觉，虽然一开始就不是为了什么。

寒假我再拿起那块老年机，打开收听熟悉的频道。没有了曾经恋恋不舍的节目和会让耳朵怀孕的声音。

哪怕现在喜马拉雅荔枝各种做得再好，我也没再听了。

找不到了。

02/

天真说 考完最后一科的时候 遗憾和解脱的情绪交杂 心里头只有一个念头

这回的不遂就当偿了以往十八年的原罪。

我说没关系啊 我们都是那场战役的失败者。

可是现在 我想把话再改一下

我们是战争的幸存者 也是重生者。

我能清晰感受到自己和前十八年的不同，我读了很多以前连封面都不会翻开的书，写了很多从心底而发的文字，去了不同的地方，认识了千奇百怪的人。

我知道了信念是一个比什么都重要的东西。

如果想要得到某件东西，就要从不在乎开始，从骨子里渗出一股力量。最终想要的不一定会有，可是过程中会得到比他重一百倍的东西，然后觉得他也无所谓了。

木心说啊，二十出头，颈上还有奶花香。

我说，身上还有少年气。

03/

能清晰感受到自己的成长，触摸远离稚嫩的脉搏。

这一切无关事件，也无关人物。

是一种自我认知。

所感所想所认所识，从梅花桩跳到了峭壁上。不是觉得以前的自己像个傻子，而是充满感激与谢意。

我怎好走进少年的我呢 他一定受不了我的善意。

少年的我也不会走进现在的我吧

他一定受不了我现在的柔软

因为他浑身是铠甲 又硬又拒人于千里之外。

从前那个我 如果来找现在的我 会得到很好的款待。

谢你挣扎多年未放弃 谢你迷雾当中亦知来意 谢你张扬肆意如今方晓归期。

真好。

谢谢你。

04/

我记得很多人问过我

要是能重来

你会怎么做。

我说 我不想重来 我喜欢现在的状态 喜欢周围的一切。真的，这不是对所谓命运的妥协，也不是掩饰尴尬的似是而非死鸭子嘴硬，我是真的由衷热爱。

读木心 秋高气爽爱自己。

也曾孤身蹚渡岁月长河 这世间风月无非落定我眸中颜色 卧天地间独享山河 幸我有我爱我。

这是喜欢的歌词 也是心底的真实。

从未像现在这样，感觉自己是一个好极了的人。所以感谢际遇，也感谢因果。

05/

以后的年月 或许会吃够生活的苦 我可能不会赢 也绝对不会输。

所以啊所以，得把以后的日子过得多绚丽，才能不负十八九的热泪和曾经某一刻萌生的暗悔啊。

我不知道

因为已经开始了。

岁月不饶人
我亦未曾饶过岁月啊。

且就看吧

若不能殊途同归

大不了同归于尽。