留学前的不安是对未知的恐惧

从决定要去留学那一刻开始，心里就是没底的状态。

觉得什么都是虚的，不真切。但是银行卡里的支出却很真实，接听电话面试语言学校的记忆已经有些模糊呢。那时候，我才做完手术不到72小时，脑子昏昏沉沉。不过好在结局不坏，说实在的我真心觉得语言学校不会不收。在一切顺利之后，又是一一笔开支。

连接两笔巨款支出后，我身上是真的空了。家里还有可爱的小猫嗷嗷待哺，这边自己躺在医院只能顿顿喝粥。其实不心酸，想着能走就行。至于为什么想走，因为想要逃离现在的一起。

现在的一切，怎么看怎么不痛快。工作觉得不顺利，人际关系觉得别扭。除了家中的猫给予我最后一点安稳，但很快也会被猫粮钱所压垮。一无所有的我，好不容易营造出来的小小世界，眼看着就要被自己摧毁。但这一切却怨不得旁人半点，都是自己的不对。

说起来，每一次的重新开始都是这样被自己一点一点都摧毁，每一次都是如此。

为什么不去改变了？

想过要去改变，每一次！每一次都会对自己说，绝对绝对要控制自己。不能乱花钱，不能想出幺蛾子。但每一次都无法足够坚决的制止自己奇怪的想法。于是，一瞬间的内心被满足，但伴随而来的却是久久不退散的无助感。害怕！那些花出去的钱就好似泼出去的水，收不回了。于是又是一个泡面月，但内心深处却依旧有着野兽呐喊着：为什么不让自己快活？人生不过三万天，转瞬即逝。想想也的确，那些朋友圈里，微博上不也都写着诸如喜欢就买，不要因为价格而退缩类。那么买吧！放出野兽只是一瞬间的事情，恢复理智后却大惊失色。

上因为不够努力工作嘛？那究竟需要多努力工作才是足够努力呢？我并不知道答案。

准确来说，我的心理医生并没有给我一个准确的答案，只是让我去思考这个问题。

显而易见的是，我一定不是一个好学生。从孩童时期起的，到现在都不能算是一个好学生。可能是因为我一直在好奇着，究竟怎样的老师才能被称为是一个好老师。用我当年的角度来看待这个问题，学习不好的学生被称为坏学生，那么教课不怎么样的老师为什么不是坏老师？不然为什么学不得不好的学生是坏学生，而教的不好的老师却没人会会所他们是坏老师？虽然这个问题现在我也没用弄明白，反正最后肯定会被传说中的家长指责道：学的不好怪老师啊，分明是你没用心。但我真的有用心学，可能是我笨吧，真的用心学也学好。我在大概20几岁的时候，才知道有一种奇怪的症状叫做——学习障碍。所以，真的是怪我咯。

但，我仍旧是作出了留学这样的决定。

一方面是为了【持续性逃离】，一方面是为了给自己一条出路。毕竟人是要吃饭的，而我吃的又多。于是做出了去留学，学习兽医类课程的决定。

我对于之后的生活很期待也很恐惧，对于未知的期待和恐惧。

另外，去留学还有一处私心：听说国外的心理课比较靠谱，而留学生是有保险的。所以有着顺带去国外继续治疗，争取早日过上药能停的生活。

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