有一种距离叫咫尺天涯

有一种距离叫咫尺天涯

好久不见的雨今天持续了一天，好久不曾有过消息的某群有了消息，而我像自虐一样看了又看。

其实特别不想说一些生死离别的事情，也不愿意涉及血缘情深之类的话题，谈得多了总觉得有一种自我哀怜的味道，还会让人唏嘘感叹，于我这都是不需要的，有些事情即使自己看得再开，可是难免还是会有所波动，我想这是人之常情，毕竟经历过，属于自己的一部分。

我应该属于感情丰富的那类人，很多的事情即使和我无关，听说后也会让我潸然泪下，甚至于想起来一件很久以前的事情还会掉几颗金豆子，凡是有感情牵绊的人总能轻而易举让我觉得难受，靠近不了的时候唯有选择远离或者沉默，希望这距离感能够消灭一点他的杀伤力。

但是对于她，我不知道为何自己心肠如此硬，毫无半点怜悯之心，而且逢到别人说起竟然能够云淡风轻。

几年前她曾经发短信说，自己生命中最亲近的那个人走了，当时我还有片刻的失神，然后有几天的懊悔，其实很早就想就看看她的那个最亲近的人的，起码在惨淡的童年记忆里她算是一个温情的存在。

当我还在考虑要不要迈出来这一步的时候她已经永远的去了。伤心欲绝倒没有，遗憾还是有一点的。

说是不在意其实还是有点在意的，她把我拉到他们的家族群里，我没有退出，也从不说一句话，可是每一个字我都没有错过。揣测着每一个头像后面的真实身份，再拿来和记忆重叠一下。有时候逢到里面有人发照片还会打开仔细的观察，看时光如何在他们脸上雕琢。

这里面有小时候门前逗弄我的舅舅，有我惧怕的舅妈，有青梅竹马的表弟，有同床而睡的表妹……可惜如今谁也不认识谁。只是有点可惜而已，就算没有这几十年的分别，人长大后也会慢慢疏远，可惜的不是亲情的冷淡而是流逝的岁月。

我见过舅舅，去年，在医院，他是病人，我是就诊者，比陌生人熟络一点而已。我喊舅，他才看出来我是谁。他没变，声音相貌依旧，只是老了许多，而我也已经从小孩子到中年人，到了他坐在门前逗弄我的年龄。

这几个月群里一直都是他生病的事情，他们一家人把每天病榻照顾的图片发到群里，孝子贤孙貌似很温馨，子女子孙都轮流上场，我嗤之以鼻。

间或还有类似于“子欲养而亲不待”，“有父母在就是最大的幸福”“无论多辛苦都要拼命珍惜”之类的话更让我嘴角下撇，我的幸福早在三十年前就断送在你的手里，如今看你这些论调觉得可笑。

缠绵病榻的那个人我也兴趣不大，虽是爷字辈的人不过也没给我多少关爱的记忆，大概只有这身上一半的血脉算是我们之间的关系了吧！

同在一家医院，一个末路一个新生，你哀怜你父的同时可有对孩子的一点愧疚？你日日拍照晒孝心可有对孩子的一句嘘寒问暖？甚至我们只是楼层不同而已却如同隔着天涯海角今生不相见。

就这样吧，将心比心，我们也就适合陌路了。