纪念我逝去的大一生活

   一年前，我是那么憧憬这里的生活，就觉得来到这里可能就是天堂，也可能是自由的地方。我在这个自己想象中的自由的城市里来回的来回的找寻，却连自己都快找不到了。不是所有的东西都是自己想象中那样，我们可以像电视上那样，那种大学生活。

  我的军训生活很充实，觉得以后的日子会很好。慢慢的，我开始了我的大学生活。我努力的充实自己，让自己看起来不像个空壳。每节课，你都能看到我的身影。每节课，我都努力地听讲，就像高中的自己。时间就这样一秒一秒的过去了，我每周重复着上课，下课。但好像并没有多大的用处，因为就算不听讲的人，他们也能考得很好。我心里有点小失落，觉得自己太笨了，怎么可以这么笨。然后发条说说，表示自己心情不好，发泄一下。但这个发泄好像并没啥用处，然后附上一张照片，再发一条。安静下来想想。真是傻，这样有必要吗？

 我觉得大学的生活太无聊了，得给自己找点事做，然后关注所有的兼职。什么酒店端盘子，什么发传单，什么抄试卷的，我都会去。我不是什么公主，所以只能靠自己。我唯一骄傲的语文，在大学里竟然没有这门课程。心灰意冷的样子，冷笑一下就忘记了。因为没有的东西，不用太在意。这就是社会交给我们让我们去适应的东西。

   我真的很羡慕那些有钱人家的女孩。可是我又可怜她们。不知道为什么，可能是卑微的内心给自己的一点安慰吧。现在学作文越来越不行了，写着写着就跑题了，本来不想这样写，又开始瞎聊。可能是因为现在的这种尴尬的年龄吧。

   大一马上就要结束了，时间真的是很快，我用哭一夜这个礼物来祭奠我的大一生活。总之，我觉得现在不是我想要的我，我几乎都忘记我开始的样子了。虽然，我拍照还是那几个姿势，每次都不会换新招，我还是想看看现在的我是不是原先的我。结果找出来的每张照片都在骗我。

   不知道自己的极限在哪里，觉得自己很厉害，每天都很开心，也假装很开心，好像每天都充满能量。每天都假装很好。每天每天。总在这样劝慰自己，做起来还是不尽人意。懂了，一切都懂了。遇见谁，只不过是看看我要的未来、谁能体谅一个活泼开朗 ，到处撒泼的孩子 ，一下子变得沉默寡言 、开始活在自己的世界里不安，压抑，孤寂 ，连踏出一步都不愿意 ，如果这是过渡期 ，人生要有多少个过渡期 ，才能达到每个人心中的目的地 ，谁和我一样综合的矛盾体。我是一个过度快乐，极度疲乏的人 。关于我的不管是坏事还是好事，我不否认也不承认。因为，不相信我的，不需要解释，相信我的更不需要。我有的只是太多平庸！不得不说，我很无能，我怎能如此无知，将时间当做流年。好吧，我是幻想了太多太多年，多到我也记不清了。一如既往的感念，梦境，差距，原本就是如此残忍。究竟，我会是谁绝望之后的最后一束光，我们太年轻，是非黑白看不清。

  谁会知道自己到底有多坚强，直到有一天我们除了坚强以外别无选择。谁都知道就算每天的生活单调又乏味，但还是我们始终要过。谁都会有一时的苦痛说不出口，无奈地找不到人诉说，承认自己只是一个人。谁的诺言真正实现，现实让我们不得不用谎言等换誓言。谁的现在不快乐，只是过去的甜蜜太过深刻。谁总是嚷嚷着我放下了，却因为一句话，一首歌，一个似曾相识的场景而掉下眼泪。谁的朋友很多，却到心快承受不住自己的压力时却找不到一个可以述说的对象。谁觉得自己付出了很多，到最后才发现其实从来都没有掏心掏肺的对过谁。谁认为时间是最恐怖的东西。然后很感谢时候让自己淡忘不该记得的东西。

 亲爱的自己，请别把坚强当习惯，请在受伤害后继续微笑，让自己成熟。就算眼泪在眼里打转也要保持微笑。请认真过你应该过的每一天，没事的时候就尽办法给自己找理由找借口让自己快乐点。

 亲爱的自己，总有对的人在心里给我对的地方。因为这就是生活。