那些年，你曾是我最纯彻的信仰
那些年，你曾是我最纯彻的信仰
文/王思懿 壹次心的星
每当我听见忧郁的乐章，总会勾起回忆的伤；每当我看见白色的月光，又会情不自禁想起你的脸庞，明知不该去想 不能去想，但每次偏偏又想到迷惘，想到心碎，想到绝望……
――题记
那些年，你曾是我最纯彻的信仰
那些年，你曾是我最纯彻的信仰。纯彻到从未痴心妄想过有一天会和你牵手度余生，纯彻到从来不敢把内心最真实的想法告诉你，纯彻到那个年纪里，我们都还羞于说爱，只是蠢蠢欲动，满是欢喜。
我喜欢你，是忠于自己，忠于爱情的信仰。
那些年，你是我最纯彻的信仰。高一，你是我最心怡的男生，是我所在班级里最优秀的学霸，是我圈子里最阳光帅气的大男孩。也许你不知道，那些年，你是真的惊艳了我。也是因为你，我想要变得更加优秀，不是为了引起你的注意，只是想着倘若有一天可以有幸站在你的身旁，不至于自卑。可以默默在心底自信的窃喜“你很好，但是我也不差呀”。我开始减肥，开始控制饮食，开始管住嘴，迈开腿。每次特别想要放弃，想要不管三七二十一释放天性暴饮暴食的时候，我就想你。只要一想到你，我就连多喝口水都觉得是罪过。因为我恐惧你看到满身肥肉的我，我怕你对我的形体极度不满意，我怕肉嘟嘟的自己会连最基本的跟你打招呼的勇气都没有。因为种种恐惧，两个月之后，我不负众望的瘦了十多斤，对于当时的我，应该算是一个很全面的改变了。
第一次懂得原来内心有所信仰是那么美妙，就是因为你。咬牙切齿汗流浃背奔跑在烈日操场上的我，面对食堂飘香美食垂涎三尺却又偷偷低头啃苹果的我，这些于我而言最艰难的事情，因为你，我全都挺过来了。当时傻乎乎的就只有一个信念，为了你，我要做最好的自己。
一直以为我可以不去惊扰你，但真正的喜欢，哪里会甘心只做相敬如宾的朋友。一直是个“含羞草”般的姑娘，但因为太喜欢你，我才开始变得没皮没脸。我不止一次的跟你表达过自己的内心想法，不止一次的送过你，我自以为你会喜欢的礼物，不止一次没皮没脸的跟你聊天到夜深。
你说我们还是做朋友吧，你说你还不想谈恋爱，你让我不用再等你了。还记得这些婉转拒绝的言语你都是用英文短信发送给我的，我谢谢你的良苦用心，我也明白大概你是为了保护一个对你情深意切姑娘的自尊心吧……
我承认那一夜我哭了，撕心裂肺的哭了，我劝自己一定要放手，不属于自己的东西就不要死死追随。我以为哭过之后一切会立刻归于平静，我以为哭过之后我能放过你，也放过我自己，我以为哭过以后我就会真正意义上的对你死心。
哭过之后的第二天，我就知道自己输了，彻彻底底的输给你了。真正的喜欢，哪能随随便便就放弃。那夜之后，我发现我反而好像更喜欢你了，你是我“抽刀断水水更流”的心仪，你是我“剪不断，理还乱”的陈年杂绪，你是我“玲珑骰子安红豆”的入骨相思。你，怪你太有本事让我不甘心就这么放弃。
遇到你之后我才恍然大悟，原来人的这一生，能够没皮没脸，卑微至尘土去喜欢一个人的概率，大概只有一次，一生有且仅有一次。
我承认吧，我是个很没出息的姑娘，但仅在我和你的故事里。
那些年，你曾是我最纯彻的信仰
我还是继续喜欢你，像风追着云，不问归期。我喜欢你，一喜欢就是好多年。这期间我经常都会单曲循环一首歌：《终于等到你》。我多么渴望有一天，你不再只想跟我做普通朋友，你不再拒绝谈恋爱，你接受了我的等待。然后我一定会站在学校最高最引人注目的地方，唱响那句于那些年我认为最美好的歌词“终于等到你，还好我没有放弃。幸福来得好不容易，才会让人更加珍惜。在最好的年纪遇见你，才算没有辜负自己……终于等到你”。那些年，这样的完美画面，我幻想过无数次，也凭此为身心疲惫的自己加油打气，因为坚信，所以坚持。
三年后，因为大学，因为各自有志，我们各奔东西，各自奔前程。我依旧喜欢你，但再也没有当初那种非得到不可的倔强了。四百多公里的距离，让我决定彻底忘记你，让我决定要放过你，也放过我自己。得不到你并不可怕，重要的是我还有大好的青春，至少我也该成全自己。
后来，听闻大学里的你，找到了你最心怡的姑娘。我还是忍不住去翻看你们的留言板，翻看你们的过往。我并不是嫉妒，我只是难过，有种深情，你从未给过我。
我那么多遗憾，那么多期盼，你，你知道吗？
也许你从来都不觉得亏欠，我也从来不需要你的亏欠。虽然直到现在我都不知道我遇见你是对是错，但我知道遇见你我开心过。
在这里，我要跟那个时候的自己说声抱歉“对不起，我亲爱的自己”。因为受不了你突然恋爱的打击，我开始暴饮暴食，我开始学着社会青年的样子酗酒，我开始对周边的一切不理不睬不闻不问。我恨自己，我也恨你，那种爱而不得的滋味，直到现在我想起来，也依旧满满的，全是揪心，痛心。那个时候，我的朋友们从来不敢在我面前提起你，你再也没有出现在我的生命里，影子又每时每刻在我的头脑里阴魂不散。
我能饮下世间最烈的酒，也能熬过在异地没有你的深秋，我希望你一生都没有软肋，不像我，别人一提到你，我就输了。
那些年，你曾是我最纯彻的信仰。但，我们就止步于那些年吧，我喜欢的样子你都有，但我再也不愿意心如止水的喜欢你了，我也时候该找回自己，努力成全自己了。
失落过，醉酒过，悲痛过，才会懂得，当你一个人熬过所有苦难之后，也就没有那么想要和谁在一起了。
那些年，你曾是我最纯彻的信仰。奈何光阴是洪水猛兽，我们大家都在劫难逃。原来睹物思人的后半句，永远都是物是人非。
无论如何，我还是祝福你，我曾经信仰过的男孩，愿你出走半生，归来仍是少年，愿你一直是我记忆中最纯彻的样子，愿你和此刻陪伴在你身旁的幸运姑娘心心相印，愿你我永远都是曾经最好的我们。
直到后来，直到现在，我才真正想通了，也释怀了，我的人生，有你是锦上添花，但也绝不是非你不可的。你曾经一度扼杀过我再去用心喜欢一个人的勇气，但现在，我要大声告诉自己：
有酒就去喝，有爱就去爱，人的一生那么短暂。不说及时行乐，但至少我们也要努力成全自己，活的尽兴。再不疯狂我们就老了。
那些年，你曾是我最纯彻的信仰，但那并不代表因为你，我就没有再去爱或是被爱的资格。我一直都坚信我会被这个世界温柔以待，我一直相信有一个人正在向我走来，他会带给我最美丽的爱情，我一直都知道，幸福只是迟到了，但它不会永远缺席。
放过你，也放过我自己。
无论是现在的你，还是将来的你，我希望你永远都有那份即使知道没结果，也会继续喜欢一个人的勇气。
那些年，你曾是我最纯彻的信仰。那么，缘起缘落，我们就始于那些年，终于那些年吧！
从你的全世界路过，也算一场缘分。无论如何，我祝福你，我最初的信仰。
那些年，你曾是我最纯彻的信仰。可是，再也没有可是了……
那些年，你曾是我最纯彻的信仰
