还是软下来吧

抑郁症似乎复发，当我意识到自己越来越迟缓的行动和越来越受限的智商

人们总是在自己觉得可以抗得住的时候最脆弱：比如昨天，一个人跑了6公里，一边跑一边哭，根本停不下来。

喜欢上一个不能去喜欢的人，然而人类的感情，从来就没有定数。朝三暮四，比比皆是。感情的流动性，注定了婚姻的契约也只能是个契约。

他和我告别的时候说，我们握手再见吧。于是他伸出手，我把手放在他手心，他顺势扣住我的手指。有一种好多年，好久，也许是一生，也许是穿越我最想寻死的时候那个时空的暖流。动情了吧，我对自己说，你也不过是个蠢人—你付出的感情，从来就是感情，从来不会真的从客观上去考虑这个感情是不是要去付出，如果全世界的教条法律道德操守都在反对你。说你勇敢吗，冲动吗？也不是；你会说，只是因为，见他们的第一面，就知道会发生什么了。

前女友曾经写过一篇文章给我，“她们俩就像是城市里相反方向开的两辆列车，似乎永远都不会碰面，但是她觉得她这辆列车的行驶线很迷人。”

她还在博客里写给我，“我终于把这里前前后后的文章都看完了。……似乎看到那个孤独而美丽的灵魂，在这个城市里游荡着，她们不爱你，但起码不应该伤你。”

也许从某天起，我已经不习惯去相信有人会—喜欢上我，用各种方式：聊天，微信，小动作，强吻，推倒，等等。不是每样都经历过，只是无法说服自己去相信，有人会喜欢我。

享受这种略微唯我独尊的孤独气质。心心契合，我不信这样的鬼话。孤独美丽的灵魂，最后的一点尊重，也还是被你全部践踏至腐烂，让我想起来，就像是几个世纪前的事。

当一个真的无法拒绝的男人入侵的时候，我心里的高墙和冰山，仍旧横在我们中间。然而这是有好处的，因为我们，不可能在一起。

于是我在夜里含泪奔跑，他为我做过的事，每一句话，每一次带着暧昧气氛的交流，和过去那些烫伤自己取暖、寻死的日子，为了真心爱着的人放弃一切自尊的日子，混沌一气时眼泪奔流而出。是啊，你说的，不要付出感情。她们，他们说的，你很好，你很适合过一辈子，我们也知道以后，再也找不到你这样的人，但是…

但是，我们不能和你再继续下去了。

但是，你不过是一个—一有感情就完全失控的病人。

你说过要把年少时写的小说，重写成成熟版。你不会想到，自己经历的感情曲折和太多无法说出来的故事，比你脑洞里的情节更精彩。

于是你还是开始吃药，当知道自己无法去做到。杂乱的思绪就像苍蝇盘旋在脑海里，嗡嗡嗡的，在说，你讨厌我们，就打死我们啊。