琐碎015

  很长的一段时间，我活着都只是完成别人的期望，尤其是那些可有可无的，不强烈的期望。至于考虑到自己，事情就变得难做了，甚至最基本的吃饭都成了问题。
  这一周以来，我每天都只吃了一顿饭，原因是因为我做不到，对，连吃饭这种事情都做不到。我当然很饿，我下午三点钟吃饭，避开了饭点，避开了别人经常吃饭的地方，到了一家兰州兰面馆，一周来都是要加面，吃的很饱。不加面的话，可能熬不到明天的这个时候，24个小时。
  我想，这是怎么了，我为什么这样对自己，我为什么要可以伤害自己，我以此为乐么，我知道并不是，我没法控制自己去做一些事情，甚至是最简单的事情。严重的时候，我会一直连续打游戏，几个星期不停下来，而且这还是每天都本应该有很多工作的研究生阶段。我害怕看到别人知道我这么窘迫狼狈的样子，而这又是最真实的自我，所以我选择了逃避，选择了麻痹自我。有时候我觉着这是一种自我保护，不让自己收到外界的伤害，但我清楚的是，我必须要和别人交流，在这个生存环境，无论我做什么，我都无法仅凭自己一人之力就能正常的 生活下去。
  我为什么害怕别人，是为了掩饰自己的不堪的虚伪么，不是。于我来说，别人的感受的优先级远高于自我，更夸张的说，没了别人的需求，我的生活会瘫痪，我不知道醒来为了什么，我可以为自己做点什么，我不知道，因为我发现我不为自己做什么，并不会收到指责，不用承受做不到的压力，那么，干脆就不做了。
有时我想，我可以为自己做点什么，做点什么呢？最直接的就是让自己的欲望得到满足。那么我想要什么呢，撇除别人的因素，我想要点什么呢，我总是说我不缺什么，连我自己都相信了这是我真实的想法——敷衍自己总是很简单。再往下想呢，欲望的目的是为了什么，是为了满足自己，还是说让自己放空，麻痹自己，更好地服务他人。似乎答案并不是前者。
  昨晚帮助N解决了一些问题，像往常一样，我们会随便谈谈心，我向他坦白了我的这种状态，我什么都不做，我当然想做，但却做不到，却不清楚为什么，就像我知道我生病了，我要去看病，我做不到，我需要和几个几十个自己进行博弈，谁来控制这个身体，是那些欲望，还是一丝理性的嘶喊，折磨的后果是什么也不做，或者选择更坏的结果去做，让我可能会觉着，还不如开始就做出那些不正确的选择，就不用付出更大的代价。N则表示，他相信我的能力，他认为以我的能力，可以完成最好的事情。我甚至低下了头，话中透露出来的似乎就是我自己的影子，是我对自己曾经的渴求，我当然可以做这些事情，有难度，所以才更需要我去完成。可现在呢，最基本的吃饭都成了困难得做不到的事情。
  “Don’t make a decision, always take a decision. ” 谈话中N对我说了好几遍这句话，也以他的领导人举例，他坚守这一信条，奋斗了几十年，成就了一个国家。
  对于我呢，不用去想，去吃饭，按时吃。