用这些方法代替惩罚，你的孩子会更优秀！
学生小F，调皮得令你大开眼界。
我们学校挂着一个很老的钟，每逢阶段考试，都会安排一个同事来敲钟，大家就以钟声为令来发卷和收卷。
有一回阶段考，七年级收卷以后，八年级的还要再考二十分钟。小F交卷出来后，看到了那个钟，居然跑过去敲了几下，害的八年级差点提前十分钟收卷！小F因此给自己“赢得”了一次处分。
期中去家访，小F的妈妈噼里啪啦说个不停，数遍小F的各种调皮以后，豪气地说：“老师，他在学校如果调皮的话，你可以打他！没事的，我不像其他家长！”
听到这话，我内心唏嘘不已。
另一个学生小D，可以用四个字形容：“刀枪不入”。家长被请过无数次，每次他爸爸来到学校，把事情处理完，都信誓旦旦地说：“老师，如果他在学校里不老实，就及时告诉我，回家我收拾他！”
（一）
身在初中，经常听到这样的说法：小学生好教，不听话的时候，吓一吓就怕了。高中生也好教，毕竟还能讲点道理。初中生最难搞，骂也不听，罚也不怕，又不能打，还赶不走！
的确有不少这样的孩子，我们希望他们把事情做对，他们却和我们作对。我相信不管是教师还是父母，一开始都希望能和孩子好好说话。但是，有很多时候，孩子把我们的话不当一回事，甚至反抗我们。这时候，惩罚似乎成了我们唯一的救命稻草。
许多大人选择惩罚的原因，一是觉得这能对孩子形成一种威慑力，减轻以后管教的压力；二是觉得这能让孩子“长记性”，孩子会因为对惩罚的恐惧而放弃不良的行为；三是除了惩罚，他们实在想不出别的管教方法。
问题是，惩罚真的有用吗？
《孩子，把你的手给我》的作者海姆·G·吉诺特提出明确反对的意见，他认为，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受到惩罚。在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
他还指出，惩罚并不起作用，因为孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考改正错误的机会。换句话说，我们惩罚孩子，实际上是剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程是非常重要的。
（二）
既然惩罚不能解决问题，我们应该用什么来代替惩罚呢？
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书提供了代替惩罚的七个技巧：
请孩子帮忙。
明确表达不同意的立场
表明你的期望
提供选择
告诉孩子怎样弥补自己的失误
采取行动
让孩子体验错误行为的自然后果
这些技巧如何使用呢？可以分两种情况。
第一种情况，如果你发现孩子想发生不当行为，或者孩子的不当行为还没造成伤害时，不妨请孩子帮忙，转移孩子的注意力。比如，你和孩子在逛超市，你发现孩子想去捏方便面，这时，你可以对他说：“对啦，能不能帮我拿一瓶酱油？”孩子一听，兴冲冲地跑开，就把原来的念头忘掉了。
如果孩子不配合，可以明确表达不同意的立场，但要就事论事，不能攻击孩子人格。比如，孩子不肯帮忙，还要捏方便面，你可以把孩子拉到面前，正经地说：“我不喜欢你这么做！把方便面捏碎的话，超市卖起来就很麻烦了！”你的严肃能帮助孩子意识到问题的严重性，就事论事能让孩子关注问题的解决，而不是为自己争辩。
如果孩子依旧不配合，可以提供有限的选择，让孩子自己做决定。比如，孩子执意捏方便面，你可以对他说：“给你两个选择，要么好好逛，要么我们立即回家，你来决定！”把决定权交给孩子，能让孩子感到尊重。
如果孩子还是不理会怎么办？立即采取行动！比如孩子还是选择把手伸向方便面，就立即带他回家。回家之后干嘛？什么也不用做，不用说教，也不用长篇大论，回家这个动作已经足以让孩子明白为什么。
下一步呢？让孩子体验错误行为的自然后果。比如带孩子回家后不久，你可以再次出发去逛超市，孩子如果想跟着去，就告诉他这次不行。如果孩子问为什么，就帮助他找到原因。如果孩子认错怎么办？坚持你的决定，并告诉孩子以后还有机会一起逛超市。
有的人可能质疑：“这不就是惩罚吗？”惩罚和自然后果是不同的：惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦；承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
比如上述的一系列技巧，可以帮助孩子体验到这样的自然后果：捏碎方便面，超市会生气，自然不再欢迎你的光临；即使超市改变主意，可以让你来，但是需要你做出承诺，就是保证不能发生类似情况。如果你回家之后把孩子打一顿，或者告诉孩子一个星期不许看电视，这就是惩罚了，因为挨打和不许看电视不算是自然发生的事情，而是你强加的结果。
第二种情况，如果在你还没发现的时候，孩子的不当行为已经造成伤害，这时，可以向孩子表达你的期望。比如，孩子带着滑板车到楼下玩，回来的时候却把滑板车忘在了外面。你可以对孩子说：“你的滑板车呢？我希望你回来的时候把它也拿回来！”
下一步，告诉孩子怎样弥补自己的失误。比如让孩子立刻到楼下把滑板车找回来，自己放好，你只需要关注孩子的执行情况就行。有的父母喜欢嘴上骂着孩子，身体却在下楼拿滑板车，这就相当于替孩子买单，没用！
如果孩子下次又犯了同样的错误怎么办？提供选择。比如孩子第二天又忘了把滑板车带回家，你可以告诉孩子：“有两个选择，要么记得把滑板车带回来，要么滑板车先暂停使用一周，你来决定！”
孩子再犯怎么办？立即行动！比如立刻把孩子的滑板车收起来，并告诉孩子暂停使用的时间，其他的不啰嗦。有的父母喜欢添油加醋：“你看现在没得玩了吧，谁叫你不记得拿回来！”孩子一听气不过，干脆想方设法把滑板车偷出来，“谁说我没得玩！”这就功亏一篑了。
（三）
有的父母抱怨：“我的小孩已经刀枪不入了，怎么办？”
对于屡教不改的孩子，或许父母更加需要的，是与孩子进行一场促膝长谈，互相交流自己的感受和需求，接着一起讨论大家都能接受的解决办法，然后执行。
上述技巧能够带来帮助的前提，是父母态度的转变。许多时候，我们难以放下惩罚的手段，是因为在问题出现的时候，我们总是习惯把孩子看成问题产生的根源，于是不经意地就把孩子当成了“敌人”。
当我们与孩子发生冲突时，我们不应该把精力和时间放在与孩子的对抗，而是应该聚焦问题的解决，与孩子一起寻求一种方案，让双方的需求都得到尊重。更重要的是，孩子在参与的过程中，也能逐渐掌握这些技巧，从而更好的适应他的未来。这不正是我们希望的吗！
参考资料：
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》作者：作者: [美] 阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施 出版社: 中央编译出版社 2007年
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