梦醒时分

好久好久没哭着醒过来了，依旧是那些事依旧是那些人，朦胧中依旧哭得死去活来。想找个人诉说却又不知找谁。

不知从何时起，朋友对我来说可有可无。可是又总是渴望跟他们相处交流，希望和别人一样能无话不说，无话不谈；可是对待身边的人总是小心翼翼的，不敢过多的打扰，不敢过多的倾诉，深怕自己不好的情绪让他人沾染半分。

渐渐地，自己能够承受一切，但感觉又不可以。总有这么一根弦绷得紧紧的，好累好累。

说实话，我真的很羡慕那些有这个一个或者两个可以依靠的朋友或者哥哥姐姐啥的，起码这个弦不用绷的这么紧。起码在不开心的时候可以痛痛快快的约着一起玩。

话说回来，这几年来每次哭醒，几乎是同一件事，不知道是自己过分在乎还是自己整天太闲的原因，把自己往死里逼怪痛苦的。这些事情还是发生在初中的事，都七八年了，还是记得这么清楚，真不知道对这种事情记忆这么好干嘛。

初一，刚上初中，懵懵懂懂的时期。那时候跟自己的同桌闹矛盾，闹得还挺大的，跟自己的朋友说，然后不知道为什么去告老师了，记得告了挺多次的，还是写纸条告老师的。想想也是怪幼稚的。然后就跟同桌闹掰了。后面跟我和朋友们跟老师这么一来二往的熟了不少，然后也不知道为啥，就莫名其妙管起了班。说实话，一开始的时候，贼开心觉得老师认可了自己，我还记得我很开心的跟我妈说了，我妈回了一句，做好自己该做的就行了。我想，嗯，做这个职位该做的事情就行了。但在一个普通班，他们迟到早退旷课，上课讲话等这些事情老实告诉老师，这不就是我应该做的事情吗，但不知道为什么，慢慢的背后说我的人就越来越多，只有去办公室他们就说，你看看她又去告状了。我。。。。。在宿舍，影响午睡，还有些有的没的事，只要老师知道了，就都是我告的。慢慢的我觉得委屈呀，明明不是我说的呀，我又不是舍长，又不属于我的工作范畴我干嘛呀我。我跟我的朋友说，我没有告状，她们也许信了吧。不管怎样生活还得继续不是吗，然后就继续做该做的事。。。渐渐地那些一个班两极分化越来越严重，爱学习地继续学习，不喜欢学习的早退迟到旷课等等，宿舍的矛盾也越来越多。而我夹杂在老师同学中间，麻木了。然后有件事，就是扫墓。学校组织扫墓。那是一个星期五的中午，吃完饭大家都兴高采烈的准备着。到差不多的时间了，我看为什么就几个班的人在而已，我有些恐慌，就去问那几个班的班长，她们都说是一个班去的，然后放心一点，但是还是觉得不太够放心，然后就去找教导主任，问了一下。他说不是呀，是每个班的班干去的呀。然后一下子就懵了。但是还是赶紧回去跟同学们说，让他们回去休息。他们有些人就是浪费我们时间，对，确实。我是错了。我可以接受你们说你们骂，毕竟是我错了。但是骂我可以，骂我家人过分了。经过一场暴晒回到宿舍，继续承受着她们的谩骂我说实在的，我接受不了，更接受不了的是连我最好的朋友都骂我，骂的挺过分了。我默默忍受着，毕竟我错了。躺在床上，哭了一中午。然后下午上课，我哭着写了好多的纸条，跟他们道歉（班主任在上面上课）现在想想怪过分的，毕竟是上课时间。然后放假回家了。然后班主任好像就不是特别信任我了吧，不太清楚。我只知道，在宿舍的生活怪难过的。后面初二，依旧是这些同学，不，加进来了其他几个人。依旧做该做的是，哄哄被他们气哭的老师啥的。回到管管吵到同学午睡的人，告告老师啥的。然后记得有一晚，特别清楚，被骂到哭，怪难受的。到初三，我换班了，这次当了个纪律委员，第一个晚上，有人在下面骂骂嘞嘞说了一句话，我第二天，二话不说，不干了。我怕了。

其实这些说出来好像真的没什么，其实到高中我只是闷点，想过当班干，但想到初中的事，我挺怕的。只是在高中的时候我就很怕跟他们相处，不爱说话自卑的性格就慢慢养成了。其实高中三年我挺堕落了，然后考了个平平无奇的大学，然后噩耗来了。自己总是莫名其妙地哭，莫名其妙地不开心，莫名其妙地做噩梦，哭醒，闷着，第二天重复，有时候就根本不敢睡，就怕那些骂骂嘞嘞地声音出现在耳边。然后就更闷了。说句不好听地，真的想过从楼下跳下去一了白了。可是。。。。其实这些最最最早的时候是在高三，站在教室前就想往下跳。这些直到大二下半年才好些，才不那么在意这些乱七八糟的事。

然后昨晚又梦到了，然后就哭醒了。其实这些这么情绪化地东西，在高三那年我就频频发QQ空间啥的，但是他们觉得这些东西太悲了，不适合发，所以就闷在心里了。找不到倾诉的人，也不敢找倾诉的人。怕呀。

其实到现在影响还是在的，说想什么嘛，但顾虑太多止步了。谁知道呢，谁都不知道当年这些事还记在人的心里，还对她有影响。当时的气话影响人的一生，怪恐怖的。

朋友们，以后生气时不要乱说话，等心情平静点再责怪，再怎样都行。不然真的很伤人的。