我愿拥有梦想的勇气

  17年高考的钟声即将敲响，可我耳边似乎始终萦绕着三年前的回想。

    三年灵魂的漂泊终于尘埃落定，于是才敢于下笔，将心底的灰烬层层剥落，使那颗鲜红的，始终跳动的心有了接纳阳光的缝隙。

    我曾度过一个美好的，似乎没有遗憾的初中生涯。到如今我都认为当时的我都是三好学生的标杆，可想而知，有对那段时光有多么深刻的记忆以及重新提起的底气。

    于是我带着些许的骄傲，以及虚荣走进了那个这些年来一直在逃避的地方。我曾天真的以为是我的早熟给我带来了同龄人所没有的稳重，后知后觉，才明白是我的叛逆隐藏的足够深，深到沉入不曾发觉的灵魂深处。可也注定了我将饱受它所爆发带来的近乎毁灭的摧残。我由此归结于我的懦弱。我曾懦弱于甘心做虚荣的宠儿，我迷乱于家境，惧怕比较，恐惧被人发现心底的真实，我不由的暗示自己只是一生放荡不羁爱自由。我将自己麻痹于网络小说，音乐，睡觉，憎恨，怀疑这些种种之中，还曾美其名曰地谈论这是梦想，这才是我们年轻人该拥有的东西，可里边唯独缺少了勇气。是那种我自横刀向天笑，敢于直面自己内心，敢于改变自己现状的勇气。我就是这样懦弱的，如行尸走肉般的度过了人生中一段极其重要的时光。

    于是这个世界公平又公正的赏了我个落榜分。甚至在此后相当长的一段时间内我仍变本加厉的，加快了走向黑暗的脚步。以至于抬头仰望星空，不见繁星，亦不见明月的踪影。我迷迷糊糊的走上了自考的道路。因不想勉强上个三本，于是在放纵中随手一指便跟着走了，连选择的态度都使我现在想起都揪心不已。人生最怕的不是身处黑暗，而是身处黑暗却不自知，依旧以为光明毫无保留地洒在你身上。

    人人都会不断地后悔自己当初的一些选择，我想这大概便是成长的意义所在。那些愚蠢总会唤醒那颗寻找光明的心，已经放弃一些时间，总不能再多些，多到足以摧毁我的一生吧。

    我想大概促使我发现周身黑暗的，是某大学的一个我偷偷喜欢了很久的女生吧。有幸近距离接触那些我一直羡慕的校园学子，终使我开始正式思考起来。当温暖的阳光终于映在身上时，那种发现真实的一丝丝的痛苦也终于从心底身处抽丝剥茧般分离出来，那是一种无法明说的痛楚。听人说比悲伤更令人悲伤的事大抵是空欢喜。我想，这两种扎心的程度相仿，同样让人心碎。

    我慢慢的为了偷偷看她去图书馆看书，最终，于我眼前跳动的那些文字打开了心灵久被蒙尘的门扉，甚至将窗子也擦亮了些。我终于明白我灵魂的弱小，将会用一生的时间让灵魂的宽度和深度得以增加。

    如今我依旧会羡慕某些东西，但不同的是今天的我已经学会用一种勇敢的方式去拿到它们。就像我会始终爱校园生活的一切，我不曾拥有这些，所以我想我会踏上考研的征程，哪怕是为了以后安心地在某个美丽的地方走过，留下一双踏实的脚印也好。

    人生实在是一件又苦，又愁，又揪心，又不想妥协，还得低头的事。总佩服那些不愿向世界投降的勇士，就像我眼中花虽落，笔下花盛开，指尖流转的不只有忧伤，还有拥有梦想的勇气！