2020.3.13不看

有两天都没有写了，有很多原因吧。不知道写什么，想逃避些什么……

这几天一直在为不能正常出行，不能去上班儿心烦。公司已经上班两周，可我这还是只出不进，弄的我不知道办，出去回不来而后需要准备的事情太多，就这样一直耗着没有出去没有上班没有给公司说。

不想说，其实自己还是有自己的私心的。不说公司也不知道就不会扣工资、在家里也可以办公，出去什么都不方便。但是也有担心，怕被公司发现后被扣工资、通报批评。害怕在全公司看被通报就想上学时被老师点名批评一样当着那么多人被批评。啊！简直就是地狱，想找地缝转进去。这两种矛盾的心理就这样拉扯着我，没有心情做任何事情只有将自己净泡在电视剧的情节里好想像才能脱离。

昨晚接到公司电话要去L市明天有车来接。听到后有些紧张，那明天能出去吗？要开证明吗？早上开证明来得及吗？一系列头脑的疑问出现。怎么办？

拿手机问这边群里希望不用开证明自由通行。由拿家人的手机问，回答是不用开证明了，有点欣喜。可是还是不放心、决定明天一早去社区问问。一通电话后看电视的心情也没有。太焦虑一晚上都半梦半醒中。

早上早早起来收拾好去社区。社区办公区没人，外面有人问需要开证明吗？得到不用开证明开心的回家等车来接。

可是总是怀疑，害怕在出口被拦截。坐在家里等待的时间感觉浑身都是紧张的，都在紧缩着，肛门处有股里急后重想解大又没有的感受，腹部胃里揪着的、要不酸酸的发紧。

每次有要等待或要干未知的事情好像就有这种感受特别强烈。

我的恐惧是从哪里来的呢？对自己不能掌控的事情的一种感受。这种感受让我浮想联翩，而且都是遇到困年想法。好想没有顺利的想法。

是的。发现从小就从母亲拿看见了很多的恐惧。母亲要干什么的时候总是会问出很多问题来，而且也是不好的。她说这是未雨绸缪。把坏的事情想出来都有应对提前想好。

可是这种做法也让她产生很多恐惧，而我也被这种恐惧携带着。会给自己制造出很多不必要的麻烦和烦恼。更多的是让我止步不前，很多事情都是在想法中就流产。

当然其实什么都没有好坏，只是自己赋予了太多的额外东西让他们便的不一样。好吧想想就想吧控制不了就随他去，紧张就紧张吧看它能怎样。