故事系列：我爱你

昨晚睡觉前，尚希惯例去到爸爸床上躺一躺。爸爸按照我的“指示”逮着机会就夸夸女儿。

结果我听到他说：我闺女怎么这么好看，这么可爱，这么懂事，这么招人喜欢。太招人喜欢了。

尚希说：爸爸你这是很喜欢我吗？

爸爸蛮真诚地说：当然了，我女儿这么好，我必须喜欢。

我听了这些话，很想告诉他，这样夸孩子，效果并不好。可我又考虑了一下，人家已经尽力的听我的请求，尽力去鼓励孩子赞美孩子了，人家正积极热情呢，我如果一纠正，不就犹如给人家啪的泼了一盆冷水吗？

这样一琢磨，天时地利人和都不对，还是不要“纠正”的好。

可是面对不妥当的夸奖，不说我又觉得很别扭，研究父母的沟通模式是我的专业，看到问题不说，那感觉就是“咽不下这口气”呀。（原谅我滴职业病吧）

于是我又想，凡事都有三种以上的解决办法嘛。不如想想还有什么有效的办法。结果就想到了言传不如身教。

于是我勾勾手，示意尚希来我身边。我对尚希说：爸爸都表达了对你的爱了，我也要表达一下。

尚希笑嘻嘻地瞪大眼睛等着我“表扬”。

我说：宝贝女儿呀，无论你美或丑，聪明或者愚钝，懂事不懂事，成绩好不好，你都是我唯一的最爱的女儿。无论你什么样子，什么性格，我都爱你。你完全可以放心的做你自己。

尚希听完了，狠狠地亲了我一口，转身对爸爸说：我还是觉得我妈妈有安全感……

我悄悄观察了一下，爸爸听了之后，默默地，若有所思地点了点头。

我想，我不用纠正了，也不用解释了。凡事看效果，事实胜于雄辩嘛。

夸孩子你成绩好，爸妈好开心；或者你美丽大方贤淑，爸妈好爱你，这都是有条件的爱。

当我们觉得她足够好，达到了我们的标准和要求，我们才夸奖表扬给好处的时候，孩子是很难感受到我们的无条件的爱。他们感受到的，是带着要求的爱，是有压力有负担的爱。

因此很多孩子长大后，都活不出自己，包括我们这一代人，我们父母这一代人。太多人都是为了面子而活，为了别人的肯定而活，为了讨他人喜欢，避免他人嫌弃而活。

所以，生活中那么多的累、紧张、烦躁、焦虑和不快乐，都是因此而起的。

也因此，我们会为讨好而越界，而做错事，会委屈，会觉得好心没好报，适得其反，会有各种不快，各种委屈。

很多来访者咨询的，都是这样的问题。每当这个时候，我总是想谈懂界限这个问题。可是很多朋友又会问，什么是界限啊？界限在哪里啊？假如我们可以懂得，为别人做事，和做别人需要的事儿是两回事儿，那么也许你就懂得界限在哪里了。

假如我们可以懂得，做自己喜欢的事儿和做别人喜欢的事儿是两回事儿，也许就懂得为什么我们常常一整天的忙忙碌碌，到停下来休息的时刻却不开心了。

说了这么多，这跟我对尚希的表达有什么关系呢？关系非常的大。

当一个孩子有足够自信，有资格感，有自我价值的时候，就知道我就是我，无论我是怎样的自己，都值得被爱，爸妈都爱我的时候，我就可以活自己，做真实的自己，不需要讨好别人，为别人而活。

当一个孩子只有达到父母的要求和标准才能得到表扬，总是要拼命做事和表现自己才能被肯定被看到的时候，他就会习惯性的去表现，迎合他人，失去自己，这样就会活的很辛苦。

所以，可别小看了不经意的表扬和鼓励。别小看了跟孩子的每一句沟通。

当我们对孩子说每一句话，都可以给到他力量的时候，孩子就会有无限的自信和力量去自我赋能，自我成长。

反之，当我们每说一句话都是打压，都在减力的时候，孩子是没有力量向前的。就好像一辆奔驰CL级跑车没有发动机一样。车再好，靠人推，是跑不远的。

发动机去哪了？孩子理想的翅膀去哪里？都是在我们无限的期待和打压、控制中损坏了，折断了呀。

爱，很容易成为伤害。别再打着我都是为你好的幌子去爱孩子了。

爱是什么？

是体谅、是理解、是包容、是允许，是放下恐惧和控制的看到和珍惜。

爱孩子，就从每一件小事做起，从每一句话说起吧。

故事系列：我爱你