毕业的第一个夏天

毕业的第一个夏天

这是我毕业的第23天。济南，晴，三十二度。

空调嗡嗡作响，好像喘着粗气，我在三十一楼往下张望，小区门口的高架桥上往下流淌着车辆，我刚从这些人群中挣扎出来。我有个男朋友，他叫孟宁。我小学同学，认识到现在十二年了。

这是我俩同居的第20天。他刚才去公司加班了，走之前叫了我两声，我忙着思考，没回他，他就走了。

空空荡荡的小房间里，被生活糊了一圈。我躺在这里，拼命在回忆里思考前一段时间我的所有大学同学，尤其是我舍友。

我学的高铁专业，全名叫高速铁道工程技术。全班52个人，6个女生。我们住在了同一个宿舍。大学跟电视上的不一样，也似乎差不多。我现在已经记不清所有细节了，我很健忘。

我们宿舍有个胖子，在她来宿舍的第一天，把若彤从下铺撵到上铺去的那一瞬间我就感觉到她应该不会顾忌别人的感受，也懒得思考。

若彤，就是被胖子赶到上铺和我做对头的那个女生，是我相处两年来最单纯的一个。她情商和智商再一个水平，在人群里就是个众人。我对她难以忘记的大概是最后一天晚上我临走前前她醉醺醺的说要抱抱我。

还有马胜男，韩悦，刘敏。我现在想不清再跟她们相处的时候有什么矛盾。但似乎也不存在什么感人肺腑的情节。她们都已经跟我说再见了。而我突然觉得舍友之间的关系永远止步在了舍友关系上。

济南忽然间下雨了。

现在是我换的第二份工作。第一份是做甜品，酸奶。我被开除了。讲真的，我好像并不难过。甚至庆幸。而我却从十天的工作中感觉到了它存在的意义。好像生活搅拌的嘈杂背后渗出的酸楚。

我很喜欢现在的工作，因为同事说很挣钱。

我每天早晨九点上班，每天都骑着单车跟在人群后头，很多很多单车拼命在马路上挤来挤去。我被推着走。

我已经一个月没买衣服了，我以为工作以后可以买更多的衣服，可好像并不是这样，我甚至开始后悔在毕业的时候扔掉的那些穿了没几次的廉价鞋。我现在还有423块钱。男朋友没告诉我他还有多少，他总说他没钱了。吃饭也都是我再付。

我现在的工作是互联网推广，每天在群里发着同一句话，想学ps的加群xxxxxxxx。我以前也在群里看到过这种话并且还加过。突然意识到了时间推移的意义，好像在找所有生活背后的答案。

可到现在为止我好像还是个弱智一样。

我的梦想是当个写手。我刚在微信群里回复了同事。他问我在没毕业之前想做什么工作。

济南的太阳刺痛的眼角膜，人群中浮动着焦灼。而我现在觉得梦想二字是失败者用来自我慰藉的借口。而我就是那个失败者。

我很难过。

难过就好像一阵洪流，冲破了心口那最后一道防线。

我是为了男朋友来的济南，而我并不喜欢济南。我也不是对男朋友爱得死去活来的那一种，但是我却依然为了他来到一个我并不喜欢的城市，跟他一起吃苦。我也不知道我想得到什么。甚至不懂爱情。我觉得自己很怪。

所以这一个夏天懒懒庸庸，挫折重重