话题一出，轰炸声四起，预料之中的，毕竟这看起来似乎有点反人类（身边的人是这样认为的），我只是在阐述我为什么不想要孩子的理由，我也不想跟已经生了孩子的父母们辩驳，这都是我们的个人选择，如若可以彼此尊重，万分感谢。

不想要孩子，理由有三：①我没有一个可以说服自己带一个新生命来这世界的理由，传宗接代，老来有靠，这都不是我认为的好的理由。②我有人格缺陷，我不想给一个新生命带来一丝一毫的不好，不想因为我的不好，造成他的不好。③我没有能力迎接他的到来，我还在摸索着，我还在黑暗中，我也承认我的自私，不愿意对一个人的小前半生负责，更多的是觉得自己也负不起那个责。不论物质还是精神，我做不了那个陪伴者。

一、我给孩子一个生命的合理的理由是什么？

我所说的合理，是指将来跟孩子可以说得通的理由，当然肯定不是现在流行的什么养老之类的理由。难道你要告诉他，我希望你来看看这世间的一切，很好玩巴拉巴拉？我觉得行不通吧。我来说说，好多别人给我的理由，喜欢孩子，养老，完成任务。这三点我觉得没办法解释给孩子，都出于自己的理由。况且，喜欢孩子？no,我不喜欢，我不是传说中的母爱满满的人，万一被他感受到我不那么喜欢他，那不是造孽么？我也不愿意是因为到了该生孩子了，可以养老，可以让父母放心，亦或是中华上下五千年流传下来的传统，这些人云亦云的理由。也许，我之自私，正是对自己和一个生命的负责。凭什么因为一些有的没的的理由，就带一个生命来这世界。你决定了他来的目的，可是你并不是上帝，造物主啊，但是你就是强加给了他一个来的理由，一个跟他毫无关系的理由。带一个生命来这世界理由一定有许许多多，但我不想是这些出于我的考虑养老陪伴等等，我希望与他有关，那个看起来最好最完美的理由，我还没想到。当然肯定也有人说，要什么理由，就是吃饱了撑的，全世界这么多人，谁来的时候是带着合理的理由来的~~好吧。。。

二、我的人格缺陷如果传下去了该怎么办？

可能最初想到不要孩子的时候，我还没想这么多，也可能没有这么高大上，那一瞬间没想到生育对孩子意味着什么，在意的都是自己的感受。在意的一定是一己私欲，在意的是自己会失去什么。现在静心设想一下孩子未来所需面临的情境，倒是引发了好多不安。

心理学上经常讲原生家庭对个人成长的影响，不管好坏，一并接受。我经常想，我未成熟的性格会组建成怎样的原生家庭。我那些阴暗的心理面，将来做了父母是否会影响到孩子，而我是否能阻止这些不完美继续传递下去祸害孩子？答案是不能，我的自控还没够。我的内在性格，分分钟都会影响着那个小不点，直到某一天，他也变成了内心有伤的娃儿。所以我真心不希望，要个孩子，然后看他每天为了那些与生俱来的，自己所不能决定的性格苦恼。每天都“哎呀麻麻~我为毛线是介个性格，我不要酱紫。。。”

三、从各个方面看，母亲这职业太高大上，我显然能力不足

也许你会说小孩子懂什么，小孩还真的懂。精神分析学家乔治·弗兰克尔通过大量临床实践发现，婴儿能在很大程度上感觉到母亲对他的利比多态度，对母亲的爱的质量极度敏感.我丝毫想象不到，我这个没母爱的人，对他的抚摸不是很有爱时，就默默的已经对他造成伤害了。我没有丁点把握去面对一个我一无所知，甚至我一举一动都会影响到他的一个生命。我承认我在害怕。 我知道如何接近一个好母亲的标准，可能就是因为知道，所以才会害怕，才会觉得自己配不上这个伟大的职业。可能需要自我认知的勇气、非凡的修养和忍耐力，甚至一些其它还没想到的能力。你确信自己是一个做得到的超人么？至少我对此毫无把握。我不能保证他又哭又闹耍赖的时候，我还温柔以待，OMG，真的没可能，所以，我定义自己为没能力。

《圣经》的诗篇里说“儿女是耶和华所赐的产业；所怀的胎，是神所给的赏赐。”中国人则认为，生命由他所造，所以这生命所有的一切都是他的。见过太多控制欲强的家庭，有一种你的命都是我的，还有什么不是我的感觉，真的很可怜。我虽控制欲占有欲不强，但也有人格缺陷，我预想不到我的缺点会带给新生命什么。未来的可发展空间太大，大到让我害怕面对，害怕亵渎一个生命的所有权利。

人生来就有许多选择，但这个选择太特殊。老板可以炒掉，工作可以换，结婚可以离，而生了孩子却不能要求退回，它是不可逆的。你断然不能因为觉得烦了就退货，或者烦了就各种逃避不接受孩子，这都是你为小生命日后种下的因。之所以认真思考列举理由，为的是不把自己推到被迫选择的困境，也不让自己在懵懂状态下抓到“命中注定”这个借口。

一直不敢要孩子，也考虑到给不了孩子想要的人生。我连自己的人生都过不好，我怎么能负担的起另外一个人的人生呢。我终不知道这是负责还是不负责。我想，当一个孩子质问我，为何生我，为何带我到这个世界，为何来了却给不了我所想要的时，我无言以对。因为我真的没有特别合适的答案去回答他的质问。同样的，我相信，如果我这样去问父母，父母也没有答案的。我难道还要继续用安慰了自己一辈子的阿Q精神去回答他：你能来这个世界已经是上天莫大的恩赐了，又或者，你能活着就已经是最好的了。这些自欺欺人的话语，我对自己说过无数遍，连自己都骗不下去了，难道还要拿来再去哄他么？如果他说那你收走我不要了，我该如何？典型的自己挖坑自己跳。

我感恩父母为我的出生成长所付出的一切，看得见的看不见的，感受到的未曾感受过的，只是，或许这些我也不曾想要过，或许，我也想不带我来是不是更好。

关于无后为大，不能尽孝，听话生个孩子一事，我也还没想好，怎么给父母一个交代。可是，用我的以及一个未出生孩子的人生，去给大人们一个交代，我怎么始终觉得有点荒唐，我的生命，我的人生到底是谁的？我需要给谁一个交代？恐怕最该交代的那个人是自己吧。

著名哲学家康德所言：“未经他本人同意而将其带入这个人间，而且通过别人负有责任的自由意志把他安排在人间。这种行为加给父母一项责任—尽他们所能及之力—要满足他们子女的需要。”我觉得我没有这种能力，不论精神还是物质，我觉得“配不上”这三个字倒也挺符合。

人天生都有控制占有欲，我不知道一个连自己都控制不了的人，会不会想要去控制另外一个人，也不确定我将来会不会用过来人的身份去跟小孩子讲话，用大人惯用的口头禅“为了你好”沟通交流，我们都经历过“以爱之名”，那是最道貌岸然的、最令人齿冷的伤害。他们都坚信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。从吃到穿到谈恋爱，事无巨细，你仿佛就是他手下的线偶，你做什么都由他来决定。我不想在无形中变成这样一个面目可憎的人，不想。

成年以后，我很不喜欢这样的感受—当你做一个抉择的时候，觉得不仅是为自己负责，因为你能感到背后有人在为你操心，为你焦虑。有人觉得甚是温暖，我却当成了羁绊。是啊，做任何决定瞻前顾后，仿佛，你活着是一个团队，这团队庞大的你想都想不到，而你自己，最该重视的自己，却是这团队里最最没有分量的那一个。这又是多可悲的事情，我似乎又在自私的不想让新生命遭受这些苦了。我又何尝不是在为一个新生命安排未来，只不过是安排他不到来。

很多朋友说，不要孩子以后生活怎么办？是啊，我会突然愣住想一下。因为不要孩子，所以生活就糟糕了？答案很明白，没有半毛钱关系。你该安排好你的一切，你是你，你的生活你的一切都应与孩子无关。也许又该有人说自私什么的了，无所谓，比起来那些与孩子有关的控制型人格，我似乎觉得还是这样自私点更省心更像是造福人类。

PS.谢谢大家看完了，还评论了。也谢谢给我很多合理理由的人，真心感谢。也许我只是这一刻轴在了这里，也许下一刻我又想明白什么了。不过，那是下一刻的事了，再说吧。