我承认，我还是不能孤注一掷

      心里有好多好多想要说的话，不能和朋友说，也不能和家人说，就只能在没有人认识我的地方写我的心情，或者说记录我阴暗一面的生活。

        我一度认为自己是不是得了某种病，能极度开心，也可能瞬间极度的不开心，先前是这样时，我以为自己可以不管不顾，不顾别人太多眼光的生活，和朋友吵架了就吵吧，她不理我我不理她便是，没人理我我就不说好了，没人和我吃饭我就自己一个人吃好了，没人陪我一趟一趟地去厕所那我就自己一人去好了。我觉得没有什么，我不怕我依旧能开心能大声地笑出声来。我以为我会不一样的，起码上了大学后我会不一样，我会有那个和我一同上厕所，学习，吃饭，跑步的朋友，甚至我也以为我会有个理想型的男朋友，可是都不是，依旧会有人影响我的心情，我还是不能习惯孤独，我还是没皮没脸的放下自己一次又一次在自己心底建立起来的傲气开口和生气的朋友说第一句话，我有很多喜欢和我说话的异性朋友可我还是没有男朋友。

        是的，我真的有好多好多朋友，有好多人不开心的时候会找我诉说，她们可能也会偶尔想起我，偶尔思念我。我也是，可我每天每天依旧那么累那么孤独。

        妈妈说你只能好好读书，可我知道有时候智商这个名词并不是所有人都可以无极限的使用，我不聪明，不得不承认，如果说先前还觉得自己是个不错的小姑娘，那么一次一次考试后我只能说并不是。之前不知道从哪里看来一句话：难过的是才华配不上梦想，然而野心却在日益增长。

        人生或许就是那样吧，所有美好的梦还有好多好多不切实际的幻想，一次一次在现实面前被击溃。我过得小心翼翼，生活的拮据，不敢买贵的衣服，不能放开大吃，精打细算自己的每一笔生活费，我希望自己的家庭不在那么为了贫困而悲哀，假期打工、不乱花钱，就这样金钱就成了我心底的一根刺，深深的扎在心里，连同自卑一样影响了我的生活。在爸妈眼里三本是有好前途的，所以他们希望没考好的哥哥能上三本，然而对于我们这种家庭来说，一年学费一万七甚至还不算住宿费这就是天文数字。我很爱我的哥哥，可我不愿有那么多的精神负担，我可以自己赚钱当做自己的生活费，助学贷款当做自己的学费，可我不愿父母有那么多的经济负担。

        人们生活着，就这样生活着，我一直以为我能放下好多好多心里的负担，我能放下喜欢了好多年的男生，能不想初中时候别人带给我的心灵的创伤，我也能大步向前，昂首阔步地去追逐自己想要的东西，不在乎那些小小的事情，不让它们影响我的心情，可我还是做不到。

我还是不能孤注一掷。