纵有万般不舍，请你一定要好好的。

这就是我的老顽童

 听说

这听说，从出生的那一刻，我就是你的宝，听说你做了很多苦力为了给我买一条泥鳅。老顽童，那年很冷吧？

听说，自从家里添了车，你就经常带着我出去兜风。老顽童，那些日子还挺凉爽的吧？

听说，你要喝酒的时候，老妈会要求你把我带着，因为我会撒娇要回家。老顽童那些日子一定很烦吧？

 记得

7岁那年，我们在东湖公园画素描，那时候的你真是个小鲜肉，萌萌哒。我记得，也是被你津津乐道的喂猴子事件，捡肥皂喂猴子的应该只有我了吧。想想还是很好笑，我也有天真的时候了。还有水蜜桃味的饮料。

传说的小鲜肉

上小学的时候，你接送我上下学三天亦或一个星期我也忘记了，只记得你不载我那天，你说‘别人第一天就能自己走了，载你这么多天，你该识路了’那应该是第一次放手吧。每次放学路上远远遇到你，我就拼命呼喊，你没听到的那几次，我一路追着你的车哭着跑回家，却不敢跟你们说为什么，我知道很丢人

你们离开家里的时候，我在房子后面哭了好久，那是第二次放手，真正的放手让我完成所有的事，不曾埋怨，我知道你们的迫不得已，也是那些日子练就了这个女汉子。如你所说，我该感谢那些日子。

在之后的几年的寒暑假，都会去和你们相聚，陪着你加班过，陪你卖过水果，搬了7次家，原来老顽童的经历好丰富。有目标的奋斗，即使很辛苦，你也会满足吧

再后来老顽童去了船上，一年跟你见面的时间没有一个月。好想念，在那个全家手机未普及的年代。在安海开店的时候你回来了3年，终于可以经常通电话了，念叨的都是同样的话，我跟老妈说，你这样好烦。听说被老妈骂了，好久不曾响过你的号码。等我回去的时候总会念叨，“买手机给你也不给家里打个电话，都不知道在干吗。"我才学着听你念叨，因为我知道你会想念我，那些日子有点无奈。

原谅高中生的悲哀，真的好困。所以回家的时候只等吃喝。晚上看店到12点，白天睡到12点、1点。老顽童说了一句让老范念叨一辈子的话“以后做人媳妇要知理，晚晚去睡要早早起”丢人。我知道那时候老顽童半夜还要去上班，心疼。

高考完第2天。你便拿了报纸过来让我对答案，在我拔凉的报了分数后，你问本二没问题吧？我说没问题。你很开心地说，那就好，那就不错了。一如既往的知足。大学，老顽童又去了船上，每天2-3个电话让舍友直呼好幸福，对啊，真的好幸福，虽然又是同样的话题，至少，在异地每天都有个盼头，每天都能听到声音，真好！在老顽童离开前的那些日子，我们谈过大学的那些电话，你说那时候不管刮风下雨打浪，我都会给你打电话，都不敢跟你说那些浪有多么恐怖。其实我有听老妈说过，打不通电话的时候也担惊受怕得狠。

 生病

听到这个消息的时候，unbelievable。找了度娘之后，彻底崩溃。那是和JC在一起6年第一次跟他哭了，还是嚎啕大哭。感谢那位老阿姨的穴位按摩，那是好几个月后的第一次看到你面色红润，好开心。终于开始接触了穴位，像乌云天的一丝阳光，在后来的好几次，帮了你一次又一次。出了事之后，我好恨自己当初怎么没有改成功志愿，与中医就这么擦身而过！！

第一次在医院是2016年6月，第一次看到你挂上氧气罩，第一次看到你那样脆弱，第一次看到你输血，还有第一次的病危通知书，我不知道为什么会变成这样，那个整天和妹妹比谁的肚子大的老顽童怎么会病怏怏地躺着，那样的不堪一击。只记得那天从医生办公室走出来的时候，老妈说“你现在的身体状况只能顺其自然”我抱着老妈在走廊上又哭得不像话，却再也无法体会到那种绝望，因为后来发生的事不是都很好吗？我就是这样好了伤疤忘了疼，always...刚回到小湖洋的那个月是妹妹的陪伴，天天都是欢声笑语的，她一直是你的开心果呀~如果后来的日子也能让你这样开心，是不是你就不会这么早放弃自己？

第二次去医院是因为我要回去了，你让老弟去买牙刷，他慢吞吞的性子惹你生气了，你找我诉苦，我却帮着老弟说话，你那句全身细胞都在怒吼的“你别回来了”是这辈子你对我最凶的一次。回来我开导你的时候，你盖着被子哭了，那时候应该是及其委屈的吧？很对不起！因为这次让你受了伤，让你体力透支了。

接着是一次次在医院的时光，该死的！我忘记了我们聊天的内容...但是我知道那些日子，你感觉到了幸福，因为你很自豪地向别人介绍你的女儿。他们说你女儿跟你很好时，你又开心得像个孩子了。我记得每次你输完血有胃口吃饭时，早上都要红糖糕，中午和晚上一定要有梅菜扣肉，如果能有南瓜更好了。不喜欢青菜，不喜欢鸡鸭鱼。

我说你皱眉的样子就知道你脾气不好，你说你想看看

那天输血后，你的胃口又好了，当时你说，如果你能好起来，要去菲律宾。我说好，这次把老妈带着哦，不能让她一个人了。你说好，等稳定了就带她过去，我们还一直憧憬着，不是吗。

4.14号早上我们还在聊天了，就是这个时候我靠在你肩膀，聊大学的电话，你说也许这是最后一次和你聊天了，你要对你妈好，要照顾好妹妹，好好教你弟。又聊到你在船上其实很危险，你跟我说船长对你说“老刘啊，你两个女儿都上大学了，接下来是你享福的日子了”可是你哭着说享个屁福。你说我脾气太大了，伤了你的心。我一声声的对不起，真的很对不起，不管我的初衷是什么，爱的形式你接受不了，就是伤害。你说算了，都算了。可是却是晚了，就像你说的，我会后悔的。我真的好后悔，如果我多哄哄你，是不是结局就不一样？我说，爸爸，你好起来，我以后好好疼你好不好，你让我多疼疼你好不好？你说好，你答应我的。可是现在我要怎么再疼你？

那天你说，我现在头开始晕了。我整个人都要傻了，你又不吃饭，我赶紧打电话给叔叔，给姑姑，希望他们早点到，早点哄你吃点东西...你醒来突然无力抓住我的头发，我以为你要干嘛，你说你只是想摸摸我的头，这一记摸头杀让我哭得不能自己，这是最后一次道别吧？亲爱的老顽童。

我记得那天紧紧握住的手

我希望时间赶紧快点，因为弟弟妹妹要晚上才能到家，我多害怕你等不到他们...晚上妹妹回来时，我终于松了口气，我知道她在，你就不会有事的。果然，你见到他们时真的好开心。开心得亲了弟弟一口。可是叔叔回来后不久你却突然发作了，那是最无助的一个晚上。我不知道如何抉择，我舍不得，万分的舍不得。可是我又怎么舍得让你再这么痛苦，我没有把握让你不痛。。。我没有勇气跟你说，老爸，相信我，我可以救你。这次我真的没有办法了，我试了好多办法，还是不行，我真的没办法了...我听到你喝完药后笑着说你被骗了，重复的说你被骗了。然后是和大伯母一句没一句的对话。那时你应该开始意识涣散了吧？

接下来的几天，我看到你无助地叫三姐，叫妈妈。看到你想上厕所，明明帮你准备好了，你却不知道怎么尿尿时，急的一直抓头发。你突然变成了一个什么都不懂的孩子，那样的无助。那样害怕。很疼，难受得要死。

我知道你听得到我呼唤你的每一句话，因为你乖乖的喝水了，乖乖的吃药了。因为我说的每一句话都让你安心了，那时候我才知道自己原来那么了解你，了解你的害怕，了解你的不愿意，了解你的自尊心。可是那么晚了！亲爱的老顽童，那个爱比剪刀手的你怎么变成这个样子了?

你走的前一天，老妈帮你换上那套衣服，我进去的时候吓到了，出来又哭了，最近真的是好没用，明明知道眼泪解决不了问题。可是我害怕，害怕你真的就这样离开了，自从你失去意识后的每一天都很害怕。

那天早上我刚跟叔叔、妹妹要拍你的船员证，他突然转身，发现你没了呼吸，我愣了下，不知道该怎么反应，我也忘记了当时是什么感觉，后来大家忙着进来给你穿衣服，忙这忙那。我和妹妹努力忍着眼泪，直到又看到你穿上那套衣服，我还是不知道是什么感觉，后来跪下去的时候，摸着你的手发现已经冰了，好几天没握着你了，前几天老妈他们都说不能牵着你，怕你走得不安稳。现在你走了，终于可以牵着了。我和妹妹坐在后面一遍遍地哄着你，爸爸，乖乖。爸爸，乖乖。爸爸，乖乖。你有听到吗？他们说舅舅过来了，我们应该哭，可是不知道为什么却哭不出来了，直到那个女的蒙着你的头，我才大哭着问姑姑为什么要盖住，为什么要盖住...接着是亲戚朋友陆续到了。我就想呆呆的靠着你，摸着你消瘦的脸，发现还是冰的...为什么还是冰的...

家里如你喜爱的热闹，我好内疚，这样第一次的热闹不应该是我的订婚宴吗？怎么变成了你的葬礼...怪我太乐观，太固执地认为你会越来越好，太自私地拒绝早早步入婚姻。

 后来

你走后的第二天早上，我想你了。躺在床上抹眼泪的时候，妹妹说今天好像更心痛了。真的更痛了。

走在某个地方，见到某个东西，想到某件事和你相关，就会觉得遗憾，一遍遍地痛着。现在我会和他们说，这是我爸教的，不会再撒娇地说我妈没教了。老顽童，你走后的第三天突然倾盆大雨，老天也是痛得后知后觉

每一天我都在想，你啥时候能托梦给我，终于在第五天我们又见面了，你还是喜欢吃芭乐，你还是厌烦房间外那个吵闹的声音，可是该死的我居然还以为你只是在生病期间，我忘记问你现在好不好？有没有去想去的地方？有没有见到另一个世界的朋友？下一次我一定会记得，下一次我们多聊会天好不好？

头七这天依然是艳阳高照，看到你遗照那一刻，我闪入的是你在爬坡的那张照片，原来牵手真的成为了奢望，遥不可及的奢望...照片里依旧是你发亮的眼睛望着我，就是这双发亮的眼睛让我以为你会一直好好的。老顽童，我也被你骗了。隔着照片看我的样子，有点残忍了。

我最害怕别人说，好可惜，你看这女儿刚长大什么的。因为我好遗憾，遗憾没能陪你去桂林，遗憾没能再陪你去永春吃一次咯摊，遗憾还没来得及好好疼你。答应我，在那里一定要好好的，多读书，多锻炼，照顾好自己。我们一定会再见面的！爱你！

我记得的依然是那个可爱的你

老爸，原来子欲养而亲不待，好痛